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DiVaio
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Mirad este Flash.... a mi me ha hecho gracia, bananas bailonas, epi comiendose una cabeza, el mono de Family Guy ^^,Bill Cosby, alguna que otra tetaza.... y todo a ritmo de Elvis 
http://www.albinoblacksheep.com/flash/elvis.php
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abraxas
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abraxas
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Un día el carpintero estaba cortando una rama de un árbol cerca de un río y su hacha se le cayó al río. El infeliz carpintero le rogó a Dios. Dios se le apareció y le preguntó:
-¿Por qué estás llorando?
-Mi hacha se le ha caído al río.
Dios se metió en el río y le sacó una hacha de oro. Le preguntó:
-¿Es ésta tu hacha?
-No. -Le respondió el noble carpintero.
Dios se metió de nuevo al río y sacó un hacha de plata:
-¿Y ésta, es la tuya?
-No. -volvió a decir el carpintero- Esa no es.
Dios volvió al río, sacó un hacha de madera y preguntó:
-¿Es ésta tu hacha?
-Sí - repondió por fin el carpintero, contento- Esa es.
Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejó las tres hachas y mandó al carpintero a su casa.
Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa. Su esposa tropezó y cayó al río. El infeliz carpintero le rogó a Dios. Dios se le apareció y le preguntó:
-¿Por qué estás llorando?
-Mi esposa se ha caído al río. -respondió el carpintero.
Dios se metió en el río, sacó a Jennifer López y preguntó:
- ¿Es ésta tu esposa?
-¡¡¡Sííííí, sííííí!!! -contestó el carpintero.
Dios se enfureció.
-¡Eres un mentiroso, un rufián!
-¡Oh, Dios; perdóname! -contestó el carpintero- Ha sido un malentendido. Pues si digo que no es Jennifer López, despues tú me sacarías a Sofía Vergara. Después si digo que no es ella, por último sacarías a mi esposa y diría que sí es ella. Y entonces Tú me dejarías con las tres. Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres. Sólo por eso dije sí la primera vez.
La moraleja de la historia es que los hombres sólo mienten por causas honorables y con buenas intenciones.
-¿Por qué estás llorando?
-Mi hacha se le ha caído al río.
Dios se metió en el río y le sacó una hacha de oro. Le preguntó:
-¿Es ésta tu hacha?
-No. -Le respondió el noble carpintero.
Dios se metió de nuevo al río y sacó un hacha de plata:
-¿Y ésta, es la tuya?
-No. -volvió a decir el carpintero- Esa no es.
Dios volvió al río, sacó un hacha de madera y preguntó:
-¿Es ésta tu hacha?
-Sí - repondió por fin el carpintero, contento- Esa es.
Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejó las tres hachas y mandó al carpintero a su casa.
Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa. Su esposa tropezó y cayó al río. El infeliz carpintero le rogó a Dios. Dios se le apareció y le preguntó:
-¿Por qué estás llorando?
-Mi esposa se ha caído al río. -respondió el carpintero.
Dios se metió en el río, sacó a Jennifer López y preguntó:
- ¿Es ésta tu esposa?
-¡¡¡Sííííí, sííííí!!! -contestó el carpintero.
Dios se enfureció.
-¡Eres un mentiroso, un rufián!
-¡Oh, Dios; perdóname! -contestó el carpintero- Ha sido un malentendido. Pues si digo que no es Jennifer López, despues tú me sacarías a Sofía Vergara. Después si digo que no es ella, por último sacarías a mi esposa y diría que sí es ella. Y entonces Tú me dejarías con las tres. Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres. Sólo por eso dije sí la primera vez.
La moraleja de la historia es que los hombres sólo mienten por causas honorables y con buenas intenciones.
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abraxas
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abraxas
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Estaba San Pedro en la puerta del cielo y de repente... toc, toc. San Pedro abre la puerta y allí estaba Jesucristo.
- Oh! Señor, qué honor que venga usted por aquí, ¿qué deseaba?
A lo que Jesucristo contesta:
- No, es que llevo días dándole vueltas a la cabeza y... no sé. Oye Pedro, que te quería hacer unas preguntas.
San Pedro muy complaciente atiende sus dudas.
- Pedro, ¿es verdad que cuando estaba en la Tierra, me cargaron con una cruz de madera pesadísima y me pusieron una corona de espinas?
Y San Pedro...
- Si, Maestro, es cierto.
Jesús sigue...
- Y... ¿Es verdad que me hicieron cargar con ella hasta un monte y allí me clavaron en ella?
- Sí Maestro, es cierto.
- Y ¿es verdad que una vez clavado un romano me atravesó con su lanza el costado izquierdo y no sangre???
- Sí Maestro, es cierto.
Jesucristo se queda muy pensativo y extrañado y exclama:
- JOER, QUÉ PEDO EL DE LA ÚLTIMA CENA!!!!!
- Oh! Señor, qué honor que venga usted por aquí, ¿qué deseaba?
A lo que Jesucristo contesta:
- No, es que llevo días dándole vueltas a la cabeza y... no sé. Oye Pedro, que te quería hacer unas preguntas.
San Pedro muy complaciente atiende sus dudas.
- Pedro, ¿es verdad que cuando estaba en la Tierra, me cargaron con una cruz de madera pesadísima y me pusieron una corona de espinas?
Y San Pedro...
- Si, Maestro, es cierto.
Jesús sigue...
- Y... ¿Es verdad que me hicieron cargar con ella hasta un monte y allí me clavaron en ella?
- Sí Maestro, es cierto.
- Y ¿es verdad que una vez clavado un romano me atravesó con su lanza el costado izquierdo y no sangre???
- Sí Maestro, es cierto.
Jesucristo se queda muy pensativo y extrañado y exclama:
- JOER, QUÉ PEDO EL DE LA ÚLTIMA CENA!!!!!
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Gallagher
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MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de
salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los
muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo
conmigo
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un
hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero
sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo
contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con
otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de
aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la
basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de
salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los
muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo
conmigo
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un
hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero
sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo
contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con
otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de
aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la
basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
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abraxas
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Alfil
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- Ubicación: Valencia. Tierra orgullosa de su equipo
LA CORTADORA DE PEPINOS
Un tipo trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible
obsesión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora
de pepinos!
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y
repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida,
un día le dijo: pues mételo y no me jodas más, ¡es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente
abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó la mujer, preparándose para lo
peor.
- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de
pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Pues Si, lo hice!
- ¡Oh Dios mío...!, y qué paso? - mirando rápidamente hacia la
entrepierna del marido
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido.
- Y, eh ... ¿¡la cortadora de pepinos! ? ¿que te hizo, te lastimó?
- ¡Noooo, a ella también la despidieron!!!
Un tipo trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible
obsesión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora
de pepinos!
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y
repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida,
un día le dijo: pues mételo y no me jodas más, ¡es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente
abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó la mujer, preparándose para lo
peor.
- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de
pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Pues Si, lo hice!
- ¡Oh Dios mío...!, y qué paso? - mirando rápidamente hacia la
entrepierna del marido
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido.
- Y, eh ... ¿¡la cortadora de pepinos! ? ¿que te hizo, te lastimó?
- ¡Noooo, a ella también la despidieron!!!
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Mario Alberto
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piston che
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piston che
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Mario Alberto
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Ferran escribió:- Papa, papa, por donde sales si te estrellas con una avioneta?
- Esta claro hijo, por el telediario!!
Ferran, lávate la cara, anda
Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
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La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
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piston che
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cerveceroche
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Una mujer de Argentina llega a Chile y a los pocos dÃas le manda un
telegrama a su esposo que decÃa: "Suplico enviarme papeles de divorcio,
encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford Fiesta Modelo 99."
El esposo, extrañado acude a la agencia de vehÃculos más cercana y pide las
caracterÃsticas del Ford Fiesta 99.
El Vendedor le dijo: "Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la
lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite
que se pare cuando sea, como sea y donde sea."
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos
de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de
vida. A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a la
esposa: "Te envÃo papeles de divorcio, encontré compañera que reúne
condiciones camioneta Jeep 99".
La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehÃculos y pide las
caracterÃsticas de la camioneta.
A lo cual el vendedor responde: "Es más resistente, tiene mayor compresión,
no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no
ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más
silencioso, no bota aceite por el diferencial y además, trabaja con las dos
tracciones"...
telegrama a su esposo que decÃa: "Suplico enviarme papeles de divorcio,
encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford Fiesta Modelo 99."
El esposo, extrañado acude a la agencia de vehÃculos más cercana y pide las
caracterÃsticas del Ford Fiesta 99.
El Vendedor le dijo: "Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la
lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite
que se pare cuando sea, como sea y donde sea."
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos
de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de
vida. A las pocas semanas le contesta el marido telegráficamente a la
esposa: "Te envÃo papeles de divorcio, encontré compañera que reúne
condiciones camioneta Jeep 99".
La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehÃculos y pide las
caracterÃsticas de la camioneta.
A lo cual el vendedor responde: "Es más resistente, tiene mayor compresión,
no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no
ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más
silencioso, no bota aceite por el diferencial y además, trabaja con las dos
tracciones"...
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piston che
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