.

[El Cabaç]

Querida Idoia:
>>>> >>>>
>>>> >>>>No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo: Nos han
>>>> >>>>concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos
>>>>casamos! Te
>>>> >>>>confieso que no
>>>> >>>>es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en
>>>> >>>>compartirlo
>>>> >>>>contigo.
>>>> >>>>
>>>> >>>>He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano
>>>>haciendo
>>>> >>>>cálculos.
>>>> >>>>
>>>> >>>>Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres
>>>>de
>>>> >>>>antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio
>>>>no nos
>>>> >>>>va a
>>>> >>>>sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.No
>>>>compraremos la cama
>>>> >>>>de Ikea de
>>>> >>>>1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de
>>>>1,05
>>>> >>>>es más
>>>> >>>>íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos
>>>> >>>>distanciaría.
>>>> >>>>
>>>> >>>>Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
>>>> >>>>centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el
>>>> >>>>ordenador. Claro que
>>>> >>>>sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas
>>>>para
>>>> >>>>vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de
>>>>tus
>>>> >>>>padres.
>>>> >>>>Seguro que ellos encantados de poder verte cada día. Por
>>>>cierto,
>>>> >>>>tampoco
>>>> >>>>encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus
>>>>
>>>> >>>>oposiciones, porque
>>>> >>>>aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del
>>>>comedor, >>>>no
>>>> >>>>puede ser.
>>>> >>>>
>>>> >>>>He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si
>>>>dejamos
>>>> >>>>la
>>>> >>>>mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también
>>>>tendrás
>>>> >>>>que estudiar
>>>> >>>>en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la
>>>>oposición
>>>> >>>>la
>>>> >>>>sacas a la primera.
>>>> >>>>
>>>> >>>>Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y
>>>>los
>>>> >>>>libros,
>>>> >>>>porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que
>>>>explicaron en
>>>> >>>>Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede
>>>>sacar,
>>>> >>>>porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el
>>>> >>>>armario.
>>>> >>>>
>>>> >>>>En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo
>>>>la
>>>> >>>>solución.
>>>> >>>>
>>>> >>>>Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50
>>>>centímetros
>>>> >>>>escasos.
>>>> >>>>
>>>> >>>>Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la
>>>> >>>>lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos
>>>>la
>>>> >>>>mesa para comer,
>>>> >>>>llevamos al niño a la ducha, que es un espacio
>>>>desaprovechado
>>>> >>>>porque sólo se
>>>> >>>>usa unos minutos al día.
>>>> >>>>
>>>> >>>>Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que
>>>>aunque
>>>> >>>>no anda
>>>>le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto
>>>> >>>>a la puerta
>>>> >>>>de etrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco
>>>>como
>>>> >>>>librería.
>>>> >>>>
>>>> >>>>He calculado que con una balda a media altura caben
>>>>holgadamente >>>>diez lbros y veinte CDs. ¿Ves como todo es
>>>>cuestión de ideas?
>>>> >>>>Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el
>>>>Ulises de
>>>> >>>>Joyce que lo he
>>>> >>>>empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él
>>>>sé que
>>>> >>>>tengo
>>>> >>>>lectura ara años. ¿A que hemos nacido con suerte? Nos
>>>>queremos,
>>>> >>>>nos vamos a
>>>> >>>>casar y sobre todo tenemos piso, Idoia, ¡tenemos piso! Ven
>>>> >>>>pronto.
>>>>Te
>>>> >>>>quiere, >>>>Juanjo
>>>> >>>> > > >
>>>> >>>> > > >-----------------------------------------
>>>> >>>> > > >
>>>> >>>> > > >Respuesta de Idoia .....
>>>> >>>> > > >
>>>> >>>>Querido Juanjo:
>>>> >>>>No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
>>>> >>>>
>>>> >>>>P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la
>>>>casa
>>>> >>>>la alquilamos y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los
>>>> >>>>fines de
>>>> >>>>semana para follar ... Total, la convivencia es un asco.
>>
>>
>
>

[El Cabaç]

Les 3 ofertes

http://s62.yousendit.com/d.aspx?id=11OJ ... U20DEOHCOM

[El Cabaç]

>>>>> > > > > Llega un niño gitano a su
>>> >>>>> > > >
>>> >>>>> > > > > casa y le dice al padre: Paapa, hoy man hecho un dirtao
>>> >>>>>en la
>>> >>>>> > > >
>>> >>>>> > > > > escuela y no he tenío fartas <ezo é porque zoy
>>> >>>>>inteliente o porque
>>> >>>>> > > >
>>> >>>>> > > > > zoy gitano? Y el padre le contesta: - Ezo é porque ere
>>> >>>>> > > >
>>> >>>>> > > > > inteliente y porque ere gitano. Al día siguiente,-
>>> >>>>> > > >
>>> >>>>> > > > > Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la
>>> >>>>>he sabío
>>> >>>>> > > >
>>> >>>>> > > > > ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? - Ezo
>>> >>>>> > > >
>>> >>>>> > > > > é porque ere inteliente y porque ere gitano. Dos días
>>> >>>>>más
>>> >>>>> > > >
>>> >>>>> > > > > tarde,- Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y
>>> >>>>>todos
>>> >>>>> > > >
>>> >>>>> > > > > los niños la tenían asín de chiquitilla y yo asín de
>>> >>>>>grandota ¿ezo
>>> >>>>> > > >
>>> >>>>> > > > > é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? - Ezo
>>> >>>>>cabrón,
>>> >>>>> > > >
>>> >>>>> > > > > es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria

[Mario Alberto]

[sideckic]

>Blancanieves, Hércules y Cuasimodo están
>discutiendo sobre algo que les atormenta...
> - Yo creo que no hay en el mundo mujer que
>mi belleza -dice Blancanieves-, pero ¿cómo podría
>estar segura?.
> - A mí me extraña que pueda haber alguien más
> fuerte que yo -dice Hércules-, aunque no encuentro manera de
>asegurarlo...
> - Sinceramente yo creo que soy el tio más feo
>del mundo -dice convencido Cuasimodo-, pero tampoco creo que
>puedaasegurarlo 100%... ¿Qué hacemos?.
>Tras unos segundos de meditación, a Blancanieves se
>le ocurre algo:
> - Mirad, yo voy a ir a preguntarle al espejito
>mágico, y que él me diga si hay en el mundo
alguién que esté
>más buena que yo.
> - Pues yo le voy a preguntar a los dioses si
>conocen a a alguien más fuerte que yo - dice orgulloso el gran
>Hércules.
> - Yo lo que voy a hacer es irme a Notre Dame, ahí
>hablaré con Dios, y que él me diga si hay en el mundo una
>persona más fea que yo -dice por último Cuasimodo.
> - Mañana nos vemos aquí a la misma hora y nos
>contamos lo que nos han dicho -dice Blancanieves mientras se
>despiden.
>A la mañana siguiente se presentan los tres, y es
>Blancanieves quien empieza a hablar...
> - El espejito mágico me ha dicho que en el mundo
>hay muchas tias buenas, pero que estén más buenas que yo no
>hay ni
>una!.
> - Los dioes han sido muy claros -dice
>Hércules-, no
>existe un puto hombre en la Tierra más fuerte que yo.... ¿a
>ti
que
>te ha dicho Dios, Cuasimodo?
> Cuasimodo estaba muy serio, mirando al suelo
>dubitativo, hasta que al fin dice:
> ...........
> ..........
> ......
> ....
> -¿¿ME PODEÃ

[Tranquilium]

Un hombre llega al cielo y se encuentra con dos carteles, en uno ponía "PARAÍSO VULGAR", y en el otro "PARAÍSO VIP". Se queda dudando un rato y al final decide entrar en el paraíso vip.
Cuando está a punto de entrar aparece un ángel mazacote con una espada en llamas y lo detiene.
-Usted no puede entrar aquí, su nombre no está en la lista.
-¿Cómo?- Responde el hombre.
-Mire, éste es un paraíso privado, reservado para aquellos que en vida hicieron cosas importantes, hazañas que se recuerdan a lo largo de los siglos.
-Pues yo soy uno de ésos.
-¿Usted?- El ángel lo escrutina de arriba a abajo, el aspecto del hombre no puede ser más vulgar -¿Qué es lo que hizo usted?
-Mire, yo soy árbitro de fútbol, y arbitré la final de la Champions en la que el Barça ganó su segundo título en esa competición.
-Bueno, eso es memorable, pero tampoco me parece tan...
-Creo que no me he explicado bien. Ganó la final al Real Madrid, en el Santiago Bernabéu, en el último minuto de la segunda parte de la prórroga... gracias a un penalty inexistente que no dudé en señalar.
-Vaya, pues no me había enterado de eso, ¿Cúando ocurrió?
-Hará un par de minutos...

[cartmanvcf]

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h.

El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:

- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio de inmediato.

El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.

Ella continúa:

- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.

El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.

Ella dice:

- Quiero la casa.

El marido sube a 130 Km./h.

Ella agrega:

- También quiero los niños.

Él aumenta a 140 Km./h.

Ella ordena:

- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.

El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:

- ¿Hay algo que quieras tú?

El responde:

- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.

Ella pregunta intrigada:

- ¿Y qué es?

Y justo antes de chocar con el muro, el marido le contesta con una gran sonrisa:

- El airbag, hija de puta...

[Liechtenstein]

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h.

El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:

- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio de inmediato.

El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.

Ella continúa:

- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.

El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.

Ella dice:

- Quiero la casa.

El marido sube a 130 Km./h.

Ella agrega:

- También quiero los niños.

Él aumenta a 140 Km./h.

Ella ordena:

- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.

El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:

- ¿Hay algo que quieras tú?

El responde:

- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.

Ella pregunta intrigada:

- ¿Y qué es?

Y justo antes de chocar con el muro, el marido le contesta con una gran sonrisa:

- El airbag, hija de puta...

Qué grande

[Tranquilium]

Un ermitaño está ayunando en el desierto mientras reza y se le aparece Dios. Empiezan a hablar y finalmente se atreve a exponerle sus dudas de fé.
-Yo nunca he podido entender eso de la omnipotencia, la omnipresencia...
-Bueno, es sencillo, entiende que lo que para tí serían cien mil años para mí es como un mísero segundo.
-Lo comprendo, pero no puedo imaginármelo realmente.
-Otro ejemplo, para mí la distancia entre la Tierra y cualquier galaxia de universo es lo que para tí sería la distancia del sofá a la televisión.
-Ya, ya, pero tampoco llega a..
-Vamos a ver, ¿Tú a qué te dedicabas antes?
-Trabajaba en un banco.
-Muy bien, pues lo que para tí sería la mayor fortuna del mundo para mí sería como un miserable céntimo de euro.
El ermitaño se le queda mirando pensativo, y finalmente dice:
-En tu infinita misericordia, ¿No podrías regalarme un céntimo?
-Claro, dame un segundo...

[Mario Alberto]

[farlopa]

Gimme five!

[Mario Alberto]

PUFFFF

Los fractales siempre me marean






- ¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?
- ¿Belenenses?
- No, figuritas

[Mario Alberto]

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa está igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

'Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Antonio le pregunta, '¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?' Su hijo le contesta, 'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.'

Confundido, Antonio pregunta, '¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?' Su hijo contesta, '¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: '¡Señora, déjeme en paz!, ¡soy un hombre casado!'




CONCLUSIONES:

Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada - no tiene precio.

[Mario Alberto]

[El Cabaç]

SPAIN IS DIFFERENT

[Alfil]

Para entretenerse……………………



http://www.salvamania.com/n05/veranimas ... n=1024x768

[Edmore]

Para entretenerse……………………



http://www.salvamania.com/n05/veranimas ... n=1024x768

[Mario Alberto]

Desde luego, esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia, todo unido.

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mio, lo acabo de robar.

GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

GC:¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :

GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aqui tiene usted.

GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.

GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)

GC: Ahora abrame el maletero.

(el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)

GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...
C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

[Alfil]

La novia perfecta :

http://javimoya.com/blog/category/video/


Jooooooooooooderrrr que pasada, y se la mete toda ...

[KILU]

La novia perfecta :

http://javimoya.com/blog/category/video/


Jooooooooooooderrrr que pasada, y se la mete toda ...

Coño!, digo Polla! digo garganta!, digo rubia!, digo...!