- Yo antes era muy indeciso, ahora ya no estoy tan seguro.
------
- ¿Te resulta fácil tomar decisiones?
- Sí y no.
------
- Todo aquel que defiende una verdad absoluta es un imbécil.
- ¿Está usted seguro?
- ¡Completamente!
------
- ¿Qué le molesta más, la ignorancia o la indiferencia?
- ¡Ni lo sé, ni me importa!
------
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
------
.
-
Mario Alberto
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Sieke
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El Cabaç
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En el Líbano, los hombres pueden tener relaciones sexuales con
>animales
>legalmente, pero han de ser animales hembras. Relaciones sexuales
>con machos
>está penado con la muerte.
>..............
>En Barheim, un médico puede legalmente examinar los genitales
>femeninos,
>Pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo
>puede
>mirarlos a través de un espejo.
>...............
>Los musulmanes no puede mirar los genitales de
un cadaver. Esto
>también se
>aplica a los funcionarios de funerarias.
>Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre cubiertos con
>un
>ladrillo o un pedazo de madera. (¿un ladrillo?) ............
>
>La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación. (¿De
>qué
>cabeza?)
>................
>Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo integral consiste en viajar
> por
>el país desflorando vírgenes que les pagan por el privilegio de
>tener sexo
>por primera vez.
>Por la Leyes de Guam, las vírgenes tienen prohibido casarse.
>(¿Ahora dime tu: existe mejor empleo en el planeta?)
>................
>En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente matar a su marido
>adultero, pero ha de hacerlo con las manos.
>En contrapartida, la mujer
adultera puede morir de cualquier manera
>a
>manos del marido.
>................
>(No puedo olvidarme de Guam)
>................
>Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces
>tropicales a
>trabajar en topless.
>..................
>(¿habrá que hacer una oposición para ese empleo de Guam?)
>..................
>En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su
>marido, La
>primera vez que eso ocurra, su madre ha de estar presente en el
>cuarto para
>testimoniar el acto. (te imaginas hacerlo con tu suegra mirando...)
>...............
>(continuo pensando en Guam...¿Como hago para mandar el Curriculum?)
>.................
>En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con
>una
>mujer y con la hija de ella al mismo tiempo. (una de las dos puede
>esperar
>a los pies de la cama).
>...................
>(...y encima, ese empleo de Guam es remunerado) ...................
>En Maryland, los preservativos solo pueden ser vendidos en máquinas
>que
>estén dentro de locales donde se vendan bebidas alcoholicas.
>...................
>
>(¿QUEDA GUAM . MUY LEJOS DE AQUÍ?.......)
>animales
>legalmente, pero han de ser animales hembras. Relaciones sexuales
>con machos
>está penado con la muerte.
>..............
>En Barheim, un médico puede legalmente examinar los genitales
>femeninos,
>Pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo
>puede
>mirarlos a través de un espejo.
>...............
>Los musulmanes no puede mirar los genitales de
un cadaver. Esto
>también se
>aplica a los funcionarios de funerarias.
>Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre cubiertos con
>un
>ladrillo o un pedazo de madera. (¿un ladrillo?) ............
>
>La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación. (¿De
>qué
>cabeza?)
>................
>Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo integral consiste en viajar
> por
>el país desflorando vírgenes que les pagan por el privilegio de
>tener sexo
>por primera vez.
>Por la Leyes de Guam, las vírgenes tienen prohibido casarse.
>(¿Ahora dime tu: existe mejor empleo en el planeta?)
>................
>En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente matar a su marido
>adultero, pero ha de hacerlo con las manos.
>En contrapartida, la mujer
adultera puede morir de cualquier manera
>a
>manos del marido.
>................
>(No puedo olvidarme de Guam)
>................
>Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces
>tropicales a
>trabajar en topless.
>..................
>(¿habrá que hacer una oposición para ese empleo de Guam?)
>..................
>En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su
>marido, La
>primera vez que eso ocurra, su madre ha de estar presente en el
>cuarto para
>testimoniar el acto. (te imaginas hacerlo con tu suegra mirando...)
>...............
>(continuo pensando en Guam...¿Como hago para mandar el Curriculum?)
>.................
>En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con
>una
>mujer y con la hija de ella al mismo tiempo. (una de las dos puede
>esperar
>a los pies de la cama).
>...................
>(...y encima, ese empleo de Guam es remunerado) ...................
>En Maryland, los preservativos solo pueden ser vendidos en máquinas
>que
>estén dentro de locales donde se vendan bebidas alcoholicas.
>...................
>
>(¿QUEDA GUAM . MUY LEJOS DE AQUÍ?.......)
-
El Cabaç
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- Registrado: 20 Jun 2005 09:48
- Ubicación: Aci i alla
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me
busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de
mierda de la "Tierra Media" de los cojones...."
************************************
Un amigo que le dice al otro: "Te llamo por la cortadora de césped." Y le
dice el otro: "Ostia pues se escucha de puta madre."
************************************
Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
¿Ahora ya no?
No, ahora soy perfecto.
************************************
Dos amigos de Guipuozcoa discuten y une le dice al otro: Patxi, te das
cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
************************************
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. "Oiga, ¿podría poner la mano
en otro sitio?" - le dice la mujer. Y le contesta el hombre: "No me
provoque..., no me provoque..."
************************************
Dos amigotes.
"Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué
culo!" "¿Y de cara?" "Ah, eso sí, ¡CARISIMA!"
***********************************
En un juicio.
Dice el fiscal al acusado: "A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su
suegra?"
"¡Porque no tenia mas balas!"
************************************
"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"¡Flotan todas!"
************************************
Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre: "Venga, coja ese pico, rompa la
ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas." "Pero... Capitán, aún
hay mujeres a bordo...." "Sí, hombre, para follar estoy yo ahora."
************************************
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.
************************************
"Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil."
"Pse, ¿y a mí qué?"
"A ti puta."
************************************
Un padre y un hijo leperos.
"Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?"
"¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??"
************************************
NOVIAS TONTAS:
Están tres amigos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de
tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas.
La madre que la parió, pero si no tiene Cocheeeeee.
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s. joder. Pero si no tenemos
dvd. Será tonta del culo.
Hombre 3: No, no...Ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo, Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos. NO TIENE POLLA.
************************************
ERRORES CLINICOS:
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los
análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
"Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y
tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al
laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras
de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son
los resultados de su mujer. Estamos desolados...." "¿Pero qué quiere usted
decirme?" "Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de
Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no
sabemos cuál de ellas es su mujer." "¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone
que tengo que hacer yo ahora?" "Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si
ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!"
************************************
OLIMPIADAS:
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega
la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
"¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba: "¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"
Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y
dicen los de arriba: "¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"
Y contesta el de abajo: "¡Tu puta madre!"
Y dicen los de arriba: "¡Estos son!...¡¡¡¡España, España!!!!"
ring,ring
¿Si?
¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
¿Es su primer hijo?
No, soy su marido.
Adán andaba vagando de rama en rama en el jardín del Edén, pero se sentía muy solo...
Así que Dios le preguntó: “¿Qué te sucede, hijo mío?”
Entonces Dios le dijo que le iba a hacer una compañera y que sería una mujer.
Dios le dijo, “Esta bella mujer será tu compañía, preparará tus alimentos, Y cuando tú descubras la ropa, también ella te la lavará”.
Ella siempre estará de acuerdo contigo en todas tus decisiones, nunca te regañará,
Y siempre será la primera en admitir que estaba equivocada, cuando tengan una discusión. Además, ella siempre te admirará y estará orgullosa de ti! Ella criará a tus hijos. y nunca te pedirá que te levantes a medianoche para cuidarlos.
“Ella NUNCA tendrá dolor de cabeza y se entregará a ti con amor y pasión cada vez que tú lo necesites.”
Adán le preguntó a Dios: “¿Cual será el costo de una mujer como ésta?”
Dios le respondió: “Un brazo y una pierna.”
Entonces Adán le preguntó: “¿Qué me puedes dar por una costilla?”
Nominado como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus cojoncillos mientras se bañaba.
- Mamá, preguntó, ¿éste es mi cerebro?"
- Todavía no.
busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de
mierda de la "Tierra Media" de los cojones...."
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Un amigo que le dice al otro: "Te llamo por la cortadora de césped." Y le
dice el otro: "Ostia pues se escucha de puta madre."
************************************
Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
¿Ahora ya no?
No, ahora soy perfecto.
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Dos amigos de Guipuozcoa discuten y une le dice al otro: Patxi, te das
cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
************************************
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho. "Oiga, ¿podría poner la mano
en otro sitio?" - le dice la mujer. Y le contesta el hombre: "No me
provoque..., no me provoque..."
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Dos amigotes.
"Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué
culo!" "¿Y de cara?" "Ah, eso sí, ¡CARISIMA!"
***********************************
En un juicio.
Dice el fiscal al acusado: "A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su
suegra?"
"¡Porque no tenia mas balas!"
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"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"¡Flotan todas!"
************************************
Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre: "Venga, coja ese pico, rompa la
ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas." "Pero... Capitán, aún
hay mujeres a bordo...." "Sí, hombre, para follar estoy yo ahora."
************************************
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.
************************************
"Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil."
"Pse, ¿y a mí qué?"
"A ti puta."
************************************
Un padre y un hijo leperos.
"Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?"
"¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??"
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NOVIAS TONTAS:
Están tres amigos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de
tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas.
La madre que la parió, pero si no tiene Cocheeeeee.
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s. joder. Pero si no tenemos
dvd. Será tonta del culo.
Hombre 3: No, no...Ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo, Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos. NO TIENE POLLA.
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ERRORES CLINICOS:
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los
análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
"Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y
tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al
laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras
de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son
los resultados de su mujer. Estamos desolados...." "¿Pero qué quiere usted
decirme?" "Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de
Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no
sabemos cuál de ellas es su mujer." "¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone
que tengo que hacer yo ahora?" "Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si
ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!!"
************************************
OLIMPIADAS:
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega
la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
"¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba: "¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"
Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y
dicen los de arriba: "¡Cabrones! ¡Hijos de puta!"
Y contesta el de abajo: "¡Tu puta madre!"
Y dicen los de arriba: "¡Estos son!...¡¡¡¡España, España!!!!"
ring,ring
¿Si?
¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
¿Es su primer hijo?
No, soy su marido.
Adán andaba vagando de rama en rama en el jardín del Edén, pero se sentía muy solo...
Así que Dios le preguntó: “¿Qué te sucede, hijo mío?”
Entonces Dios le dijo que le iba a hacer una compañera y que sería una mujer.
Dios le dijo, “Esta bella mujer será tu compañía, preparará tus alimentos, Y cuando tú descubras la ropa, también ella te la lavará”.
Ella siempre estará de acuerdo contigo en todas tus decisiones, nunca te regañará,
Y siempre será la primera en admitir que estaba equivocada, cuando tengan una discusión. Además, ella siempre te admirará y estará orgullosa de ti! Ella criará a tus hijos. y nunca te pedirá que te levantes a medianoche para cuidarlos.
“Ella NUNCA tendrá dolor de cabeza y se entregará a ti con amor y pasión cada vez que tú lo necesites.”
Adán le preguntó a Dios: “¿Cual será el costo de una mujer como ésta?”
Dios le respondió: “Un brazo y una pierna.”
Entonces Adán le preguntó: “¿Qué me puedes dar por una costilla?”
Nominado como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus cojoncillos mientras se bañaba.
- Mamá, preguntó, ¿éste es mi cerebro?"
- Todavía no.
-
El Cabaç
- Mensajes: 1432
- Registrado: 20 Jun 2005 09:48
- Ubicación: Aci i alla
>APRENDER A PERDONAR*
>> > > >> >>
>> > > >> >>Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le
>> > > >> >>llama
>>la
>> > > >> >>atención
>> >
>> > >> >>un ruido y al voltearse a ver que es, golpea sin querer con >> > >> >>el
>>codo
>> > > >> >>el seno
>> > > >> >>de una linda mujer.
>> > > >> >>
>> > > >> >>Apenado y sin saber que hacer, le dice: "Mil disculpas
>> > > >> >>señorita,
>>si
>> > > >> >>su
>> > > >> >>corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de >> > > >> >>que
>> > > >> >>me perdonaría"
>> > > >> >>
>> > > >> >>La mujer sonriendo le responde: "Y si su pene es tan duro
>> > > >> >>como
>>su
>> > > >> >>codo, mi
>> > > >> >>habitación es la
>> > > >>201"
>> > > >> >>
>> > > >> >>Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le
>> > > >> >>llama
>>la
>> > > >> >>atención
>> >
>> > >> >>un ruido y al voltearse a ver que es, golpea sin querer con >> > >> >>el
>>codo
>> > > >> >>el seno
>> > > >> >>de una linda mujer.
>> > > >> >>
>> > > >> >>Apenado y sin saber que hacer, le dice: "Mil disculpas
>> > > >> >>señorita,
>>si
>> > > >> >>su
>> > > >> >>corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de >> > > >> >>que
>> > > >> >>me perdonaría"
>> > > >> >>
>> > > >> >>La mujer sonriendo le responde: "Y si su pene es tan duro
>> > > >> >>como
>>su
>> > > >> >>codo, mi
>> > > >> >>habitación es la
>> > > >>201"
-
El Cabaç
- Mensajes: 1432
- Registrado: 20 Jun 2005 09:48
- Ubicación: Aci i alla
UNO DE JAIMITO PERO NO LI'L CONTES AL TEU FILL
Bueno, niños, hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a
escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una
canción, tendréis que hace una suma y darme el resultado escrito
en
la
pizarra.
- ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- Sííííííí - contestan todos.
- A ver Luisito, y la maestra es cribe el número 16 en la
pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8
y 8,16.
- ¡Muy bien!
- A ver Jaimito.
- Diga señorita!
- Te toca el turno
Y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: "Ahora
sí que te voy a joder" y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!
- Bien - dice la profesora. ¡¡Que rapee!!
Y comienza Jaimito su melodía:
- La puta profesora me intenta joder
con una sumatoria que debo resolver.
Los dedos de mis manos,
los dedos de mis pies,
la polla y los cojones,
suman veintitrés.
Bueno, niños, hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a
escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una
canción, tendréis que hace una suma y darme el resultado escrito
en
la
pizarra.
- ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- Sííííííí - contestan todos.
- A ver Luisito, y la maestra es cribe el número 16 en la
pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8
y 8,16.
- ¡Muy bien!
- A ver Jaimito.
- Diga señorita!
- Te toca el turno
Y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: "Ahora
sí que te voy a joder" y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!
- Bien - dice la profesora. ¡¡Que rapee!!
Y comienza Jaimito su melodía:
- La puta profesora me intenta joder
con una sumatoria que debo resolver.
Los dedos de mis manos,
los dedos de mis pies,
la polla y los cojones,
suman veintitrés.
-
El Cabaç
- Mensajes: 1432
- Registrado: 20 Jun 2005 09:48
- Ubicación: Aci i alla
Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide
> >>>hacerse un
> >>> >estiramiento de cara.
> >>> >Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su
> >>>cara
> >>> >nueva.
> >>> >Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al
> >>>vendedor
> >>> >:
> >>> >-Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta Cuántos
> >>>años cree
> >>>que
> >>> >tengo?
> >>> >El vendedor le dice:
> >>> >-No sé.... unos 30.
> >>> >Contento de la vida, el tipo le dice ...........en realidad
>
> >>>tengo 47
> >>>años.
> >>> >Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa
> >>>y le
> >>> >pregunta lo mismo al cajero.
> >>> >El cajero le dice:
> >>> >-Yo le calculo unos 29 años.
> >>> >El hombre, cada vez mas contento, le dice........no, tengo 47
> >>>Luego toma
> >>>el
> >>> >autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una
> >>>anciana.
> >>> >Una vez más, el tipo hace la pregunta:
> >>> >-Discúlpeme señora, cuantos años piensa usted que tengo ?
> >>> >La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le
> >>> >contestó:
> >>> >-Mire hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien , sin embargo,
> >>>cuando >era
> >>>
> >joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres
> >>>.........les
> >>> >metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta"
> >>> >-El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el
> >>>autobús
> >>> >pensó:
> >>> >"Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita
> >>>que
> >>> >comience con su tarea.
> >>> >La viejita le mete la mano en el bulto, y le manosea los
> >>>testículos al
> >>> >tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la viejita le dice:
> >>> >-"Usted tiene 47 años "
> >>> >El tipo, asombradísimo exclama:
> >>> >-"Pero, increíble!!! , Dígame...cómo lo hizo?"
> >>> >Y la anciana le contesta:
> >>> >-"je, je, je, ..Es que yo
>estaba detrás de ud. en la cola del
> >>> >McDonalds..
> >>>hacerse un
> >>> >estiramiento de cara.
> >>> >Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su
> >>>cara
> >>> >nueva.
> >>> >Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al
> >>>vendedor
> >>> >:
> >>> >-Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta Cuántos
> >>>años cree
> >>>que
> >>> >tengo?
> >>> >El vendedor le dice:
> >>> >-No sé.... unos 30.
> >>> >Contento de la vida, el tipo le dice ...........en realidad
>
> >>>tengo 47
> >>>años.
> >>> >Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa
> >>>y le
> >>> >pregunta lo mismo al cajero.
> >>> >El cajero le dice:
> >>> >-Yo le calculo unos 29 años.
> >>> >El hombre, cada vez mas contento, le dice........no, tengo 47
> >>>Luego toma
> >>>el
> >>> >autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una
> >>>anciana.
> >>> >Una vez más, el tipo hace la pregunta:
> >>> >-Discúlpeme señora, cuantos años piensa usted que tengo ?
> >>> >La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le
> >>> >contestó:
> >>> >-Mire hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien , sin embargo,
> >>>cuando >era
> >>>
> >joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres
> >>>.........les
> >>> >metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta"
> >>> >-El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el
> >>>autobús
> >>> >pensó:
> >>> >"Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita
> >>>que
> >>> >comience con su tarea.
> >>> >La viejita le mete la mano en el bulto, y le manosea los
> >>>testículos al
> >>> >tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la viejita le dice:
> >>> >-"Usted tiene 47 años "
> >>> >El tipo, asombradísimo exclama:
> >>> >-"Pero, increíble!!! , Dígame...cómo lo hizo?"
> >>> >Y la anciana le contesta:
> >>> >-"je, je, je, ..Es que yo
>estaba detrás de ud. en la cola del
> >>> >McDonalds..
-
Sieke
- Mensajes: 2617
- Registrado: 17 Jun 2005 20:43
- Ubicación: ¿Quien sabe donde?
- Contactar:
-
Alfil
- Mensajes: 334
- Registrado: 18 Jun 2005 20:33
- Ubicación: Valencia. Tierra orgullosa de su equipo
Aunque no se entienda lo que pone, pon tu nombre en el formulario de esta página.... si es posible con sonido, es mejor.
http://www.callme.nm.ru
http://www.callme.nm.ru
-
tonino
- Mensajes: 10383
- Registrado: 17 Jun 2005 22:52
- Ubicación: No estoy empadronado, es mi caracter
- Contactar:
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de
su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :
a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar
al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy
y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.
" Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu
marido recuperará su salud completamente."
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijo
el médico?"
Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........
su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés
tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :
a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar
al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy
y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.
" Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu
marido recuperará su salud completamente."
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te dijo
el médico?"
Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........
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farlopa
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- Registrado: 17 Jun 2005 14:40
- Ubicación: Beta Hydri IV
Para que os desatornilléis de risa un rato.
Diccionario de burradas
Por cierto, lo del kit de la cuestión todavía no está incluido.
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Bundy
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- Registrado: 06 May 2006 12:41
dios!! no habia version adaptada a las 4 de la tarde? :? :?farlopa escribió:Para que os desatornilléis de risa un rato.
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Por cierto, lo del kit de la cuestión todavía no está incluido.