- Disculpe, ¿ la calle Saboya?
- No sé, a lo mejor pisando fuerte....
CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOO
El post de los chistes malos 🤣
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COCOLISO
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Un hombre hace fila en la caja del Carrefour cuando nota que una rubia preciosa está sonriendole.
Le pregunta amablemente: "Disculpe, señorita pero la conozco ?"
Contestando ella: " Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños..."
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacia la unica vez que fue infiel y le dice:
"Carajo !! ¿Usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero ? "
" Ehhhh, pues no "-le contestó:" ¡Soy la nueva maestra de su hijo en la escuela, XDD !!!"
CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOO :D
Le pregunta amablemente: "Disculpe, señorita pero la conozco ?"
Contestando ella: " Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños..."
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacia la unica vez que fue infiel y le dice:
"Carajo !! ¿Usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero ? "
" Ehhhh, pues no "-le contestó:" ¡Soy la nueva maestra de su hijo en la escuela, XDD !!!"
CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOO :D
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xoto100%
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COCOLISO escribió:Un hombre hace fila en la caja del Carrefour cuando nota que una rubia preciosa está sonriendole.
Le pregunta amablemente: "Disculpe, señorita pero la conozco ?"
Contestando ella: " Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños..."
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacia la unica vez que fue infiel y le dice:
"Carajo !! ¿Usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero ? "
" Ehhhh, pues no "-le contestó:" ¡Soy la nueva maestra de su hijo en la escuela, XDD !!!"
CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOO :D
laugh. laugh. laugh. laugh.
alabar2. alabar2. alabar2. COCOLISO alabar2. alabar2. alabar2.
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KILU
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COCOLISO escribió:Un hombre hace fila en la caja del Carrefour cuando nota que una rubia preciosa está sonriendole.
Le pregunta amablemente: "Disculpe, señorita pero la conozco ?"
Contestando ella: " Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños..."
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacia la unica vez que fue infiel y le dice:
"Carajo !! ¿Usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero ? "
" Ehhhh, pues no "-le contestó:" ¡Soy la nueva maestra de su hijo en la escuela, XDD !!!"
CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOO :D
JAJAJAJAJAJA,
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Rul_78
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Un elefante pregunta a un camello:
"Por qué tienes las tetas en la espalda?"
"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
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Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.
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María, María, qué felices éramos hace 15 años...
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso...
_______________________________________________________________________
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios .......
Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
_______________________________________________________________________
¿Sabes quién era Mao?
Hombre pues claro
Pues se ha muerto
Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
:!: :!: :?: :idea:
"Por qué tienes las tetas en la espalda?"
"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
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Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea que mandó su foto por e-mail y la detectó el antivirus.
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María, María, qué felices éramos hace 15 años...
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso...
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Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios .......
Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
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¿Sabes quién era Mao?
Hombre pues claro
Pues se ha muerto
Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
:!: :!: :?: :idea:
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cyber
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Drakul
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Un hombre se encontró con Dios y decidió pedirle algo:
-Dios, quiero no caer nunca enfermo.
Y Dios lo convirtió en autonomo.
[hr]
Tres amigos tomando una copa en un bar. Cada uno es de un pais, cuando uno, el frances, reconoce a Jesuscristo tomando una cerveza en la barra. Se lo dice a los demás y se acerca:
- Oye tú eres Jesucristo.
- Hombre, ya me han reconocido. Por favor no lo digas a nadie que he salido a tomar una cerveza y no quiero ser molestado.
- Vale, pero mira, tengo una pequeña lesión de rodilla...
- No te preocupes.
Jesus le toca la rodilla y el frances empieza a dar saltos como cuando tenia 15 años. Al volver se lo dice a sus amigos y el inglés va a probar suerte:
- Oye Jesus, que mi amigo frances me ha dicho quien eres...
- Oye por favor que estoy tomandome una cerveza, dejadme descansar.
- Ya tio, pero es que jugando al cricket me lesioné el codo, y no he vuelto a jugar por ello.
Jesus hace un gesto de disgusto, pero le toca el codo y el ingles vuelve raudo a la mesa curado. Dos minutos mas tarde, Jesus, vió al último de los amigos, español para mas señas, acercarse a él con el brazo escayolado y se dirigió a él:
-Anda que ya te lo han soplado tus amigos, ven y te curo ese brazo
- ¡eh chus! ¡Las manos quietas que estoy cobrando la baja! ¡Yo me iba al baño!
-Dios, quiero no caer nunca enfermo.
Y Dios lo convirtió en autonomo.
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Tres amigos tomando una copa en un bar. Cada uno es de un pais, cuando uno, el frances, reconoce a Jesuscristo tomando una cerveza en la barra. Se lo dice a los demás y se acerca:
- Oye tú eres Jesucristo.
- Hombre, ya me han reconocido. Por favor no lo digas a nadie que he salido a tomar una cerveza y no quiero ser molestado.
- Vale, pero mira, tengo una pequeña lesión de rodilla...
- No te preocupes.
Jesus le toca la rodilla y el frances empieza a dar saltos como cuando tenia 15 años. Al volver se lo dice a sus amigos y el inglés va a probar suerte:
- Oye Jesus, que mi amigo frances me ha dicho quien eres...
- Oye por favor que estoy tomandome una cerveza, dejadme descansar.
- Ya tio, pero es que jugando al cricket me lesioné el codo, y no he vuelto a jugar por ello.
Jesus hace un gesto de disgusto, pero le toca el codo y el ingles vuelve raudo a la mesa curado. Dos minutos mas tarde, Jesus, vió al último de los amigos, español para mas señas, acercarse a él con el brazo escayolado y se dirigió a él:
-Anda que ya te lo han soplado tus amigos, ven y te curo ese brazo
- ¡eh chus! ¡Las manos quietas que estoy cobrando la baja! ¡Yo me iba al baño!
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tonino
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Fysh10
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COCOLISO
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Esto es uno que le pone los cuernos a su mujer y se pasa el dia pensando el como decirselo. Total, que un dia se ponen a follar como perros y el aprovecha para decirle a la mujer:
- Maria, que tengo otra !
- A lo que la mujer contesta:
- Pos metemela por el culo, XDDD. :?: :?:
CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOO :D
- Maria, que tengo otra !
- A lo que la mujer contesta:
- Pos metemela por el culo, XDDD. :?: :?:
CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOO :D
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xoto100%
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COCOLISO escribió:Esto es uno que le pone los cuernos a su mujer y se pasa el dia pensando el como decirselo. Total, que un dia se ponen a follar como perros y el aprovecha para decirle a la mujer:
- Maria, que tengo otra !
- A lo que la mujer contesta:
- Pos metemela por el culo, XDDD. :?: :?:
CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOO :D
Diosssss xDDDDDDD
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COCOLISO
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Dos niños pequeños acostados en la cama tapados hasta el pescuezo y uno le dice al otro:
- Primo, primo, me he hecho una pajita y no he sentido nada de nada !
- Y dice el otro:
- Pues hazte otra, hazte otra... :D :D
CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOO :?:
- Primo, primo, me he hecho una pajita y no he sentido nada de nada !
- Y dice el otro:
- Pues hazte otra, hazte otra... :D :D
CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOO :?:
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PIBITO
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COCOLISO escribió:Dos niños pequeños acostados en la cama tapados hasta el pescuezo y uno le dice al otro:
- Primo, primo, me he hecho una pajita y no he sentido nada de nada !
- Y dice el otro:
- Pues hazte otra, hazte otra... :D :D
CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOO :?:
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KILU
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COCOLISO escribió:Dos niños pequeños acostados en la cama tapados hasta el pescuezo y uno le dice al otro:
- Primo, primo, me he hecho una pajita y no he sentido nada de nada !
- Y dice el otro:
- Pues hazte otra, hazte otra... :D :D
CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOO :?:
Ahhhhhhhhhh, genial !!!!!
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cyber
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COCOLISO escribió:Dos niños pequeños acostados en la cama tapados hasta el pescuezo y uno le dice al otro:
- Primo, primo, me he hecho una pajita y no he sentido nada de nada !
- Y dice el otro:
- Pues hazte otra, hazte otra... :D :D
CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOO :?:
#-o
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COLLONUT
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Un chico del mestalleta salía con una chica catalana( que a la postre seria la hija de laporta ,el presi del far$a) y quería casarse con ella. Para esto tenía que pedirle permiso al joan la porta . Al ir a la casa de ella, el joan le explicó:
- Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves"
El chaval alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al presi cule.
- Muy bien" dijo el laporta, - que hisiste con la mansana?
- Pues me la comí, tenia hambre", respondió el chico.
A lo que el laporta le replicó:
- ¿Ves? muy malament. Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenísimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como somus?, bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana.
El chaval se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.
- Muy bien" dijo el presi culero, "¿que hisiste con el chorisu?"
- Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia.
- Muy bien, muy bien" dijo el laporta; - ¿Y que hiciste con la piel?
- Con la piel me fabriqué un condón, me TIRÉ a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino
- Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves"
El chaval alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al presi cule.
- Muy bien" dijo el laporta, - que hisiste con la mansana?
- Pues me la comí, tenia hambre", respondió el chico.
A lo que el laporta le replicó:
- ¿Ves? muy malament. Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenísimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como somus?, bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana.
El chaval se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.
- Muy bien" dijo el presi culero, "¿que hisiste con el chorisu?"
- Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia.
- Muy bien, muy bien" dijo el laporta; - ¿Y que hiciste con la piel?
- Con la piel me fabriqué un condón, me TIRÉ a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino
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COLLONUT
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- Registrado: 15 Mar 2006 15:26
Angulo que se encuentra en un bingo de Oviedo a las cuatro de la mañana y después de quedarse sin dinero, para un taxi y le dice:
"- Buenas noches, señor taxista. Mire, tengo un problema muy gordo. Necesito que me lleve a Gijón, pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un primero y le bajo el dinero en un momento".
A lo que el taxista le responde:
"-Ni de coña, tronco, tu me pagas en cuanto lleguemos".
Angulo le dice:
"-Venga tío, no me hagas esta putada, que necesito que me lleves, que estoy sin un euro".
El taxista otra vez:
"-¡¡Que no, que no te llevo, que te busques la vida, tío.!!".
Angulo, mosqueado, le dice al del taxi:
"-Vale, tronco, t'as cagao, esta te la guardo.".
Total, que al final, como pudo llegó hasta Gijón. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo bingo y van y le tocan 300 mil euros.
Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el ultimo de todos era el que no lo qiso llevar semanas atrás, y se dijo para si mismo:
"Este se va a cagar, hombre".
Angulo se acercaal primer taxi y le dice al taxista:
"-Hola, buenas noches. Le doy 1.000 euros si me lleva a Gijón, pero con una condición...".
Y le dice el taxista: "-¡¡Si, si, la que sea, la que sea.!!", y Angulo le contesta:
"-Que cuando lleguemos allí me hagas una mamada". El taxista, visiblemente enfandado, le dice: "-Que va, que va, tío. Búscate a otro.".
se acerca al segundo taxi:
"-Hola,¿que tal? Le doy 1.000 euros si me lleva a Gijón con una condición."
El taxista exclama: "-¡¡ - Ostia, tío, lo que sea, ¿que tengo que hacer?!!", angulo le responde lo mismo q al primero: "- Que cuando lleguemos allí me la chupes."
El taxista, muy enojado, le grita: "¡¡ Anda, tira, que te suelto una ostia, hijoputa!!"
repitió la misma operación durante toda la cola de taxis que había en la parada, hasta que llegó al último, se acerca a la ventanilla y le dice al taxista:
"-Mira tío, te doy 1.000 euros si me llevas a Gijón pero con una condición."
El taxista al oir los mil euros le hicieron los ojos "Cash, Cash" y dijo rápidamente:
"- Si, tío, la que sea, la que sea!!"., angulo se agachó un poco más y le dijo al taxista:
"-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y digas en voz alta, ¡¡ME VOY A GIJÓN!!, ¡¡ME VOY A GIJÓN!!".
"- Buenas noches, señor taxista. Mire, tengo un problema muy gordo. Necesito que me lleve a Gijón, pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un primero y le bajo el dinero en un momento".
A lo que el taxista le responde:
"-Ni de coña, tronco, tu me pagas en cuanto lleguemos".
Angulo le dice:
"-Venga tío, no me hagas esta putada, que necesito que me lleves, que estoy sin un euro".
El taxista otra vez:
"-¡¡Que no, que no te llevo, que te busques la vida, tío.!!".
Angulo, mosqueado, le dice al del taxi:
"-Vale, tronco, t'as cagao, esta te la guardo.".
Total, que al final, como pudo llegó hasta Gijón. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo bingo y van y le tocan 300 mil euros.
Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el ultimo de todos era el que no lo qiso llevar semanas atrás, y se dijo para si mismo:
"Este se va a cagar, hombre".
Angulo se acercaal primer taxi y le dice al taxista:
"-Hola, buenas noches. Le doy 1.000 euros si me lleva a Gijón, pero con una condición...".
Y le dice el taxista: "-¡¡Si, si, la que sea, la que sea.!!", y Angulo le contesta:
"-Que cuando lleguemos allí me hagas una mamada". El taxista, visiblemente enfandado, le dice: "-Que va, que va, tío. Búscate a otro.".
se acerca al segundo taxi:
"-Hola,¿que tal? Le doy 1.000 euros si me lleva a Gijón con una condición."
El taxista exclama: "-¡¡ - Ostia, tío, lo que sea, ¿que tengo que hacer?!!", angulo le responde lo mismo q al primero: "- Que cuando lleguemos allí me la chupes."
El taxista, muy enojado, le grita: "¡¡ Anda, tira, que te suelto una ostia, hijoputa!!"
repitió la misma operación durante toda la cola de taxis que había en la parada, hasta que llegó al último, se acerca a la ventanilla y le dice al taxista:
"-Mira tío, te doy 1.000 euros si me llevas a Gijón pero con una condición."
El taxista al oir los mil euros le hicieron los ojos "Cash, Cash" y dijo rápidamente:
"- Si, tío, la que sea, la que sea!!"., angulo se agachó un poco más y le dijo al taxista:
"-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y digas en voz alta, ¡¡ME VOY A GIJÓN!!, ¡¡ME VOY A GIJÓN!!".