.

[tonino]

Que buenos jajaja . Otro de vampiros

Se encontraba una noche el conde Dracula muy atareado reparando su ataud. Igor! - gritó - . Dime señor, contestó Igor. Pasame el destornillador . En un rato llegó Igor con el encargo y Dracula grita aauugghh!! El de cruz no, estupido.

:D :D

[Bundy]

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí? ¿Tu estás loco?
- Dale, rapidito, no pasa nada....
- ¡No! Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas tía...
- ¡No! Que pueden bajar...
- Dale, no seas asi...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
- ¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada, y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las 3 de la mañana, joder!!!!!

[TxemaZ]

merece la pena leerlos todos :D

El hijo que llega a casa:
-Papa! Papa hoy he tenido mi primera experiencia sexual
El padre todo orgulloso le dice :
-Pasa, pasa hijo mio sientate y me lo cuentas
- si como pa sentarme estoy yo!



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-¡Lobo, que orejas mós coloradotas tienes!
- Sí...
-¡Lobo, que cara mós roja tienes!
- Si...
- ¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- !Lobo, que apretados tienes los dientes!

Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?




dios yo paro que no puedo mas de la risa :D

Muy buenos, si señor

[Mario Alberto]

[Achilipu]

[KILU]

PROFECIA DE NOSTRADAMUS



" Cuando el sexto mes de 2006 finalice, el Rey de España cruzará

los Pirineos con su ejército. Las legiones de Belcebú aguardarán la

batalla en las planicies del centro de Europa. La destrucción y la

derrota caerá sobre los malvados. El Santo Grial volverá, con el

Rey triunfante, a España. "


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La interpretación está bien clara: D. Juan Carlos irá a ver
los partidos de la Selección Española de fútbol al campeonato de
Alemania y volverá con la copa del mundo. A por ellos Oeeee, a por ellos oeeee, a por ellosss oeeee, a por ellossss eeee oooo eeeeee

[Bundy]

Hércules, Blancanieves y Quasimodo estaban sentados en un prado
haciendo un picnic.
Hércules dice: "¿Sabeis?, todos dicen que soy el mortal mas fuerte
de la tierra, pero no se como puedo probarlo. Esto me preocupa
muchisimo."
Blancanieves, dice: "Tienes razón, a mi me pasa igual, todos dicen
que soy la mas bella, pero ¿como puedo estar segura?"
Quasimodo contesta: "Si, y yo supuestamente, soy la persona mas fea
del mundo!"
De repente Blancanieves tiene una idea: "¡Mirad chicos!, tengo la
respuesta. Le rezaremos a Dios para que nos diga la verdad."
Al dia siguiente se
encuentran en un restaurante del centro.
Hércules dice: "Hable con Dios, y el dice que verdaderamente soy el mas
fuerte."
Blancanieves dice: "Yo también y dice que realmente soy la mas bella."
Quasimodo a esto que llega cabizbajo, deprimido, destrozado y dice: "¿Quien coño es la Duquesa de Alba?"



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1.- Diario de Ella

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería,no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.


2.- Diario de El

El Valencia perdió. Al menos eché un polvo.

[KILU]

En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.

En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto monstruo gaditano de las ventas", conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:


- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú, reformateada, flexibilidad fuera de lo común, en fin, lo mejor...


- No sé yo, no sé

- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina los va dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!

- Hombre nunca se me dio mal ...

- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo -entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga- le regalamos un juego de plomos.?

- Sí que parece un buen carrete, sí....

- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted??

- Si, claro. Entonces...

- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga. ¡Tirada!

- Bueno yo tampoco pensaba en ...

- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.
- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y...

- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe ... importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando ... no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!?

- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo??

- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.

- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa ....

- Bueno, eso se ve.

Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total... 8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos.

Mire, firme, firme aquí ... Eso es. Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca ..!? El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas.

- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué psicología!,¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, impresionante. No he visto
en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!

- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:

"Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para ir de pesca...?".

[Rul_78]

Cuidado con los timos de las monedas de 2 €uros !!!

[Mario Alberto]

[Mario Alberto]

[Bundy]

A que no sabiais de donde viene el palito que se pone en medio del siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas,cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos,él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno.
Cuando llegó al siete, Moisés anuncia "No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando: "¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete.....!!!!!!"

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En un convento había una hermana muy traviesa que le gustaba andar sin pantaletas. Relato el hecho que desencadenó la expulsión de nuestra picaresca monja del convento.
Cierto día fueron todas las hermanas a presentársele a una Hermana Superiora que venía de visita de un convento vecino. Todas en fila fueron saludando a la señora:
-Buenos Días soy Sor Juana
-Y yo Sor Jacinta.
-Yo me llamo Sor María
Cuando le llega el turno a la monja trastornada se levanta el vestido y le grita:
SOR PRESAAAAAA

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-mama, mama...juanito se ha hecho mierda...
-no se dice se ha hecho mierda, se dice que se ha hecho caca...
-mama, es que se ha caido por el balcon...
laugh. laugh. laugh. laugh. laugh.

[Sr_Munny]

En un convento había una hermana muy traviesa que le gustaba andar sin pantaletas. Relato el hecho que desencadenó la expulsión de nuestra picaresca monja del convento.
Cierto día fueron todas las hermanas a presentársele a una Hermana Superiora que venía de visita de un convento vecino. Todas en fila fueron saludando a la señora:
-Buenos Días soy Sor Juana
-Y yo Sor Jacinta.
-Yo me llamo Sor María
Cuando le llega el turno a la monja trastornada se levanta el vestido y le grita:
SOR PRESAAAAAA

Pillastre yo no lo habria contado mejor

[Mario Alberto]

Trabucamientos reales de los diarios


- Al paso de la carrera ciclista de la Vuelta al País Vasco por la localidad de Vera de Bidasoa, los primeros iban en cabeza.

- Con gran dolor para los amantes de la naturaleza, por orden del Ayuntamiento, los leñadores procedieron a cortar un árbol centenario de más de 1.000 años.

- Es de noche y sin embargo llueve.

- Ayer, Día de Todos los Santos, se encontraba muy animado el cementerio.

- Como consecuencia del descarrilamiento del "topo" cerca de la estación de Irún, fallecieron siete personas. Afortunadamente, los muertos viajaban en tercera.

- El público entusiasmado y puesto en pie aplaudió hasta enronquecer.

# El cadáver presentaba heridas, al parecer mortales.

# Las prácticas de los bomberos en Fuenterrabía se celebran todos los sábados, una vez al mes.

# Falleció para siempre el que fue gran deportista bidasotarra Vicente Hernandorena.

# La conducción tuvo lugar a las 7 de la tarde desde el domicilio del afligido cadáver.

# Según instrucciones del nuevo entrenador, los entrenamientos del Real Unión se celebrarán todos los primeros jueves de cada semana.

# Intenso tráfico en el puente internacional de Santiago, al coincidir el final de Julio con el principio de Agosto.

# Por fin murió Erauso.

# Paseando entre el ganado, saludamos al señor alcalde.

# El partido entre el Real Unión y el Athlético Madrileño finalizó con empate a cero. Al descanso se llegó con idéntico resultado.

# El baile fue amenizado por un numeroso cuarteto.

[Bundy]

laugh. laugh. laugh. laugh. laugh. laugh. laugh.


aqui va unos chistes:


la madre en el vidé dandose un "refresquito intimo", y lo ve el niño...
le dice el niño:
- mama, que es esa raja que tienes en medio de las piernas...?
y le contesta la madre:
- es un "hachazo" que me dió tu padre...
y dice el niño:
- joder, que punteria tiene papa, te lo dió en todo el co*o...

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-mama, mama, me puedo tirar a la bartola en el sofá...?
- claro, hijo, pero quitate los zapatos...
-bartola, pasa que mama nos da permiso, pero descalzos... :D :D

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Estos dos siguientes son de categoria laugh. laugh. laugh.

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...

- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".

- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...

- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".

- Ya padre, pero lo más grave es que ayer ví a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...

- ¡Vaya hijo! eso ya es más complicado...¿pero sabes qué te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo...

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Un hombre que llega al confesionario...

- Padre vengo a confesarme
- ¿Qué has hecho hijo mío?
- Esta mañana al despertar pisé una chincheta y me cagé en Dios...
- Bueno hijo no es tan grave, Reza...
- No Padre, espere. Es que mi mujer me dijo que no dijera esas cosas y de la rabia la maté a golpes...
- Caray. Eso sí es grave hijo. Debes...
- No padre espere. Al llegar al trabajo me golpeé con el pico de la mesa y me cagué en Dios...
- Bueno hijo, eso comparado con lo anterior pues...l
- Espere Padre. Es que un compañero de trabajo me recriminó el comentario y lo maté a golpes con la grapadora de mano...
- Coño!! Eso sí es grave porque...
- Padre, es que cuando llegaba a la iglesia, al bajar del taxi me golpeé con la puerta y me cagué en Dios...
- Bueno, pero si eso lo comparamos con lo anterior pues...
- Padre, que el taxista me dijo que no debía decir eso y ahora su cabeza está metida en el motor del coche... ¿Qué puedo hacer?
- Hijo mío. Reza 4,000 padres nuestros y 8.000 Aves María.

Al salir el tipo del confensionario se golpea contra un banco y suelta...

- ME CAGO EN DIOS...

Y el cura responde...

- EN DIOS... Y EN SU PUTA MADRE Y EN TODOS LOS SANTOS DEL CIELO...

[Mario Alberto]

Memorándum de la Empresa

Asunto: Nueva normativa

VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.


DIAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.


CIRUGIA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.


DIAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.


DIAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.


DIAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.

En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.

Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.


AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.


USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.

Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.

Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.

En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.

Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos.

Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.

Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".


HORARIO DE COMIDA: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.

A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario
para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.



Gracias por su lealtad a la Compañía.

Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro.

[Mario Alberto]

Sobre el matrimonio:

1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
11. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
12. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
13. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.


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ANTES / DESPUÉS:

Antes: dos por noche
Después: dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!

Antes: ¡¡No pares!!
Después: ¡¡No empieces!!

Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Monday Night Football.

Antes: "El sonido de la música"
Después: "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin él
Después: Me pregunto que hago con él

Antes: Erótica
Después: Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora cómo controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Había una vez...
Después: Fin...







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Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
¿Y que culpa tiene el pollito? ¿Por qué no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó?

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De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: ¿Te sirvo?
A veces.


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Maria, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
¿Que secreto?
Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
¿Por qué crees que te he envenenado?


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Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
Pero, ¡si es tu peor enemigo!
Pues por eso, ¡que se fastidie!

[Sieke]

Que bo mario alberto jajajaja aplauso..2 laugh. , i te molta rao.

[tonino]

¿ Cual es la parte más pija del cuerpo humano ?



















La medula " O sea ". :D

[Sieke]

¿ Cual es la parte más pija del cuerpo humano ?


La medula " O sea ". :D

laugh.
laugh.

laugh.