Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni
nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.
PREGUNTA: ¿Porqué la mató?
(piensa un poco antes de responder) (Solución abajo)
< BR>
< BR>
< BR>
piensa un
poquito más, que no hay truco.
Respuesta:
Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana.
Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata. El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se! utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente. Si no has respondido correctamente, perfecto. Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de correo, ¿Bien?
je je...un saludo.
| |
.
-
rojilla
- Mensajes: 326
- Registrado: 18 Jun 2005 00:17
VISITA AL GINECÓLOGO
En una emisora de radio canadiense, concedieron Premios de 1.000 a 5.000 dólares a la persona que contara una historia sucedida realmente, que le hubiera puesto en una situación embarazosa, una de esas situaciones que te dan ganas de tirarte de un quinto piso.
Esta fue la historia que gano los 5.000 dólares:
"... Yo tenía consulta concertada con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmar el día y la hora. Por la mañana temprano recibo la llamada de la enfermera informándome que mi consulta era ese mismo
día a las 9:30 de la mañana.
Eran las 8:45, acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y me disponía a comenzar mi jornada diaria.
Me entró pánico, no tenía ni un minuto para perder. Como todas las mujeres, tengo mucho cuidado y presto una especial atención a nuestra higiene íntima, sobre todo cuando vamos al ginecólogo. Pero esta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha.
Subí Las escaleras corriendo, me quité el pijama, cogí una toallita lavada y
doblada que estaba en el borde de la bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado por mis zonas íntimas para tener la seguridad de que todo quedase lo más limpio posible. Tiré la toallita al cesto de ropa
sucia, me vestí y salí volando para la consulta.
Estuve esperando unos minutos en la sala hasta que me llamaron para hacerme el examen.
Como conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar algo así como el Caribe, o cualquier otro bello lugar, pero por lo menos a 1.000 Kms de aquella camilla ....
Me quedé muy sorprendida cuando oí al médico decir:
"¡¡Oh la la!! ¡Hoy ha hecho un esfuerzo especial para quedar más linda!"
No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui tranquila a casa y el resto del día discurrió con normalidad: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, ........
Después de la escuela, y con los deberes terminados, mi hija de 6 años se preparaba para ir a jugar. Me gritó desde el baño:
- ¿¿Mamá! ¿¿Donde esta mi toallita?
- Saca una limpia del armario - le dije
Cuando me respondió, juro que lo único que se me ocurrió fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico lo escuchaba una y otra vez, martilleando mis oídos .......
Me dijo mi hija:
"¡¡No mamá, yo no quiero una toallita del armario. Quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. En ella había dejado todas mis brillantinas y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar!!"
SONRÍE ¿LA VIDA NO ES BELLA ...........?
CLARO QUE SI, PRINCIPALMENTE SI TIENES "LO TUYO" BIEN BRILLANTE Y LLENO DE ESTRELLITAS!!
En una emisora de radio canadiense, concedieron Premios de 1.000 a 5.000 dólares a la persona que contara una historia sucedida realmente, que le hubiera puesto en una situación embarazosa, una de esas situaciones que te dan ganas de tirarte de un quinto piso.
Esta fue la historia que gano los 5.000 dólares:
"... Yo tenía consulta concertada con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmar el día y la hora. Por la mañana temprano recibo la llamada de la enfermera informándome que mi consulta era ese mismo
día a las 9:30 de la mañana.
Eran las 8:45, acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y me disponía a comenzar mi jornada diaria.
Me entró pánico, no tenía ni un minuto para perder. Como todas las mujeres, tengo mucho cuidado y presto una especial atención a nuestra higiene íntima, sobre todo cuando vamos al ginecólogo. Pero esta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha.
Subí Las escaleras corriendo, me quité el pijama, cogí una toallita lavada y
doblada que estaba en el borde de la bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado por mis zonas íntimas para tener la seguridad de que todo quedase lo más limpio posible. Tiré la toallita al cesto de ropa
sucia, me vestí y salí volando para la consulta.
Estuve esperando unos minutos en la sala hasta que me llamaron para hacerme el examen.
Como conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar algo así como el Caribe, o cualquier otro bello lugar, pero por lo menos a 1.000 Kms de aquella camilla ....
Me quedé muy sorprendida cuando oí al médico decir:
"¡¡Oh la la!! ¡Hoy ha hecho un esfuerzo especial para quedar más linda!"
No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui tranquila a casa y el resto del día discurrió con normalidad: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, ........
Después de la escuela, y con los deberes terminados, mi hija de 6 años se preparaba para ir a jugar. Me gritó desde el baño:
- ¿¿Mamá! ¿¿Donde esta mi toallita?
- Saca una limpia del armario - le dije
Cuando me respondió, juro que lo único que se me ocurrió fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico lo escuchaba una y otra vez, martilleando mis oídos .......
Me dijo mi hija:
"¡¡No mamá, yo no quiero una toallita del armario. Quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. En ella había dejado todas mis brillantinas y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar!!"
SONRÍE ¿LA VIDA NO ES BELLA ...........?
CLARO QUE SI, PRINCIPALMENTE SI TIENES "LO TUYO" BIEN BRILLANTE Y LLENO DE ESTRELLITAS!!
-
LOBO
- Mensajes: 4382
- Registrado: 20 Jun 2005 01:53
- Contactar:
-
Mario Alberto
- Mensajes: 14699
- Registrado: 18 Jun 2005 18:43
- Ubicación: The end is nigh
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta después de 30 años de no verse…
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos se va al baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como aprendiz en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente y hoy él es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Compresor.
El segundo dice:
- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí, comenzó trabajando como vendedor de billetes. Estudió y se hizo piloto comercial. Fue a trabajar a una gran compañia aérea. Logró entrar como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Boeing 737-700.
El tercero dice:
- Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se licenció de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué os pasa que estais tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo?¿Qué hace?
- Mi hijo es maricon y se gana la vida poniendo el culo en la calle.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada, qué decepción debes de sentir, tio!!!
- Que bah!. El es mi orgullo y tiene mucha suerte el muy marica!! Sabeis que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios?
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos se va al baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como aprendiz en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente y hoy él es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Compresor.
El segundo dice:
- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí, comenzó trabajando como vendedor de billetes. Estudió y se hizo piloto comercial. Fue a trabajar a una gran compañia aérea. Logró entrar como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Boeing 737-700.
El tercero dice:
- Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se licenció de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué os pasa que estais tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo?¿Qué hace?
- Mi hijo es maricon y se gana la vida poniendo el culo en la calle.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada, qué decepción debes de sentir, tio!!!
- Que bah!. El es mi orgullo y tiene mucha suerte el muy marica!! Sabeis que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios?
Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
-
Che!
- Mensajes: 453
- Registrado: 17 Jun 2005 23:41
- Ubicación: Capital de la festa
>>>POR FAVOR, HACED CIRCULAR ESTE AVISO ENTRE AMIGOS,
>>>FAMILIA, Y CONTACTOS
>>>
>>>Espero que la alerta no llegue demasiado
>>>tarde... Es
>>>preferible recibir
>>>25
>>>veces este mensaje que recibir el timo.
>>>No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este
>>>sí que
>>>es importante.
>>>
>>>SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y DICE QUE ESTA
>>>HACIENDO UNA ENCUESTA
>>>PARA
>>>"CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA,
>>>
>>>¡¡NO SE LA CHUPES!!
>>>¡¡ES UN TIMO !!!
>>>EL TIPO NO TRABAJA PARA
>>>CHUPA-CHUPS, ¡¡¡¡ SINO
PARA
>>>SUGUS !!!
>>>
>>>Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que
>>>se
>>>sepa universalmente. Hoy han tratado de timarme a mi,
>>>nadie sabe que
>>>habría
>>>pasado si no hubiera recibido este e-mail de alerta a
>>>tiempo...
>>>
>>>
>>>Saludos
>>>FAMILIA, Y CONTACTOS
>>>
>>>Espero que la alerta no llegue demasiado
>>>tarde... Es
>>>preferible recibir
>>>25
>>>veces este mensaje que recibir el timo.
>>>No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este
>>>sí que
>>>es importante.
>>>
>>>SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y DICE QUE ESTA
>>>HACIENDO UNA ENCUESTA
>>>PARA
>>>"CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA,
>>>
>>>¡¡NO SE LA CHUPES!!
>>>¡¡ES UN TIMO !!!
>>>EL TIPO NO TRABAJA PARA
>>>CHUPA-CHUPS, ¡¡¡¡ SINO
PARA
>>>SUGUS !!!
>>>
>>>Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que
>>>se
>>>sepa universalmente. Hoy han tratado de timarme a mi,
>>>nadie sabe que
>>>habría
>>>pasado si no hubiera recibido este e-mail de alerta a
>>>tiempo...
>>>
>>>
>>>Saludos
-
El Cabaç
- Mensajes: 1432
- Registrado: 20 Jun 2005 09:48
- Ubicación: Aci i alla
Du llu espic ingliss?
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frí-as lunchs, y los repartos de cine castings, este paí-s no es el mismo: ahora es mucho, muchí-simo más moderno
Antaño los niños leí-an tebeos en vez de cómics, los estudiantes pegaban pósters creyendo que eran carteles, los empresarios hací-an negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodí-a en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi-, creí-a que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada dí-a cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestí-bulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos moderní-simos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sándwichs, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los frí-os, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant enví-a mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa.
En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabí-a si tení-a stress o es que estaba hasta los cojones.
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frí-as lunchs, y los repartos de cine castings, este paí-s no es el mismo: ahora es mucho, muchí-simo más moderno
Antaño los niños leí-an tebeos en vez de cómics, los estudiantes pegaban pósters creyendo que eran carteles, los empresarios hací-an negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodí-a en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi-, creí-a que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada dí-a cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestí-bulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos moderní-simos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sándwichs, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los frí-os, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant enví-a mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa.
En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabí-a si tení-a stress o es que estaba hasta los cojones.
-
Rul_78
- Mensajes: 1022
- Registrado: 22 Ene 2006 13:24
- Ubicación: Fuerza y Honor
-
Mario Alberto
- Mensajes: 14699
- Registrado: 18 Jun 2005 18:43
- Ubicación: The end is nigh
¿Qué dirían los distintos periódicos si se acabara el mundo?
* El Pueblo Vasco: 'Bilbao desaparece'
* AVUI: 'Catalunya s'acaba. La resta del mon també'
* ABC: 'El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo'
* Las Provincias: 'Carod Rovira hace que se acabe el mundo'
* HERALDO DE ARAGÓN: 'No habrá trasvase del Ebro'
* EL PAIS: 'Por fin se acaba ‘El Mundo’'
* EL MUNDO: “El PSOE, la Guardia Civil y la trama asturiana culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la conspiración final'
* LA RAZÓN: “Última editorial de Ansón: ‘Con tanto rojo en el poder, era de esperar’'
* MARCA: 'Definitivamente, el R.Madrid el mejor equipo de la historia'
* AS: “El Barcelona se queda con su única y pírrica Copa de Europa ¡HALA MADRID!'
* SPORT: 'Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga”
* EL MUNDO DEPORTIVO: 'Aquest any, tampoc'
* LE MONDE: 'C'est fini'
* THE TIMES: 'All we can say is: God save the Queen!'
* USA TODAY: “America wins the war. Irak is over'
* NUEVO ESTILO: 'Ideas funcionales para decorar el fin del mundo'
* BRICOLAJE FACIL: ”¿Preparado para el fin del mundo?. Construye tu propio ataúd'
* MAS ALLÁ: 'Ahora veréis como teníamos razón'
* SUPERPOP: 'Tu primera y última regla'
* COSMOPOLITAN: 'Todos los trucos: Cómo seducirlo en el último instante'
* HOLA: '¿Adiós?'
* MUNDO GAY: “¡SAL DEL ARMARIO! Total ya....'
* El Pueblo Vasco: 'Bilbao desaparece'
* AVUI: 'Catalunya s'acaba. La resta del mon també'
* ABC: 'El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo'
* Las Provincias: 'Carod Rovira hace que se acabe el mundo'
* HERALDO DE ARAGÓN: 'No habrá trasvase del Ebro'
* EL PAIS: 'Por fin se acaba ‘El Mundo’'
* EL MUNDO: “El PSOE, la Guardia Civil y la trama asturiana culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la conspiración final'
* LA RAZÓN: “Última editorial de Ansón: ‘Con tanto rojo en el poder, era de esperar’'
* MARCA: 'Definitivamente, el R.Madrid el mejor equipo de la historia'
* AS: “El Barcelona se queda con su única y pírrica Copa de Europa ¡HALA MADRID!'
* SPORT: 'Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga”
* EL MUNDO DEPORTIVO: 'Aquest any, tampoc'
* LE MONDE: 'C'est fini'
* THE TIMES: 'All we can say is: God save the Queen!'
* USA TODAY: “America wins the war. Irak is over'
* NUEVO ESTILO: 'Ideas funcionales para decorar el fin del mundo'
* BRICOLAJE FACIL: ”¿Preparado para el fin del mundo?. Construye tu propio ataúd'
* MAS ALLÁ: 'Ahora veréis como teníamos razón'
* SUPERPOP: 'Tu primera y última regla'
* COSMOPOLITAN: 'Todos los trucos: Cómo seducirlo en el último instante'
* HOLA: '¿Adiós?'
* MUNDO GAY: “¡SAL DEL ARMARIO! Total ya....'
Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
-
Sieke
- Mensajes: 2617
- Registrado: 17 Jun 2005 20:43
- Ubicación: ¿Quien sabe donde?
- Contactar:
>>>> >>¿Sabéis cual es el portero mas abrigado de
>>>> >>la liga?
>>>> >>Iker Casillas, por que juega con 10 mantas
>>>> >>
>>>> >>¿Por qué el Real Madrid juega los sábados?
>>>> >> Porque al fútbol se juega los domingos
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>Se abre el telón y sale Beckham esperando a
>>>> >>ver si le dan el Balón! de Oro.
>>>> >>Se baja el telón... ¿Como se llama la
>>>> >>pelÃcula?
>>>> >> El paciente inglés.
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>-Mamá, mamá, hay un negro en el jardÃn!!
>>>> >>-¿Y qué hace hijo mÃo?
>>>> >>-Nada!
>>>> >>-Ah! Pues déjalo que es Robinho
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>Se abre el telón y sale Roberto
>>>>Carlos
>>>> >>diciendo: "en tres semanas seremos
>>>> >>lÃderes".
>>>> >>Se baja el telón... ¿Como se llama la
>>>> >>pelÃcula?
>>>> >>Mentiras arriesgadas
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>Se abre el telón y sale Gravesen diciendo
>>>> >>que el barça ha ganado por suerte.
>>>> >>Se cierra el telón... ¿Cómo se llama la
>>>> >>pelÃcula?
>>>> >>El hombre que nunca estuvo allÃ.
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>Va Florentino Pérez a un chequeo médico y
>>>> >>le dice el médico:
>>>> >>¡¡Uuuuuuuyyyy!!! Está usted fatal, ¿eh?
>>>> >>Pero que muy mal!!
>>>> >>-Venga, no me fastidie doctor, qué tengo?
>>>> >>-Pues "de
>>>>to´o".
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >> ¿En qué se parece la sala de trofeos del
>>>> >>Real Madrid al Rastro?
>>>> >>En que todo es viejo, usado o robado.
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>En que se parece el real Mandrid a la
>>>> >>Sagrada Familia?
>>>> >>En que ha costado un dineral y solo interesa
>>>> >>a los Japoneses
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>¿Cual será el patrocinador del Madrid la
>>>> >>temporada que viene?
>>>> >>Actimel, porque refuerza las defensas.
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>-¿A que no sabéis qué jugador del Madrid es
>>>> >>Triatleta?
>>>> >>- Robinho, porque corre, hace bicicleta
>>>>y
>>>> >>luego... nada.
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>Por que a Casillas le llaman el
>>>> >>internauta??
>>>> >>Porque esta todo el dia buscando en la red
>>>> >>la liga?
>>>> >>Iker Casillas, por que juega con 10 mantas
>>>> >>
>>>> >>¿Por qué el Real Madrid juega los sábados?
>>>> >> Porque al fútbol se juega los domingos
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>Se abre el telón y sale Beckham esperando a
>>>> >>ver si le dan el Balón! de Oro.
>>>> >>Se baja el telón... ¿Como se llama la
>>>> >>pelÃcula?
>>>> >> El paciente inglés.
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>-Mamá, mamá, hay un negro en el jardÃn!!
>>>> >>-¿Y qué hace hijo mÃo?
>>>> >>-Nada!
>>>> >>-Ah! Pues déjalo que es Robinho
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>Se abre el telón y sale Roberto
>>>>Carlos
>>>> >>diciendo: "en tres semanas seremos
>>>> >>lÃderes".
>>>> >>Se baja el telón... ¿Como se llama la
>>>> >>pelÃcula?
>>>> >>Mentiras arriesgadas
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>Se abre el telón y sale Gravesen diciendo
>>>> >>que el barça ha ganado por suerte.
>>>> >>Se cierra el telón... ¿Cómo se llama la
>>>> >>pelÃcula?
>>>> >>El hombre que nunca estuvo allÃ.
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>Va Florentino Pérez a un chequeo médico y
>>>> >>le dice el médico:
>>>> >>¡¡Uuuuuuuyyyy!!! Está usted fatal, ¿eh?
>>>> >>Pero que muy mal!!
>>>> >>-Venga, no me fastidie doctor, qué tengo?
>>>> >>-Pues "de
>>>>to´o".
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >> ¿En qué se parece la sala de trofeos del
>>>> >>Real Madrid al Rastro?
>>>> >>En que todo es viejo, usado o robado.
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>En que se parece el real Mandrid a la
>>>> >>Sagrada Familia?
>>>> >>En que ha costado un dineral y solo interesa
>>>> >>a los Japoneses
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>¿Cual será el patrocinador del Madrid la
>>>> >>temporada que viene?
>>>> >>Actimel, porque refuerza las defensas.
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>-¿A que no sabéis qué jugador del Madrid es
>>>> >>Triatleta?
>>>> >>- Robinho, porque corre, hace bicicleta
>>>>y
>>>> >>luego... nada.
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>Por que a Casillas le llaman el
>>>> >>internauta??
>>>> >>Porque esta todo el dia buscando en la red
-
KILU
%5B8%5D.gif)
- Mensajes: 9298
- Registrado: 20 Jun 2005 08:47
- Ubicación: Art.1 Est.Aut. (España)
edito
¿porque no puedo hacer que se vea la imagen esta? Algún manitas por favor...
http://www.elreyano.com/postales/raras/2195.jpg
Usa imageshack.us, y en vez de buscar una imagen en tu pc, lo que tienes que hacer es "upload url", marcando "url", y pegando en el recuadro la dirección de la imagen.
abraxas
Gracias abraxas, pero eso que me acabas de decir no sé si es un insulto o un halago. En todo caso, gracias por intentarlo, pero no entiendo nada.
¿porque no puedo hacer que se vea la imagen esta? Algún manitas por favor...
http://www.elreyano.com/postales/raras/2195.jpg
Usa imageshack.us, y en vez de buscar una imagen en tu pc, lo que tienes que hacer es "upload url", marcando "url", y pegando en el recuadro la dirección de la imagen.
abraxas
Gracias abraxas, pero eso que me acabas de decir no sé si es un insulto o un halago. En todo caso, gracias por intentarlo, pero no entiendo nada.
Última edición por KILU el 30 Mar 2006 08:43, editado 1 vez en total.
-
Mario Alberto
- Mensajes: 14699
- Registrado: 18 Jun 2005 18:43
- Ubicación: The end is nigh
-
abraxas
- Mensajes: 18100
- Registrado: 17 Jun 2005 16:50
- Contactar:
-
El Cabaç
- Mensajes: 1432
- Registrado: 20 Jun 2005 09:48
- Ubicación: Aci i alla
>Suena un móvil en una sauna repleta de hombres. Uno de ellos lo
>contesta
>¿Dígame?
> >> >>-Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal
> >> >>-¿Hola?
> >> >>- ¿Estás en la sauna?
> >> >> - Sí
> >> >>- Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda viendo un
> >> >>abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
> >> >>-¿Cuánto vale?
> >> >>-Pues 3.000 euros
> >> >>- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío
> >> >>- Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de
> >> >>coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el
> >> >>nuestro,así que entré, pregunté y... ¿a que no sabes qué? Pues
> >> >>resulta
> >> >>que el BMW está en oferta y hay uno monísimo que me ha gustado
> >>
> >> >>mucho.
> >> >>-¿Cuánto vale el coche con la oferta?
> >> >>-Sólo 60.000 euros, pero es un coche
> >> >>fantástico
> >> >>Bueeeeno, cómpralo, y pide los accesorios ¿eh? Si sube un poquitín
> >> >>más, como situación excepcional no me enfadaré.
> >> >>-La mujer, envista de que el marido se encuentra tan
> >> >>complaciente ese día, decide arriesgarse:
> >> >>Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venirse a vivir con nosotros?
> >> >>Qué te parece si la invito por un mes, a prueba, y el mes que
> >> >>viene lo volvemos a hablar?
> >> >>- Bueeeeno, pero no pidas nada más ¿eh?
> >> >>-Sí, si, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho
> >> >>- Yo también te quiero. Un besito. Hasta luego
> >> >>-Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo
> >> y
> >> >>pregunta:
> >> >>
> >> >>....................................¿De quién es este móvil?
>contesta
>¿Dígame?
> >> >>-Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal
> >> >>-¿Hola?
> >> >>- ¿Estás en la sauna?
> >> >> - Sí
> >> >>- Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda viendo un
> >> >>abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
> >> >>-¿Cuánto vale?
> >> >>-Pues 3.000 euros
> >> >>- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío
> >> >>- Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de
> >> >>coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el
> >> >>nuestro,así que entré, pregunté y... ¿a que no sabes qué? Pues
> >> >>resulta
> >> >>que el BMW está en oferta y hay uno monísimo que me ha gustado
> >>
> >> >>mucho.
> >> >>-¿Cuánto vale el coche con la oferta?
> >> >>-Sólo 60.000 euros, pero es un coche
> >> >>fantástico
> >> >>Bueeeeno, cómpralo, y pide los accesorios ¿eh? Si sube un poquitín
> >> >>más, como situación excepcional no me enfadaré.
> >> >>-La mujer, envista de que el marido se encuentra tan
> >> >>complaciente ese día, decide arriesgarse:
> >> >>Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venirse a vivir con nosotros?
> >> >>Qué te parece si la invito por un mes, a prueba, y el mes que
> >> >>viene lo volvemos a hablar?
> >> >>- Bueeeeno, pero no pidas nada más ¿eh?
> >> >>-Sí, si, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho
> >> >>- Yo también te quiero. Un besito. Hasta luego
> >> >>-Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo
> >> y
> >> >>pregunta:
> >> >>
> >> >>....................................¿De quién es este móvil?
-
Mario Alberto
- Mensajes: 14699
- Registrado: 18 Jun 2005 18:43
- Ubicación: The end is nigh
Un chico de pueblo se fue de viaje a Madrid. Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista, entró en una óptica y, después de ver unas cuantas, se decidió por comprarle unas muy bonitas y además baratas. La dependienta se las envolvió en un paquete de regalo y pagó la cuenta.
Al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de su equivocación, así que desde allí se fue directamente a Correos y le envió la caja a su novia con una carta que decía:
Mi querida Manoli:
Espero que te guste el regalito que te envío, sobre todo por la falta que te hacían, pues las que tienes, ya llevas mucho tiempo con ellas y estas cosas se deben cambiar de vez en cuando.
Creo que habré acertado con el modelo; la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, me las puse allí mismo. No sabes lo que se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres, quedan muy graciosos y más en mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que estaba allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que viera el efecto que hacían. Las vi estupendas y por eso me decidí a comprarlas.
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, y en fin, a todo el mundo y ya me dirás lo que te dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ninguna.
Si te están muy pequeñas me lo dices y así, en el próximo viaje que haga a Madrid, las cambio por una talla mayor. No dejes que te opriman, ya que te van a dejar señal cuando te las quites para salir a la calle y todo el mundo va a notar que las usas en casa.
Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan al suelo. Llévalas con cuidado, no vayas a romperlas y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para qué te voy a encargar nada más, solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que en la actualidad podía hacerte.
Te manda un fuerte abrazo y muchos besos, este que te quiere y no se olvida de ti.
Al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de su equivocación, así que desde allí se fue directamente a Correos y le envió la caja a su novia con una carta que decía:
Mi querida Manoli:
Espero que te guste el regalito que te envío, sobre todo por la falta que te hacían, pues las que tienes, ya llevas mucho tiempo con ellas y estas cosas se deben cambiar de vez en cuando.
Creo que habré acertado con el modelo; la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, me las puse allí mismo. No sabes lo que se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres, quedan muy graciosos y más en mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que estaba allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que viera el efecto que hacían. Las vi estupendas y por eso me decidí a comprarlas.
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, y en fin, a todo el mundo y ya me dirás lo que te dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ninguna.
Si te están muy pequeñas me lo dices y así, en el próximo viaje que haga a Madrid, las cambio por una talla mayor. No dejes que te opriman, ya que te van a dejar señal cuando te las quites para salir a la calle y todo el mundo va a notar que las usas en casa.
Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan al suelo. Llévalas con cuidado, no vayas a romperlas y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para qué te voy a encargar nada más, solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que en la actualidad podía hacerte.
Te manda un fuerte abrazo y muchos besos, este que te quiere y no se olvida de ti.
Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
-
KILU
- Mensajes: 9298
- Registrado: 20 Jun 2005 08:47
- Ubicación: Art.1 Est.Aut. (España)
- Rinnngggggggggg, Rinnnggggggggggggg
- ¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN
ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL,
¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE
HIJOPUTA!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde: -¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
-.......MENOS MAL..... -y cuelga.
- ¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN
ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL,
¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE
HIJOPUTA!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde: -¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
-.......MENOS MAL..... -y cuelga.
-
DEJAN TOMASEVIC
- Mensajes: 854
- Registrado: 19 Jun 2005 13:48
>CLEMENTE SE VA A ENTRENAR AL BARCA Y A SU LLEGADA AL VESTUARIO COMENTA A SUS JUGADORES:
> >AQUI EL QUE QUIERA JUGAR DEBE ESTUDIARME UNA CARRERA UNIVERSITARIA¡¡¡¡¡
> >AL DIA SIGUIENTE EMPIEZA A PREGUNTAR UNO POR UNO QUE CARRERA HABIA ESCOGIDO
> >CLEMENTE:A VER TU PUYOL QUE CARRERA ME HAS COGIDO??
> >PUYOL: PUES YO ECONOMICAS
> >CL:MUY BIEN MUY BIEN
> >CL: A VER TU XAVI?
> >XAVI: PUES YO FILOLOGIA INGLESA
> >CL: MUY BEN MUY BIEN
> >CL: A VER TU RONALDINHO???
> >RN: POIS YO FILOSOFIA
> >CL: MUY BIEN MUY BIEN
> >CL: A VER TU ETOO???
> >ETO: YO INGENIERIA
> >CL: PERO EN QUE RAMA???
> >ETOO:NO, YO EN UN PUPITRE COMO LOS DEMAS¡¡¡
> >AQUI EL QUE QUIERA JUGAR DEBE ESTUDIARME UNA CARRERA UNIVERSITARIA¡¡¡¡¡
> >AL DIA SIGUIENTE EMPIEZA A PREGUNTAR UNO POR UNO QUE CARRERA HABIA ESCOGIDO
> >CLEMENTE:A VER TU PUYOL QUE CARRERA ME HAS COGIDO??
> >PUYOL: PUES YO ECONOMICAS
> >CL:MUY BIEN MUY BIEN
> >CL: A VER TU XAVI?
> >XAVI: PUES YO FILOLOGIA INGLESA
> >CL: MUY BEN MUY BIEN
> >CL: A VER TU RONALDINHO???
> >RN: POIS YO FILOSOFIA
> >CL: MUY BIEN MUY BIEN
> >CL: A VER TU ETOO???
> >ETO: YO INGENIERIA
> >CL: PERO EN QUE RAMA???
> >ETOO:NO, YO EN UN PUPITRE COMO LOS DEMAS¡¡¡
-
Mario Alberto
- Mensajes: 14699
- Registrado: 18 Jun 2005 18:43
- Ubicación: The end is nigh
