"- Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para
aterrizaje, oyes...
- Utilizen la pista número 3, pero no apuren hasta el
final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
- No se preocupe, ahivalaostia somos perfectamente
capaces de aterrizar con
la mitad de la pista, si hace falta, ¿Qué se ha creídopues?
... En eso que el avión inicia la maniobra y descubren
que la pista es mucho más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados la tripulación echa mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista.
En eso que el comandante del avión comenta:
- ¡Serán cabrones! Qué corta era la pista no Patxi?
.... El copiloto mira a la derecha, mira a la
izquierda y dice:
- ¡Coño! Y que anchaaaaa.....!
Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
Un avión está a punto de estrellarse. Hay cinco pasajeros a
bordo, pero lamentablemente sólo 4 paracaídas.
El primer pasajero dice: "Yo soy Shaquille O'Neill, el mejor
jugador de basketball de la NBA. Los Miami Heat me necesitan, sería
injusto para ellos que me muriera". Toma un paracaídas y salta.
El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice "Soy la esposa del
ex-presidente de los Estados Unidos. También soy la mujer más
dedicada del mundo, una senadora de Nueva York y la potencial
presidente de los Estados Unidos. Toma uno de los paracaídas y
salta.
El tercer pasajero, Jose Luis Rodriguez Zapatero, dice "Soy el presidente del gobierno español. Tengo una gran responsabilidad en la
política nacional y mundial. Además soy el presidente más inteligente en
la historia del país. No puedo morir". Toma otro de los
paracaídas y salta.
El cuarto pasajero es el Papa y le dice al quinto pasajero, un
niño con uniforme del colegio "Ya estoy viejo, he vivido mi
vida, como buena persona y como sacerdote te daré el último
paracaídas".
El chico responde "No hay problema, también hay un paracaídas
para usted. El presidente más inteligente de la historia de España
se llevó mi mochila de la escuela..."
Storg escribió:Un avión está a punto de estrellarse. Hay cinco pasajeros a
bordo, pero lamentablemente sólo 4 paracaídas.
El primer pasajero dice: "Yo soy Shaquille O'Neill, el mejor
jugador de basketball de la NBA. Los Miami Heat me necesitan, sería
injusto para ellos que me muriera". Toma un paracaídas y salta.
El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice "Soy la esposa del
ex-presidente de los Estados Unidos. También soy la mujer más
dedicada del mundo, una senadora de Nueva York y la potencial
presidente de los Estados Unidos. Toma uno de los paracaídas y
salta.
El tercer pasajero, Jose Luis Rodriguez Zapatero, dice "Soy el presidente del gobierno español. Tengo una gran responsabilidad en la
política nacional y mundial. Además soy el presidente más inteligente en
la historia del país. No puedo morir". Toma otro de los
paracaídas y salta.
El cuarto pasajero es el Papa y le dice al quinto pasajero, un
niño con uniforme del colegio "Ya estoy viejo, he vivido mi
vida, como buena persona y como sacerdote te daré el último
paracaídas".
El chico responde "No hay problema, también hay un paracaídas
para usted. El presidente más inteligente de la historia de España
se llevó mi mochila de la escuela..."
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...»
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
Storg escribió:Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...»
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva.
Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa.
Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces;
primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción!
Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no
podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene
un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.
No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa,
tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamarán mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.
Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque
le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado
en correr detrás de los coches que están parados.
Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere
Tu madre
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.
Storg escribió:Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...»
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
