EL CABAÇ escribió:EL CUENTO DE HADAS MAS CORTA DEL MUNDO
Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica
>>>>si se quería casar con él.
>>>>
>>>>La Chica dijo "no".
>>>>
>>>>Y el muchacho vivió feliz para siempre, bebiendo
>>>>cervezas con sus amigos, tirándose a numerosas mujeres
>>>>y yendo al fútbol a menudo.
>>>>
>>>>FIN
>>>>
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
Debate y solución inesperada pero no por ello menos cierta. Finalmente se logró echar luz sobre tan discutido y delicado tema:
Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Sabía que le iban a matar antes o después.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Escocés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Bebía como un cosaco y contaba cosas difíciles de creer.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Su Padre controlaba todo lo que hacía.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Cuando le capturaron, todos le pegaron.
Aparecieron 4 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.
4. Practicaba el surf sin tabla.
Pero, existen 12 pruebas de que Jesús podía haber sido ESPAÑOL:
1. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Vivió en su casa hasta los 33 años.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10. Nunca tenía un duro en el bolsillo.
11. Se escaqueaba del trabajo.
12. Murió, y todo el mundo hablaba maravillas de él.
Ya no quedan mas dudas, Jesús, era ESPAÑOL
Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un
empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de
sexto grado, la maestra les dice:
"Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito
"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y
para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akit
"Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice:
"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, quien es nuevo en
nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurr
"¡Al diablo con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?" preguntó la maestra
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuos
"Ya está bien, ¿quién dijo eso?"
Y Akito dice:
"George Bush padre al primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fond
"¡Chúpame esta!
Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill
Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase gritó:
"¡Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!"
Y Suzuki le contesta: "Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya,
cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la
desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
"¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?"
Y Akito responde:
En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistema y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lampara casi oculta en la arena.
Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo.
Al verlos, el genio dijo:
"Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds. saben, eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso, como Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno."
El programador quiso ser primero y dijo:
"Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren. "
El genio le concedió el deseo y lo envíó a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres.
Después siguió el analista de sistema:
"Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren."
El genio le concedió el deseo y lo envíó al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.
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