Mirad que persecución más guapa:
http://media.putfile.com/B13-Parkour-bizarsite/480
FLIPANTE, SIN PALABRAS...
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abraxas
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abraxas
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- Mamá, mamá... en la escuela me dicen el mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso...
- Bueno, pero que parezca un accidente...
- Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
- No, hijito...
- Entonces ... ¿me cagué en la lavadora??
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
- Mamá, Mamá, me picó una vibora.
- ¿Cobra?
- No, gratis.
- Mamá, Mamá, en la escuela me dicen cabrón.
- ¿Y a mi qué?
- ¿A ti? Puta.
- Mamá, Mamá, ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces que hace debajo de ese camión?
- Mamá, Mamá, ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!'
- Mamá, Mamá, ya tengo 13 años, comprame un sujetador.
- No.
- Venga Mamá, cómprame un sujetador.
- Ya te dije que NO.
- Pero Mamá, ya tengo 13 años.
- Deja de joder, Javier.
- Mamá, Mamá, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- Ay, es que es taaan lindo!
En el cine:
- Mamá, Mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando.
- Ignóralo, hija.
- No puedo, está usando mi mano.
- Mamá, Mamá, dejé la droga.
- Gracias a Dios!
- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
- Mamá, Mamá, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡¡¡Yupi!!!
- Mamá, Mamá, el corazón tiene piernas?
- Nooo...¿por qué?
- Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la empleada y decía: 'Abre las piernas corazón'.
- Mañana mismo voy a arreglar eso...
- Bueno, pero que parezca un accidente...
- Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
- No, hijito...
- Entonces ... ¿me cagué en la lavadora??
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
- Mamá, Mamá, me picó una vibora.
- ¿Cobra?
- No, gratis.
- Mamá, Mamá, en la escuela me dicen cabrón.
- ¿Y a mi qué?
- ¿A ti? Puta.
- Mamá, Mamá, ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces que hace debajo de ese camión?
- Mamá, Mamá, ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: 'A ver cuando se te para esa mierda!'
- Mamá, Mamá, ya tengo 13 años, comprame un sujetador.
- No.
- Venga Mamá, cómprame un sujetador.
- Ya te dije que NO.
- Pero Mamá, ya tengo 13 años.
- Deja de joder, Javier.
- Mamá, Mamá, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- Ay, es que es taaan lindo!
En el cine:
- Mamá, Mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando.
- Ignóralo, hija.
- No puedo, está usando mi mano.
- Mamá, Mamá, dejé la droga.
- Gracias a Dios!
- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
- Mamá, Mamá, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- ¡¡¡Yupi!!!
- Mamá, Mamá, el corazón tiene piernas?
- Nooo...¿por qué?
- Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la empleada y decía: 'Abre las piernas corazón'.
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KILU
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- Registrado: 20 Jun 2005 08:47
- Ubicación: Art.1 Est.Aut. (España)
- Mama, mama en el cole me llaman chulo.
- Anda calla, y comete la sopa.
- Comete la sopa, comete la sopa... comeme la polla!!!
________________________
- Mama, mama, ¿la luz se come?
- No hijo, ¿porqué?
- Porque ayer oí a Papa decir: "vamos, apaga la luz y cometela toda".
_____________________________________
- Anda calla, y comete la sopa.
- Comete la sopa, comete la sopa... comeme la polla!!!
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- No hijo, ¿porqué?
- Porque ayer oí a Papa decir: "vamos, apaga la luz y cometela toda".
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Mario Alberto
- Mensajes: 14699
- Registrado: 18 Jun 2005 18:43
- Ubicación: The end is nigh
Humberto, de 60 años, se hizo miembro de un campo de nudistas muy exclusivo. En su primer día se quitó la ropa y fué a dar vueltas por el campo. Una jovencísima rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó cimbreante y le dijo:
- '¿Me ha llamado, señor?'
Humberto dijo: - 'No, ¿Por qué?'
A lo que ella le contestó:
'Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado.'
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo atrae fuertemente hacia sí y se deja poseer por Humberto.
Luego Humberto sigue explorando las facilidades del campo. Entra a una sauna, se sienta y se tira un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tiarrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de beisbol y le dice: 'Señor, ¿Me ha llamado?'
Humberto dice: -'No, ¿Por qué?'
Entonces el hombrón le contesta:
-'Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado'. Entonces el cachas voltea a Humberto y lo posee como quiere.
Luego, con mucha dificultad, Humberto se dirige a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice: '¿Puedo ayudarlo?'.
Humberto dice: -'Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dolares de cuota inicial'. 'Pero señor.... usted solo ha estado por aquí un par de horas... usted solo ha visto un par de nuestras facilidades...'
Entonces Humberto le contesta:
-'Escuche señorita: a mi avanzada edad, a duras penas tengo una erección al mes.... pero me tiro como 15 pedos al día, ¡Gracias, pero yo me voy...!'.
- '¿Me ha llamado, señor?'
Humberto dijo: - 'No, ¿Por qué?'
A lo que ella le contestó:
'Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado.'
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo atrae fuertemente hacia sí y se deja poseer por Humberto.
Luego Humberto sigue explorando las facilidades del campo. Entra a una sauna, se sienta y se tira un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tiarrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de beisbol y le dice: 'Señor, ¿Me ha llamado?'
Humberto dice: -'No, ¿Por qué?'
Entonces el hombrón le contesta:
-'Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado'. Entonces el cachas voltea a Humberto y lo posee como quiere.
Luego, con mucha dificultad, Humberto se dirige a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice: '¿Puedo ayudarlo?'.
Humberto dice: -'Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dolares de cuota inicial'. 'Pero señor.... usted solo ha estado por aquí un par de horas... usted solo ha visto un par de nuestras facilidades...'
Entonces Humberto le contesta:
-'Escuche señorita: a mi avanzada edad, a duras penas tengo una erección al mes.... pero me tiro como 15 pedos al día, ¡Gracias, pero yo me voy...!'.
Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
-
Drakul
- Moderador
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KILU escribió:- Mama, mama en el cole me llaman chulo.
- Anda calla, y comete la sopa.
- Comete la sopa, comete la sopa... comeme la polla!!!
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- Mama, mama, ¿la luz se come?
- No hijo, ¿porqué?
- Porque ayer oí a Papa decir: "vamos, apaga la luz y cometela toda".
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Jo tio que original... nunca había escuchado esos chistes.
-
DiVaio
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- Registrado: 17 Jun 2005 14:47
Si eres de los que le ponen una rayita horizontal al número 7, debes saber por qué es. Incluso hoy en día, hay muchas personas que escriben el número 7 con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad,como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado.
Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
Moisés inicio diciendo:
"Amarás a Dios por sobre todas las cosas",y así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció...
"No desearás a la mujer de tu prójimo", y entonces todas las voces se alzaron gritando:
!! NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE...!!!!!!!
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad,como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado.
Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
Moisés inicio diciendo:
"Amarás a Dios por sobre todas las cosas",y así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció...
"No desearás a la mujer de tu prójimo", y entonces todas las voces se alzaron gritando:
!! NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE...!!!!!!!
-
Alfil
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- Registrado: 18 Jun 2005 20:33
- Ubicación: Valencia. Tierra orgullosa de su equipo
Un zoológico español había comprado una gorila hembra de una especie rara.
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.
Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas.
Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer bien a cualquier mujer, y, como no parecía muy listo, tal vez podrían convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.
Así que le propusieron: -"¿Aceptarías hacerlo con la gorila por 500 euros?".
Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco. Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:
"Primero, nada de besos". "Segundo, no quiero saber nada
de hijos".
¡De acuerdo!, dijo de inmediato el administrador, "Pero, ¿cuál es la tercera?".
"Bueno... ¡Necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros!"...
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.
Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas.
Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer bien a cualquier mujer, y, como no parecía muy listo, tal vez podrían convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.
Así que le propusieron: -"¿Aceptarías hacerlo con la gorila por 500 euros?".
Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco. Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:
"Primero, nada de besos". "Segundo, no quiero saber nada
de hijos".
¡De acuerdo!, dijo de inmediato el administrador, "Pero, ¿cuál es la tercera?".
"Bueno... ¡Necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros!"...
-
Mario Alberto
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- Registrado: 18 Jun 2005 18:43
- Ubicación: The end is nigh
Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer lo estaba esperando en la cama:
- Hola María.
- ¿Qué pasa, Superman?! ¿Qué horas son estas de llegar!?
- María, es que estuve con un cliente en el trabajo y se me hizo tarde.
- ¿Con un cliente, Superman? ¿¡No pretenderás que me crea eso!?
- Si, mujer... estuve trabajando con él y nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Dime, María... ¿por qué me llamas Superman?
- ¡Gilipollas! ¡Porque te has puesto el slip encima del pantalón!
- Hola María.
- ¿Qué pasa, Superman?! ¿Qué horas son estas de llegar!?
- María, es que estuve con un cliente en el trabajo y se me hizo tarde.
- ¿Con un cliente, Superman? ¿¡No pretenderás que me crea eso!?
- Si, mujer... estuve trabajando con él y nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Dime, María... ¿por qué me llamas Superman?
- ¡Gilipollas! ¡Porque te has puesto el slip encima del pantalón!
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Leonard Cohen
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La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
-
El Cabaç
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- Registrado: 20 Jun 2005 09:48
- Ubicación: Aci i alla
Codido de honor del Macho Español Real como la vida misma y de obligado cumplimiento.
Codigo de honor de los hombres
1.No alquilaras la pelicula "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Ingles"
y ninguna con Leonardo Di Caprio.
2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero
puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus
compañeros de
juerga.
4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de
prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin
recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera
que escuche podría gritar "Que bolazo".
6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable
para siempre.
7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son
5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10
minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De
hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y
ligeramente gay.
9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo
es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y
terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso
al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
11.Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser tratadas
como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste
nada.
Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus
amigos.
13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es
cerveza.
14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas,
ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas
de perros-rata.
15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los
30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte,
esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres,
solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear,
deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo
pesas:
"Si!, así!, machote!" "Vamos!, otra mas fuerte!" "Otra mas y nos vamos
a las duchas".
22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra
el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25.La mañana después de tener sexo carnal con una "solamente amiga",el
hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
Codigo de honor de los hombres
1.No alquilaras la pelicula "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Ingles"
y ninguna con Leonardo Di Caprio.
2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero
puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus
compañeros de
juerga.
4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de
prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin
recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera
que escuche podría gritar "Que bolazo".
6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable
para siempre.
7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son
5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10
minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De
hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y
ligeramente gay.
9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo
es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y
terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso
al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
11.Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser tratadas
como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste
nada.
Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus
amigos.
13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es
cerveza.
14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas,
ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas
de perros-rata.
15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los
30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte,
esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres,
solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear,
deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo
pesas:
"Si!, así!, machote!" "Vamos!, otra mas fuerte!" "Otra mas y nos vamos
a las duchas".
22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra
el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25.La mañana después de tener sexo carnal con una "solamente amiga",el
hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
-
KILU
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- Ubicación: Art.1 Est.Aut. (España)
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
- ¡Coño... A ese tío lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
- Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
- "Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!
- ¡Coño... A ese tío lo conozco..! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón y se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
- Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
- "Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!
-
Mario Alberto
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- Ubicación: The end is nigh
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Mario Alberto
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El Cabaç
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A reirse un poco, mientras podamos...
>>>
>>>
>>>
>>>¿Porque el Real Madrid juega los sábados?
>>>
>>>Por qué el futbol es en domingo
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>Van un brasileño, un camerunés i un argentino ¿lo has pillado?
>>>
>>>- No
>>>
>>>La defensa del Madrid tampoco
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>Telefonica avisa que ahora para llamar desde madrid se tiene que
>>>
>>>marcar el
>>>
>>>0-3 delante
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>Colabora:
>>>
>>>Envia CINTURA al 5577 y con el dinero recoletado con los SMS
>>>
>>>intentaremos comprar una cintura para Helguera y Sergio Ramos
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>Se abre el telón y sale Beckham esperando a ver si le dan el Balón
>>>de
>>>
>>>Oro...Se baja el telón...¿Como se llama la película?
>>>
>>>El paciente inglés.
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>Se abre el telón y sale Roberto Carlos diciendo "en tres semanas
>>>
>>>seremos líderes"...Se baja el telón...¿Como se llama la película?
>>>
>>>Mentiras arriesgadas
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>Se abre el telón y sale Gravesen diciendo que el Barça ha ganado
>>>por
>>>
>>>suerte...Se cierra el telón...¿Como se llama la película?
>>>
>>>El hombre que nunca estuvo allí.
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>Se abre el telón y sale el Barça endonsándole 3 goles a Casillas.
>>>
>>>Los del madrid no hacen nada...Se cierra el telón...¿Como se llama
>>>la
>>>
>>>película?
>>>
>>>Solo en casa
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>Va Florentino Pérez a un chequeo médico y le dice el médico:
>>>
>>>-Uuuuuuuyyyy!!! Está usted fatal eh? Pero que muy jodido -Venga,
>>>no me
>>>
>>>fastidie doctor, qué tengo?
>>>
>>>-Pues de to´o
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
>>>
>>>- En que todo es viejo, usado o robado.
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>En que se parece el Real Madrid a la Sagrada Familia?
>>>
>>>En que ha costado un dineral y solo interesa a los japoneses
>>>
>>>
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>>>
>>>
>>>Cual será el patrocinador del Madrid la temporada que viene?
>>>
>>>Pues Actimel, porque refuerza las defensas.
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>¿Porque al Madrid le llaman SEUR?
>>>
>>>Porque los paquetes salen de noche y a las diez de la mañana están
>>>en
>>>
>>>el entrenamiento.
>>>
>>>
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>>>
>>>¿Porque el Real Madrid juega los sábados?
>>>
>>>Por qué el futbol es en domingo
>>>
>>>
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>>>Van un brasileño, un camerunés i un argentino ¿lo has pillado?
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>>>- No
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>>>La defensa del Madrid tampoco
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>>>Telefonica avisa que ahora para llamar desde madrid se tiene que
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>>>marcar el
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>>>0-3 delante
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>>>Colabora:
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>>>Envia CINTURA al 5577 y con el dinero recoletado con los SMS
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>>>intentaremos comprar una cintura para Helguera y Sergio Ramos
>>>
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>>>Se abre el telón y sale Beckham esperando a ver si le dan el Balón
>>>de
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>>>Oro...Se baja el telón...¿Como se llama la película?
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>>>El paciente inglés.
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>>>Se abre el telón y sale Roberto Carlos diciendo "en tres semanas
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>>>seremos líderes"...Se baja el telón...¿Como se llama la película?
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>>>Mentiras arriesgadas
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>>>Se abre el telón y sale Gravesen diciendo que el Barça ha ganado
>>>por
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>>>suerte...Se cierra el telón...¿Como se llama la película?
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>>>El hombre que nunca estuvo allí.
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>>>Se abre el telón y sale el Barça endonsándole 3 goles a Casillas.
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>>>Los del madrid no hacen nada...Se cierra el telón...¿Como se llama
>>>la
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>>>película?
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>>>Solo en casa
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>>>Va Florentino Pérez a un chequeo médico y le dice el médico:
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>>>-Uuuuuuuyyyy!!! Está usted fatal eh? Pero que muy jodido -Venga,
>>>no me
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>>>fastidie doctor, qué tengo?
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>>>-Pues de to´o
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>>>¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
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>>>- En que todo es viejo, usado o robado.
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>>>En que se parece el Real Madrid a la Sagrada Familia?
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>>>En que ha costado un dineral y solo interesa a los japoneses
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>>>Cual será el patrocinador del Madrid la temporada que viene?
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>>>Pues Actimel, porque refuerza las defensas.
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>>>¿Porque al Madrid le llaman SEUR?
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>>>Porque los paquetes salen de noche y a las diez de la mañana están
>>>en
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>>>el entrenamiento.
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