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[Mario Alberto]

Simplemente bestial

[Mario Alberto]

[farlopa]

Ací teniu una llista de suggeriments per a donar pel sac a la gent. M'ho han envial per email. :D

HOW TO TICK PEOPLE OFF

1. Leave the copy machine set to reduce 200%, extra dark, 17 inch paper, 99 copies.
2. In the memo field of all your checks, write "for sexual favors."
3. Specify that your drive-through order is "TO-GO."
4. If you have a glass eye, tap on it occasionally with your pen while talking to others.
5. Stomp on little plastic ketchup packets.
6. Insist on keeping your car windshield wipers running in all weather conditions "to keep them tuned up."
7. Reply to everything someone says with "that's what you think."
8. Practice making fax and modem noises.
9. Highlight irrelevant information in scientific papers and "cc" them to your boss.
10. Make beeping noises when a large person backs up.
11. Finish all your sentences with the words "in accordance with prophesy."
12. Signal that a conversation is over by clamping your hands over your ears and grimacing.
13. Disassemble your pen and "accidentally" flip the ink cartridge across the room.
14. Holler random numbers while someone is counting.
15. Adjust the tint on your TV so that all the people are green, and insist to others that you "like it that way."
16. Staple pages in the middle of the page.
17. Publicly investigate just how slowly you can make a croaking noise.
18. Honk and wave to strangers.
19. Decline to be seated at a restaurant, and simply eat their complimentary mints at the cash register.
20. TYPE IN UPPERCASE.
21. type only in lowercase.
22. dont use any punctuation either
23. Buy a large quantity of orange traffic cones and reroute whole streets.
24. Repeat the following conversation a dozen times.
"DO YOU HEAR THAT?"
"What?"
"Never mind, it's gone now."
25. As much as possible, skip rather than walk.
26. Try playing the William Tell Overture by tapping on the bottom of your chin. When nearly done, announce "No, wait, I messed it up," and repeat.
27. Ask people what gender they are.
28. While making presentations, occasionally bob your head like a parakeet.
29. Sit in your front yard pointing a hair dryer at passing cars to see if they slow down.
30. Sing along at the opera.
31. Go to a poetry recital and ask why each poem doesn't rhyme.
32. Ask your co-workers mysterious questions and then scribble their answers in a notebook. Mutter something about "psychological profiles."

[tonino]

Otro que habla raro

[abraxas]

[KILU]

Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el
estilo de gestión y contrato un nuevo gerente general.

El nuevo gerente vino con la determinacion de hacer cambios y volver a la empresa mas productiva. El primer dia, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa.

En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos y con un pitillo en los labios. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofia de trabajo, el nuevo gerente se acercó al joven y le preguntó:

-¿Cuanto gana usted por mes?

- Seiscientos euros , señor, ¿por que? - respondió el muchacho sin saber
de que se trataba. El gerente saco 600 euros del bolsillo y se los entrego al joven, diciendo:

- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡¡¡¡ no vuelva núnca mas!!!!!

El joven sorprendido, guardo el dinero y se fue, de acuerdo a las ordenes recibidas.

El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:

- ¿Alguno de ustedes puede decirme que hacía ese joven?

- Si, señor - respondieron atónitos los operarios -Vino a entregar una pizza...



Moraleja:

Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

[Mario Alberto]

Entra una esñora embarazada a un bar y le pregunta el camarero:

- ¿Qué va a ser?

- Niño.

- No, no, señora, que qué va a tomar.

- ¡Ah! Disculpe, ¿qué hay?

- Nada, por aquí, trabajando un rato,..

[El Cabaç]

El Origen...

Y Dios poblo la tierra con espinacas, coliflores, brocolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanas creo a McDonald's. Y McDonald's creo el Big Mac.

Y Satanas dijo al Hombre: "?Lo quieres con patatas y coca cola?"

Y el Hombre dijo: "Tamano grande".

Y el Hombre engordo.

Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".

Y Satanas creo El chocolate.

Y la Mujer engordo.

Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les serviran de alimento."

Y Satanas invento los huevos fritos con chorizo.

Y el Hombre engordo, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creo Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidio correr, para perder los kilos de mas.

Y Satanas concibio la television por satelite. Y agrego el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre llego a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto. " Y entonces creo el cateterismo y la cirugia cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanas creo............... la Seguridad Social.

Y dijo Dios... ???ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!!!

Y en eso andamos

[KILU]

ANUNCIOS POR PALABRAS




Eyaculador precoz, busca joven señorita, bien dotada de pecho, para mantener esporádicas relaciones sexualmdddkjkf dfñfñh... YA NO.

[abraxas]

[LOBO]

ANUNCIOS POR PALABRAS




Eyaculador precoz, busca joven señorita, bien dotada de pecho, para mantener esporádicas relaciones sexualmdddkjkf dfñfñh... YA NO.

[Mario Alberto]

Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, de haber comprobado de que no hay fútbol en la tele, que hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, ojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.

- ¿Recepción?
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horario de trenes?
- Pues no, lo siento!.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!. Me pregunto a qué hora termina su turno...

Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:

- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos...
- Pues yo lo sabía. Responde nuestro héroe.
- ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?
- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
- ¿En la Biblia?. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo: ¡¡¡LA TELEFONISTA FOLLA!!!

[cerveceroche]

Son los servicios dominicales y la gente se reúne, como de costumbre, en la iglesia del pueblo. Justo antes de comenzar la misa, aparece a las puertas de la iglesia nada más y nada menos que Satán. Todos los feligreses saltan asustados y comienzan a correr, atropelladamente, en dirección a la salida, desesperados por huir de la diabólica aparición. Pronto, la iglesia queda vacía, con la excepción de un anciano que, tranquilo, continúa sentado en su puesto, sin moverse, ignorando la aparición del archienemigo de Dios. Satán, un tanto confundido, se le aproxima. - ¿Sabes quién soy?- retumba su voz. - ¡Ajá, seguro que lo sé! - ¿Y no me temes? - ¡No!- dice el anciano. - ¿Cómo es posible que, sabiendo quién soy, no me temas? - ¡Oh, la respuesta es fácil! HACE 40 AÑOS QUE ESTOY CASADO CON TU HERMANA.

[cerveceroche]

Para impresionar y conquistar a una mujer

1.- Invitale una copa.
2.- Invitala a comer.
3.- Llamala.
4.- Mimala.
5.- Abrazala.
6.- Sorprendela.
7.- Arrullala.
8.- Lisonjeala.
9.- Sonriele.
10.- Riete con ella.
11.- Llora con ella.
12.- Ve de compras con ella.
13.- Cuidala.
14.- Comprale flores.
15.- Tomala de la mano.
16.- Escribele cartas de amor.
17.- Ayudala a que se de cuenta de que es hermosa.
18.- Recuerdale cada vez que la veas lo mucho que te gusta.
19.- Ve al fin del mundo y regresa solo por ella.

Para impresionar y conquistar a un hombre
1.- Desnudate.
2.- Destapa una cerveza >

[zoidberg]

Para impresionar y conquistar a una mujer

1.- Invitale una copa.
2.- Invitala a comer.
3.- Llamala.
4.- Mimala.
5.- Abrazala.
6.- Sorprendela.
7.- Arrullala.
8.- Lisonjeala.
9.- Sonriele.
10.- Riete con ella.
11.- Llora con ella.
12.- Ve de compras con ella.
13.- Cuidala.
14.- Comprale flores.
15.- Tomala de la mano.
16.- Escribele cartas de amor.
17.- Ayudala a que se de cuenta de que es hermosa.
18.- Recuerdale cada vez que la veas lo mucho que te gusta.
19.- Ve al fin del mundo y regresa solo por ella.

Para impresionar y conquistar a un hombre
1.- Desnudate.
2.- Destapa una cerveza >

AMEN!

[Cai]

Para impresionar y conquistar a una mujer

1.- Invitale una copa.
2.- Invitala a comer.
3.- Llamala.
4.- Mimala.
5.- Abrazala.
6.- Sorprendela.
7.- Arrullala.
8.- Lisonjeala.
9.- Sonriele.
10.- Riete con ella.
11.- Llora con ella.
12.- Ve de compras con ella.
13.- Cuidala.
14.- Comprale flores.
15.- Tomala de la mano.
16.- Escribele cartas de amor.
17.- Ayudala a que se de cuenta de que es hermosa.
18.- Recuerdale cada vez que la veas lo mucho que te gusta.
19.- Ve al fin del mundo y regresa solo por ella.

Para impresionar y conquistar a un hombre
1.- Desnudate.
2.- Destapa una cerveza >

3,- Enseñale las tetas u dejaselas tocar[/b]

[Mario Alberto]

[abraxas]

Test de lectura rápida

Suerte en este test de lectura. Lo realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz. Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.

El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo.
El gato idiota hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.

Ahora lee sólo la tercera palabra de cada una de las oraciones, y...

[abraxas]

CUESTIONES MEDICAS

- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien... ¿Y dónde pongo la ropa doctor?
- Aquí junto a la mía.

- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!
- Mejor, así será más fácil la operación.

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡si lo derramo casi todo!!

- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.

- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.

- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
- ¿Y así viviré más doctor?
- No, pero se le harán los días mas largos.

- Doctor, ¿cómo ha ido la biopsia de mi mujer?
- ¿Biopsia? Pero, ¿no era una autopsia?

- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en mis vacaciones?
- Llévesela con usted.

En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

[Drakul]

Tarde mucho menos de 40 segundos.. tal vez unos 10 a ojo de buen cubero... sere idiota pero leo rapido.