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Un catalán llama a la sección de esquelas del periódico:
- Buenos días, quiero poner una esquela.
- Claro caballero, dígame el texto.
- "MARTA MUERTA".
- Oiga señor, por el mismo precio puede poner hasta 5 palabras.
- Vale, pues ponga "MARTA MUERTA, VENDO OPEL CORSA".
.
-
abraxas
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Nacional II, de Perich (4)
Cuestiones médicas
Acutalmente, además de la medicina preventiva, existe la medicina preservativa, que es la que se ocupa del control de natalidad.
Geografía
Los límites geográficos de España son el Norte, el Sur, el Este y el Oeste. Los otros son muchos más.
Maravillas del cuerpo humano
El cuerpo humano es el único cuerpo de la naturaleza que puede llamarse Federico.
Heroica
Un héroe muerto lo es más tiempo.
El hombre, ese conocido
El hombre es lo único que me interesa de este mundo, especialmente cuando es mujer.
Lema económico
Uno de los lemas más importantes de nuestra economía es: "Divisa y vencerás."
Curiosidad capilar
El cabello de una persona continúa creciendo una vez muerta ésta, salvo, claro, en el caso de que dicha persona fuera calva.
Cuestiones médicas
Acutalmente, además de la medicina preventiva, existe la medicina preservativa, que es la que se ocupa del control de natalidad.
Geografía
Los límites geográficos de España son el Norte, el Sur, el Este y el Oeste. Los otros son muchos más.
Maravillas del cuerpo humano
El cuerpo humano es el único cuerpo de la naturaleza que puede llamarse Federico.
Heroica
Un héroe muerto lo es más tiempo.
El hombre, ese conocido
El hombre es lo único que me interesa de este mundo, especialmente cuando es mujer.
Lema económico
Uno de los lemas más importantes de nuestra economía es: "Divisa y vencerás."
Curiosidad capilar
El cabello de una persona continúa creciendo una vez muerta ésta, salvo, claro, en el caso de que dicha persona fuera calva.
-
Mario Alberto
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Mario Alberto
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Mario Alberto
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El Cabaç
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¿Sabes cuál es el origen de estas expresiones?
Más chulo que un ocho
Se trata de una expresión muy castiza. Antiguamente en Madrid
cuando
aún había tranvías, era el tranvía número 8 el que llevaba a los
chulapos y chulapas a la verbena.
---------------------------------------------------------------
Salvarse por los pelos
Antiguamente muchos marineros no sabían
nadar. Era costumbre que se
dejaran el pelo largo para que si caían a la mar los agarraran "por
los pelos" para
salvarlos.
---------------------------------------------------------------
¿De dónde viene el nombre de Paco?
Resulta que San Francisco de Asís era el "Pater Comunitatis", es
decir, el padre de la comunidad de hermanos o prior. Si tomamos la
primera sílaba de
cada palabra tenemos el famoso Paco.
---------------------------------------------------------------
¿Por qué cuándo estornudamos decimos Jesús?
En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus
en su interior. De esta forma, cuando se estornudaba se pensaban
que
lo expulsaban. Para que el cuerpo quedase en calma se decía Jesús.
---------------------------------------------------------------
Quedarse sin blanca
La blanca era una moneda castellana de plata, que se acuñó por
primera vez en tiempos de Pedro I (1334-1369).
---------------------------------------------------------------
Irse de picos pardos
El origen de esta expresión viene de la Edad Media, cuando a las
prostitutas se les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de
tela en forma de pico y de color marrón o pardo, de ahí que se diga
"irse de picos
pardos".
---------------------------------------------------------------
¿SABÍAS QUE?
Durante la Guerra de Secesión, en los Estados Unidos, cuando
regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, en
una
gran pizarra se escribía OK (cero killed). De ahí proviene la
expresión "OK"
que actualmente se usa para decir que "todo está
bien"...
---------------------------------------------------------------
La costumbre de chocar los vasos o copas cuando se bebe vino,
proviene de las costumbres entre los romanos, quienes decían que al
beber participaban
del placer todos los sentidos excepto el oído; al chocar las copas
o
vasos
del vino, el oído quedaba también incluido.
---------------------------------------------------------------
111,111,111 X 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
---------------------------------------------------------------
Según
la Ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos
requieren que una milla de cada cinco sea recta; estas porciones de
carretera son útiles como pistas de aterrizaje para aviones en
casos
de emergencia o de
guerra.
---------------------------------------------------------------
El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios: cuando se
construyó, la ley requería de baños separados para blancos y
negros.
----------------------------------------------------------------
En la baraja, cada rey representa a un personaje importante de la
Historia:
1) El Rey de Espadas: al Rey
David.
2) El Rey de Tréboles: a Alejandro Magno.
3) El Rey de Corazones: a Carlomagno.
4) El Rey de Diamantes: a Julio César.
---------------------------------------------------------------
En el Nuevo Testamento, en el Libro de San Mateo, leemos: "Es más
fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, a que un rico
entre en el Reino de
los Cielos...". El problemita es que San Jerónimo, al traducir el
texto,
interpretó la palabra 'kamelos' como camello, cuando en realidad su
significado (en griego) es una soga gruesa con la que se amarran
los
barcos
a los muelles. En definitiva, el
sentido de la frase es el mismo pero,
¿cuál parece más coherente?
---------------------------------------------------------------
La zona de México conocida como Yucatán, fue nombrada así debido a
que en la época de la Conquista, un español le preguntó a un
indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le respondió:
"Yucatán". Lo que el español no sabía era que el indígena estaba
contestando: "No soy de aquí".
---------------------------------------------------------------
a. El músculo más fuerte del cuerpo humano es la lengua.
b. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
c.
La cucaracha puede vivir hasta 9 días sin su cabeza, antes de
morir de hambre.
d. Los elefantes son los únicos animales en el mundo que no pueden
saltar.
e. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
f. El 95% de las personas cree conducir mejor que cualquier otra.
g. Los mosquitos tienen dientes.
Más chulo que un ocho
Se trata de una expresión muy castiza. Antiguamente en Madrid
cuando
aún había tranvías, era el tranvía número 8 el que llevaba a los
chulapos y chulapas a la verbena.
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Salvarse por los pelos
Antiguamente muchos marineros no sabían
nadar. Era costumbre que se
dejaran el pelo largo para que si caían a la mar los agarraran "por
los pelos" para
salvarlos.
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¿De dónde viene el nombre de Paco?
Resulta que San Francisco de Asís era el "Pater Comunitatis", es
decir, el padre de la comunidad de hermanos o prior. Si tomamos la
primera sílaba de
cada palabra tenemos el famoso Paco.
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¿Por qué cuándo estornudamos decimos Jesús?
En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus
en su interior. De esta forma, cuando se estornudaba se pensaban
que
lo expulsaban. Para que el cuerpo quedase en calma se decía Jesús.
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Quedarse sin blanca
La blanca era una moneda castellana de plata, que se acuñó por
primera vez en tiempos de Pedro I (1334-1369).
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Irse de picos pardos
El origen de esta expresión viene de la Edad Media, cuando a las
prostitutas se les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de
tela en forma de pico y de color marrón o pardo, de ahí que se diga
"irse de picos
pardos".
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¿SABÍAS QUE?
Durante la Guerra de Secesión, en los Estados Unidos, cuando
regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, en
una
gran pizarra se escribía OK (cero killed). De ahí proviene la
expresión "OK"
que actualmente se usa para decir que "todo está
bien"...
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La costumbre de chocar los vasos o copas cuando se bebe vino,
proviene de las costumbres entre los romanos, quienes decían que al
beber participaban
del placer todos los sentidos excepto el oído; al chocar las copas
o
vasos
del vino, el oído quedaba también incluido.
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111,111,111 X 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
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Según
la Ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos
requieren que una milla de cada cinco sea recta; estas porciones de
carretera son útiles como pistas de aterrizaje para aviones en
casos
de emergencia o de
guerra.
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El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios: cuando se
construyó, la ley requería de baños separados para blancos y
negros.
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En la baraja, cada rey representa a un personaje importante de la
Historia:
1) El Rey de Espadas: al Rey
David.
2) El Rey de Tréboles: a Alejandro Magno.
3) El Rey de Corazones: a Carlomagno.
4) El Rey de Diamantes: a Julio César.
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En el Nuevo Testamento, en el Libro de San Mateo, leemos: "Es más
fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, a que un rico
entre en el Reino de
los Cielos...". El problemita es que San Jerónimo, al traducir el
texto,
interpretó la palabra 'kamelos' como camello, cuando en realidad su
significado (en griego) es una soga gruesa con la que se amarran
los
barcos
a los muelles. En definitiva, el
sentido de la frase es el mismo pero,
¿cuál parece más coherente?
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La zona de México conocida como Yucatán, fue nombrada así debido a
que en la época de la Conquista, un español le preguntó a un
indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le respondió:
"Yucatán". Lo que el español no sabía era que el indígena estaba
contestando: "No soy de aquí".
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a. El músculo más fuerte del cuerpo humano es la lengua.
b. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
c.
La cucaracha puede vivir hasta 9 días sin su cabeza, antes de
morir de hambre.
d. Los elefantes son los únicos animales en el mundo que no pueden
saltar.
e. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
f. El 95% de las personas cree conducir mejor que cualquier otra.
g. Los mosquitos tienen dientes.
-
Alfil
- Mensajes: 334
- Registrado: 18 Jun 2005 20:33
- Ubicación: Valencia. Tierra orgullosa de su equipo
Después de estar casados durante 43 años, un día miré a mi esposa y le dije:
"Querida, ¿te das cuenta de que hace 43 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá-cama barato, veía televisión en un televisor de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
¿Y ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de pantalla de plasma pero duermo todas las noches con una mujer de 60 años? Me parece que no estás manejando bien tu parte de la situación."
Mi esposa, que es una persona muy razonable, me dijo que saliera y buscara una despampanante rubia de 25 años para acostarme con ella y que ella, mi esposa, se aseguraría de que yo volviera a vivir en un apartamento barato, tuviera un coche barato, durmiera en un sofá-cama barato............
Yo me callé la boca y saqué la basura."
"Querida, ¿te das cuenta de que hace 43 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá-cama barato, veía televisión en un televisor de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
¿Y ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de pantalla de plasma pero duermo todas las noches con una mujer de 60 años? Me parece que no estás manejando bien tu parte de la situación."
Mi esposa, que es una persona muy razonable, me dijo que saliera y buscara una despampanante rubia de 25 años para acostarme con ella y que ella, mi esposa, se aseguraría de que yo volviera a vivir en un apartamento barato, tuviera un coche barato, durmiera en un sofá-cama barato............
Yo me callé la boca y saqué la basura."
-
Mario Alberto
- Mensajes: 14699
- Registrado: 18 Jun 2005 18:43
- Ubicación: The end is nigh
Alfil escribió:Después de estar casados durante 43 años, un día miré a mi esposa y le dije:
"Querida, ¿te das cuenta de que hace 43 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá-cama barato, veía televisión en un televisor de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
¿Y ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de pantalla de plasma pero duermo todas las noches con una mujer de 60 años? Me parece que no estás manejando bien tu parte de la situación."
Mi esposa, que es una persona muy razonable, me dijo que saliera y buscara una despampanante rubia de 25 años para acostarme con ella y que ella, mi esposa, se aseguraría de que yo volviera a vivir en un apartamento barato, tuviera un coche barato, durmiera en un sofá-cama barato............
Yo me callé la boca y saqué la basura."
Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
-
Kabanov
- Mensajes: 509
- Registrado: 23 Ene 2006 23:54
- Ubicación: republica independiente de mi casa
Recibido por e-mail. hay que reconoces que las suelta buenas.
Citas de "Días de Cine" (Antonio Gasset)
"Les esperamos en Días de Cine la semana que viene, a no ser que el programa vuelva a ser cancelado por coincidir con algún evento deportivo de gran relevancia, como por ejemplo, una carrera de sacos"
"Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno."
"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado."
"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie."
"Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de "El señor de los anillos"."
"...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro."
"...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes."
"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar."
"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina."
"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise."
"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo."
"Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película."
"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español."
"Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más."
"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos."
"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante."
"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos."
"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo."
"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones."
"Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona."
"Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato." (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
"Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia."
"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador."
"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos."
"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima."
"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha."
"Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas."
"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)". Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia....."
"La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente."
"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad."
Citas de "Días de Cine" (Antonio Gasset)
"Les esperamos en Días de Cine la semana que viene, a no ser que el programa vuelva a ser cancelado por coincidir con algún evento deportivo de gran relevancia, como por ejemplo, una carrera de sacos"
"Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno."
"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado."
"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie."
"Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de "El señor de los anillos"."
"...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro."
"...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes."
"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar."
"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina."
"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise."
"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo."
"Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película."
"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español."
"Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más."
"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos."
"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante."
"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos."
"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo."
"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones."
"Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona."
"Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato." (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
"Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia."
"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador."
"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos."
"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima."
"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha."
"Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas."
"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)". Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia....."
"La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente."
"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad."
-
Mario Alberto
- Mensajes: 14699
- Registrado: 18 Jun 2005 18:43
- Ubicación: The end is nigh
Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:
- Esto... ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto...
- ¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice 'Igualdad de oportunidades'.
- Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina...
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
- Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic -dice el jefe de personal-.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.
El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
- Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas....
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
- Miau...
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:
- Esto... ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto...
- ¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice 'Igualdad de oportunidades'.
- Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina...
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
- Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic -dice el jefe de personal-.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.
El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
- Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas....
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
- Miau...
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...
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Everybody knows that the captain lied
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