.

[Sieke]

Erase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis
días. El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra
descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:

- ¿Dónde has estado?

Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo
hacia abajo a través de las nubes, le dice:

- "Mira, Miguel; mira lo que he creado." El Arcángel, confundido, mira y
dice:

- "¿Qué es eso?".
- "Es un Planeta", le responde Dios. "Y he puesto vida en él. Le llamaré
Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado".

- "¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso. Dios le explicó,
apuntando a las diferentes partes de la Tierra:

- "Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes
oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente
Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un continente de
gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra". Dios continuó
apuntando a los diferentes paises. "Éste otro será extremadamente árido y
cálido mientras que éste será frio y cubierto de hielo."

El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces apuntó
hacia una pequeña masa de tierra:

- "¿Qué es esto?", preguntó.
- "¡Ah!", dijo Dios. "Eso es, VALENCIA :

El sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y
atardeceres apacibles. Las gentes de VALENCIA serán modestos, inteligentes
y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo.
Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán
conocidos por el mundo como gente inigualable."

Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó:

- "¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!"
Dios, sabiamente, le respondió:

- "Espera que veas los hijos de puta que he puesto ahí al lado,
en MADRID!!!".

PD: He modificat alguna coseta, respecte al e-mail original que em va aplegar... icon_silb O:)

[tonino]

[Sieke]

[KILU]

Lucía Echevarría, la famosa escritora dijo en una entrevista, que "
murciélago" era la única palabra en el idioma español-castellano,
que contenía las 5 vocales. Pues El Señor José Fernando Blanco Sánchez,
envió esta carta a un periódico, dando un repaso a la escritora y
escribiendo varias palabras con las vocales...

Es curioso, al menos.
Carta al director en un diario nacional... hace pocos días.

"Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo
que 'murciélago' es la única palabra en nuestro idioma que tiene las
cinco vocales.
¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escuálido
llamado Aurelio (o Eulalio... o Ausencio) dice que lo más auténtico
es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo
de aquél viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en
su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con
una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).

Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja
irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico. No
se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y
meticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo
que es la falta de ignorancia!

José Fernando Blanco Sánchez"

[Rul_78]

En q se parece el Madrid a la Davis?
juegan todos menos el capitán


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-Mama, hay un señor vestido de blanco en el jardín.
-¿Y que hace?
-Nada
-Aha bueno, déjale, que es Raúl.


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¿Por qué en el Bernabéu nunca van a sufrir terremotos?
Porque ni la tierra los traga...


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¿Por qué los madridistas se creen dioses?
Porque nadie los puede ver

[Rul_78]

¿En qué se parece el Madrid a la torre Windsor??
En que está en proceso de destrucción.



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En que se parece el real Madrid a la sagrada familia?

En que ha costado un dineral y solo interesa a los japoneses
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¿Porque al Madrid le llaman SEUR?

Porque los paquetes salen de noche y a las diez de la mañana están en el entrenamiento.

[abraxas]

Denunciemos la pesca ilegal:

[Rul_78]

[tonino]

Va un tio en un ascensor. Mira al que tiene al lado, y le dice sorprendido:
- Coño, usted es Merlin, Merlin el encantador!!
- Pero que carajo dice usted!
- Que si, que usted es Merlin, que le reconozco con la tunica y el cucurucho lleno de estrellitas, la varita magica, y... y...
- Bueno, vale, vale, soy Merlin, pero no me delate que voy de incognito.
- Bueno, pero hagame un truco.
- Una polla !
- Pues si no me lo hace le se lo digo a todo el mundo!
- Bueeeno, a ver, bajese los pantalones!
- Como?
- Si, si, ya vera que truco mas bueno! Eso es, y los calzoncillos tambien! A ver, ahora, nota como le meto el dedo por el culo?
- Sssi...
Merlin pega una palmada y agita las manos enseñando todos dedos, a la vez que dice TACHAAAAAAN !

[abraxas]

[Carnicer]

[Sieke]

Una mujer entra a un local de mascotas.
>Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son
>carísimas y le dice al vendedor:
>Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy
>caras.
>- Uhmm , si. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por 100 ?
>¿Desea verla?
>- ¿100 Euros por una rana?
>- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres...
>La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le
>explica al marido como funciona.
>Durante esa misma noche, a las 2.00 de la madrugada, a la mujer la
>despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina.
>Al ir a
la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están
>sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
>-¿Qué estáis haciendo vosotros dos mirando libros de cocina a estas
>horas de la madrugada?
>El marido la mira y le contesta:
>-Si logro que esta rana cocine..... te vas a la puta calle

[Sieke]

MANUAL PRÃ

[Sieke]

Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8
minutos,

El promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto,
lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.

Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a
la mujer le introducen 3.600 cm.,
O sea 36 metros de pene por relación sexual.

Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y
como el año tiene 52 semanas,
Esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo
que es igual, casi 6 Km.. por año, o sea 1 /2 Km. por mes.

Así que amiga mía, si tú no has recibido tu Kilometraje correspondiente a
esta altura del año,
¿Por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan
ansiado objetivo?

NOTA: Unos metros de mas no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a
trabajar, juntar millas y a ganar ... !! !!

PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PÃ

[Sieke]

-Diuen que el madrizzzzz anava a fitxar a Diego Milito, pero que a la fi no ho varen fer perque tenia tambe el genoll mal com el seu germa

-En el madriz esperen que la bicicleta de Robinho per fi funcione be, despres de haver-li ficat 6 en 1

-Si crideu per telefon a la capital, recordeu que el prefix l'han canviat, ara ja no es 91, li tens que pegar la volta al 9 = 61

[Sieke]

hola,
quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena
1. he dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. no contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningúna chica, aunque sea muy guapa porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado
negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11.he sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las
agujas del reloj alrededor de un 600)
13. he acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas qe me han enviado.
14. he recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.
A todos muchas gracias
IMPORTANTE. Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comer a tu familia mañana a las 17.30

[Achilipu]

Pobre niño

http://www.uniquepeek.com/fusion_pages/ ... age_id=273

[Drakul]

Pobre niño

http://www.uniquepeek.com/fusion_pages/ ... age_id=273

Despues nos quejamos que salen psicopatas

[Storg]

Para los del Athletic, lo he leido hace un rato:

Un hombre sube a una montaña y grita:

-¡¡¡¡El Athletic es de primera!!!!!!!!!!

Y el eco responde:

-Era..., era..., era.....

[Drakul]

Para los del Athletic, lo he leido hace un rato:

Un hombre sube a una montaña y grita:

-¡¡¡¡El Athletic es de primera!!!!!!!!!!

Y el eco responde:

-Era..., era..., era.....

icon_pito Que malo