Empezaría: Cierto día se encontraron Abraxas, Chejov y Herenumen...MiKi#46 escribió:
Es chiste típido de DEITY. :D
.
-
vitamina.n
- Mensajes: 91
- Registrado: 01 Dic 2006 17:14
Éste es como el chiste del cubano pero en versión: políticos.
Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San
Pedro...
Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te
acomodes, parece que hay un problema.
Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así
que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro
en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde
campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus
amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en
los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el
Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se
divierte mucho contando chistes y bailando.
Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de
irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube
al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San
Pedro lo está esperando....
"Ahora es el momento de pasar un día en el cielo". Así que el
político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el
arpa y cantando.
Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a
buscarlo:
"Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora
debes elegir tu eternidad"
El hombre reflexiona un momento y luego responde: "bueno el paraíso
ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno,
definitivamente elijo el infierno"
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja
hasta el infierno.
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de
una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo
desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
"No entiendo balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas
mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar,
bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar
desértico lleno de porquerías .... Y mis amigos parecen unos
miserables".
El Diablo lo mira, sonríe y dice: "Ayer estábamos en campaña.
Hoy... ya Votaste por nosotros
Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San
Pedro...
Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te
acomodes, parece que hay un problema.
Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así
que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro
en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde
campo de golf.
A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus
amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en
los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el
Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.
Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se
divierte mucho contando chistes y bailando.
Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de
irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube
al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San
Pedro lo está esperando....
"Ahora es el momento de pasar un día en el cielo". Así que el
político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el
arpa y cantando.
Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a
buscarlo:
"Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora
debes elegir tu eternidad"
El hombre reflexiona un momento y luego responde: "bueno el paraíso
ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno,
definitivamente elijo el infierno"
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja
hasta el infierno.
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de
una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios.
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo
desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
"No entiendo balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas
mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar,
bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar
desértico lleno de porquerías .... Y mis amigos parecen unos
miserables".
El Diablo lo mira, sonríe y dice: "Ayer estábamos en campaña.
Hoy... ya Votaste por nosotros
-
Tout un monde lointain...
- Mensajes: 16
- Registrado: 26 Abr 2007 11:43
Diálogo con Anna, asistenta virtual de IKEA:
- Hola, Anna.
- Hola, ¿qué tal? ¿Tienes alguna pregunta sobre IKEA? Yo puedo ayudarte a encontrar la respuesta.
- Eres muy atractiva, picarona.
- Muchas gracias por el cumplido. Hablemos ahora de IKEA.
- Ok, ¿cuánto te pagan?
- Mi salario no está mal, para los gastos que tengo aquí dentro. Pregúntame algo sobre IKEA.
- ¿Te puedo invitar a cenar?
- No podemos quedar en la vida real, soy una asistente virtual. Pregúntame algo sobre IKEA.
- ¿Puedo llamarte por teléfono, al menos?
- ¿De qué tienda IKEA necesitas datos de contacto?
- Te preocupas demasiado por el trabajo.
- IKEA es una empresa dinámica y en expansión, por lo que a menudo necesitamos cubrir diferentes puestos. Si quieres tener una oportunidad, mira la página que te muestro.
- Uhmm... ¿Me darás una oportunidad?
- Quieres decirme algo, lo detecto. ¡Ánimo!, pregúntame lo que quieras sobre IKEA.
- Las mujeres sois lo peor Sad
- Lo siento. Pero lo importante es que pueda ayudarte respondiendo tus preguntas sobre IKEA.
- Felicita a los informáticos.
- Muchas gracias, a todo el mundo le gusta recibir felicitaciones. Espero haberte ayudado con tus dudas sobre IKEA.
- ¿Dónde puedo votar o manifestar mi sincero respeto por este servicio?
- Aquí tienes la categoría de platos y cuencos.
- ¿A cuanto el gramo de cocaina, Ana?
- IKEA dispone de un Servicio Médico de empresa y una brigada de Primeros Auxilios para atender a los empleados. Si algún cliente necesitara este Servicio, IKEA lo pondría a su disposición. Si nuestros medios no son suficientes, IKEA solicitaría ayuda exterior.
- ¿Y la mamada?
- No puedo hacer nada de eso contigo, pero tal vez puedas aprovechar nuestras ofertas de los miércoles en la sección de dormitorios de IKEA para complementar esta necesidad.
- Fóllame.
-.Creo que necesitas tomarte una ducha fría. En esta página encontrarás todo lo que necesitas.
- Azótame.
- No he comprendido bien lo que has dicho. Pero pronto lo incorporaré a mi base de conocimientos. Por favor, utiliza otras palabras e intentaré ayudarte.
- A pesar de todo, te quiero.
- Me alegra haberte causado esa sensación pero lo nuestro es imposible: recuerda que soy virtual.
- ¿Tienes las tetas grandes?
- Soy virtualmente femenina y me dedico a responder preguntas sobre IKEA.
- Mi casa esta en llamas.
- ¿De qué tienda de IKEA necesitas datos de contacto?
- Hola, Anna.
- Hola, ¿qué tal? ¿Tienes alguna pregunta sobre IKEA? Yo puedo ayudarte a encontrar la respuesta.
- Eres muy atractiva, picarona.
- Muchas gracias por el cumplido. Hablemos ahora de IKEA.
- Ok, ¿cuánto te pagan?
- Mi salario no está mal, para los gastos que tengo aquí dentro. Pregúntame algo sobre IKEA.
- ¿Te puedo invitar a cenar?
- No podemos quedar en la vida real, soy una asistente virtual. Pregúntame algo sobre IKEA.
- ¿Puedo llamarte por teléfono, al menos?
- ¿De qué tienda IKEA necesitas datos de contacto?
- Te preocupas demasiado por el trabajo.
- IKEA es una empresa dinámica y en expansión, por lo que a menudo necesitamos cubrir diferentes puestos. Si quieres tener una oportunidad, mira la página que te muestro.
- Uhmm... ¿Me darás una oportunidad?
- Quieres decirme algo, lo detecto. ¡Ánimo!, pregúntame lo que quieras sobre IKEA.
- Las mujeres sois lo peor Sad
- Lo siento. Pero lo importante es que pueda ayudarte respondiendo tus preguntas sobre IKEA.
- Felicita a los informáticos.
- Muchas gracias, a todo el mundo le gusta recibir felicitaciones. Espero haberte ayudado con tus dudas sobre IKEA.
- ¿Dónde puedo votar o manifestar mi sincero respeto por este servicio?
- Aquí tienes la categoría de platos y cuencos.
- ¿A cuanto el gramo de cocaina, Ana?
- IKEA dispone de un Servicio Médico de empresa y una brigada de Primeros Auxilios para atender a los empleados. Si algún cliente necesitara este Servicio, IKEA lo pondría a su disposición. Si nuestros medios no son suficientes, IKEA solicitaría ayuda exterior.
- ¿Y la mamada?
- No puedo hacer nada de eso contigo, pero tal vez puedas aprovechar nuestras ofertas de los miércoles en la sección de dormitorios de IKEA para complementar esta necesidad.
- Fóllame.
-.Creo que necesitas tomarte una ducha fría. En esta página encontrarás todo lo que necesitas.
- Azótame.
- No he comprendido bien lo que has dicho. Pero pronto lo incorporaré a mi base de conocimientos. Por favor, utiliza otras palabras e intentaré ayudarte.
- A pesar de todo, te quiero.
- Me alegra haberte causado esa sensación pero lo nuestro es imposible: recuerda que soy virtual.
- ¿Tienes las tetas grandes?
- Soy virtualmente femenina y me dedico a responder preguntas sobre IKEA.
- Mi casa esta en llamas.
- ¿De qué tienda de IKEA necesitas datos de contacto?
-
Tsartas
- Mensajes: 219
- Registrado: 18 Jun 2005 13:42
que fuerte, pero es que es verdad. :o :o :o que lo acabo de probarTout un monde lointain... escribió:Diálogo con Anna, asistenta virtual de IKEA:
- Hola, Anna.
- Hola, ¿qué tal? ¿Tienes alguna pregunta sobre IKEA? Yo puedo ayudarte a encontrar la respuesta.
- Eres muy atractiva, picarona.
- Muchas gracias por el cumplido. Hablemos ahora de IKEA.
- Ok, ¿cuánto te pagan?
- Mi salario no está mal, para los gastos que tengo aquí dentro. Pregúntame algo sobre IKEA.
- ¿Te puedo invitar a cenar?
- No podemos quedar en la vida real, soy una asistente virtual. Pregúntame algo sobre IKEA.
- ¿Puedo llamarte por teléfono, al menos?
- ¿De qué tienda IKEA necesitas datos de contacto?
- Te preocupas demasiado por el trabajo.
- IKEA es una empresa dinámica y en expansión, por lo que a menudo necesitamos cubrir diferentes puestos. Si quieres tener una oportunidad, mira la página que te muestro.
- Uhmm... ¿Me darás una oportunidad?
- Quieres decirme algo, lo detecto. ¡Ánimo!, pregúntame lo que quieras sobre IKEA.
- Las mujeres sois lo peor Sad
- Lo siento. Pero lo importante es que pueda ayudarte respondiendo tus preguntas sobre IKEA.
- Felicita a los informáticos.
- Muchas gracias, a todo el mundo le gusta recibir felicitaciones. Espero haberte ayudado con tus dudas sobre IKEA.
- ¿Dónde puedo votar o manifestar mi sincero respeto por este servicio?
- Aquí tienes la categoría de platos y cuencos.
- ¿A cuanto el gramo de cocaina, Ana?
- IKEA dispone de un Servicio Médico de empresa y una brigada de Primeros Auxilios para atender a los empleados. Si algún cliente necesitara este Servicio, IKEA lo pondría a su disposición. Si nuestros medios no son suficientes, IKEA solicitaría ayuda exterior.
- ¿Y la mamada?
- No puedo hacer nada de eso contigo, pero tal vez puedas aprovechar nuestras ofertas de los miércoles en la sección de dormitorios de IKEA para complementar esta necesidad.
- Fóllame.
-.Creo que necesitas tomarte una ducha fría. En esta página encontrarás todo lo que necesitas.
- Azótame.
- No he comprendido bien lo que has dicho. Pero pronto lo incorporaré a mi base de conocimientos. Por favor, utiliza otras palabras e intentaré ayudarte.
- A pesar de todo, te quiero.
- Me alegra haberte causado esa sensación pero lo nuestro es imposible: recuerda que soy virtual.
- ¿Tienes las tetas grandes?
- Soy virtualmente femenina y me dedico a responder preguntas sobre IKEA.
- Mi casa esta en llamas.
- ¿De qué tienda de IKEA necesitas datos de contacto?
-
tonino
- Mensajes: 10383
- Registrado: 17 Jun 2005 22:52
- Ubicación: No estoy empadronado, es mi caracter
- Contactar:
-
vitamina.n
- Mensajes: 91
- Registrado: 01 Dic 2006 17:14
¿Derecha o izquierda?
Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios.
Como es común en los universitarios, pensaba que era de izquierda y
estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aun ella
no había logrado).
Tenía vergüenza de que su padre fuera de derecha y se opusiera a los
programas socialistas. Sus honorables y objetivos profesores le habían
asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.
Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre.
Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx, tratando de
hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.
En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
- ¿Cómo van las clases?
- Van bien -respondió la estudiante.- Tengo promedio de notas de 90.
Me cuesta, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.
El padre pregunta:
- Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le ha ido?
La hija respondió muy segura de sí misma:
- Muy mal, Soledad tiene 40 de promedio. Se la pasa todo el tiempo en
los centros comerciales y anda de fiesta en fiesta, no estudia y
muchas veces ni siquiera asiste a clases. Va a perder el semestre.
El padre mirándola a los ojos, le respondió:
- Entonces busca al Decano y pídele que le transfiera 25 de los 90
puntos tuyos a ella, para que ambas tengan 65, esta sería una buena y
equitativa distribución de notas.
Ella indignada le gritó:
- ¿¡Por qué!? He tenido que trabajar muy duro para lograr mi promedio,
mientras que Soledad no estudia y se dedica a disfrutar la vida. ¡No le voy
a regalar mi trabajo!
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA!!!
Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios.
Como es común en los universitarios, pensaba que era de izquierda y
estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aun ella
no había logrado).
Tenía vergüenza de que su padre fuera de derecha y se opusiera a los
programas socialistas. Sus honorables y objetivos profesores le habían
asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.
Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre.
Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx, tratando de
hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.
En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
- ¿Cómo van las clases?
- Van bien -respondió la estudiante.- Tengo promedio de notas de 90.
Me cuesta, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.
El padre pregunta:
- Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le ha ido?
La hija respondió muy segura de sí misma:
- Muy mal, Soledad tiene 40 de promedio. Se la pasa todo el tiempo en
los centros comerciales y anda de fiesta en fiesta, no estudia y
muchas veces ni siquiera asiste a clases. Va a perder el semestre.
El padre mirándola a los ojos, le respondió:
- Entonces busca al Decano y pídele que le transfiera 25 de los 90
puntos tuyos a ella, para que ambas tengan 65, esta sería una buena y
equitativa distribución de notas.
Ella indignada le gritó:
- ¿¡Por qué!? He tenido que trabajar muy duro para lograr mi promedio,
mientras que Soledad no estudia y se dedica a disfrutar la vida. ¡No le voy
a regalar mi trabajo!
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
¡¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA!!!
-
vitamina.n
- Mensajes: 91
- Registrado: 01 Dic 2006 17:14
EXÁMENES ESO
NOTA: SI NO ESTÁS EN UN SITIO EN EL QUE TE PUEDAS REÍR TRANQUILO, MEJOR NO LO LEAS!!!!!
Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...
-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)
Saludos,
María Sánchez
(Formación T.O.S.)
NOTA: SI NO ESTÁS EN UN SITIO EN EL QUE TE PUEDAS REÍR TRANQUILO, MEJOR NO LO LEAS!!!!!
Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...
-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)
Saludos,
María Sánchez
(Formación T.O.S.)
-
LOBO
- Mensajes: 4382
- Registrado: 20 Jun 2005 01:53
- Contactar:
-
Sieke
- Mensajes: 2617
- Registrado: 17 Jun 2005 20:43
- Ubicación: ¿Quien sabe donde?
- Contactar:
-
LOBO
- Mensajes: 4382
- Registrado: 20 Jun 2005 01:53
- Contactar:
-
Drakul
- Moderador
- Mensajes: 16186
- Registrado: 17 Jun 2005 19:16
Ryul, eso va aquí
http://www.sentimentche.com/foro/viewto ... ight=chuck :?:
http://www.sentimentche.com/foro/viewto ... ight=chuck :?:
-
Rul_78
- Mensajes: 1022
- Registrado: 22 Ene 2006 13:24
- Ubicación: Fuerza y Honor
Drakul escribió:Ryul, eso va aquí
http://www.sentimentche.com/foro/viewto ... ight=chuck :?:
Okis, edito 8)