SENTIMENT CHE

xoto100% escribió:-Pepe, si estuviese embarazada...¿qué te gustaría que fuese?
-Flato

:D :D :D

Clases de idiomas:

¿Como se dicen algunas palabras en distintos idomas?

Africano:

Pan: bimbo
Café: bonka
Sandwich de marisco: bimbo, gamba, bimbo
Ascensor: bajalajaulajaime
El abuelo ha muerto por indigestión de marisco: Yayo tumba gamba chunga

Arábe:

Aparcar: atalajakaalareja
Guerra: balavábalaviene
Tabaco: eleme
mecánico: alí cates
fruto seco: al mhendrá
vagina: al mhe ja

Alemán:

Autobús: Subenpaguen empujenbajen

En portugues:
Preservativo: Chubasqueiro en tuo pito

¿Como se dice avión en árabe? -Aliba ba

¿Como se dice en chino pobre? Chin chun chenchavo

Cómo se dice ginecólogo en japones? yositococuquita

¿Como se dice 99 en chino? Cachichien

¿Como se dice chica bájate de la moto en Árabe? Ala maja baja la raja de la Yamaha.

¿Como se dice dedo indice en chino? Sacamoco

Como se dice bombero en arabe? -Mojamequemequemo.

Como se dice polla en japones. silvepa follal

¿Cómo se dice en alemán autobús? Subanempujenestrujenbajen.

¿Como se dice lluvia en Aleman? Gotas caen catiuscas ponte.

Como se dice beso en ingles. Tumorrow con el mio.

¿Como se dice dentista en japones? Tekuro tuociko

Como se dice: Me apetece un bocata de setas en suagili? Pa la panza bimbo con hongo propongo.

¿Como se dice piloto en japones? R: Popoco Memato

Como se dice, tenes olor a chivo en africano. Tutufo me tumba.

Como se dice papel para baño en chino?: Kita caquita.

¿Cuál fue el primer ruso en caerse de la cama? Cata Ploff

Cómo se dice encendedor en japonés? SA-KA-LLAMA

Como se dice casi me cago en chino: Kaka kachi chale

¿Como se dice follar en africano? -Baja tanga mete gamba.

Cai 1 escribió:¿Como se dice avión en árabe? -Aliba ba

¿Como se dice en chino pobre? Chin chun chenchavo

Cómo se dice ginecólogo en japones? yositococuquita

¿Como se dice 99 en chino? Cachichien

¿Como se dice chica bájate de la moto en Árabe? Ala maja baja la raja de la Yamaha.
¿Como se dice dedo indice en chino? Sacamoco

Como se dice bombero en arabe? -Mojamequemequemo.
Como se dice polla en japones. silvepa follal

¿Cómo se dice en alemán autobús? Subanempujenestrujenbajen.

¿Como se dice lluvia en Aleman? Gotas caen catiuscas ponte.
Como se dice beso en ingles. Tumorrow con el mio.

¿Como se dice dentista en japones? Tekuro tuociko

[size=150]Como se dice: Me apetece un bocata de setas en suagili? Pa la panza bimbo con hongo propongo.[/size]
¿Como se dice piloto en japones? R: Popoco Memato

Como se dice, tenes olor a chivo en africano. Tutufo me tumba.
Como se dice papel para baño en chino?: Kita caquita.

¿Cuál fue el primer ruso en caerse de la cama? Cata Ploff

Cómo se dice encendedor en japonés? SA-KA-LLAMA

Como se dice casi me cago en chino: Kaka kachi chale

¿Como se dice follar en africano? -Baja tanga mete gamba.

:D :D :D :D :D

Están Juan Soler y su esposa en el salón de su casa tranquilamente, y de repente llorando Juan Soler le dice a su mujer:
-Cariño, soy anoréxico
La mujer empieza a descojonarse viva ante tal situación, a lo que Juan le contesta:
-Oye, no te rias! Que yo me miro al espejo y me veo gordo!

vitamina n escribió:Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un
rato sentado le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía
física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco
cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer
rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de
karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora
de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted
es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso,
piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!

:D :D :D :D

capitan trueno escribió:
:D :D :D :D

xoto100% escribió:Están Juan Soler y su esposa en el salón de su casa tranquilamente, y de repente llorando Juan Soler le dice a su mujer:
-Cariño, soy anoréxico
La mujer empieza a descojonarse viva ante tal situación, a lo que Juan le contesta:
-Oye, no te rias! Que yo me miro al espejo y me veo gordo!

Y continua...

Pero Juanito si estas enorme.
- No será para tanto.
Como que no?
Tu sabes por qué la policia no te ha detenido por alguno de tus pelotazos?
- Pues x q tengo buenos abogados?
No Juanito, no, x q nunca te han podido rodear...

...es mas fácil saltarte que rodearte.

Ese es un tio que va por la calle gritando: TENGO LA POLLA COMO EL ESTADIO DEL VALENCIA....
-y le dice una tia: DE GRANDE? :o
- Y el pavo contesta: Noooo! QUE MESTALLA! icon_wee icon_wee icon_wee

SUPERCHE escribió:Ese es un tio que va por la calle gritando: TENGO LA POLLA COMO EL ESTADIO DEL VALENCIA....
-y le dice una tia: DE GRANDE? :o
- Y el pavo contesta: Noooo! QUE MESTALLA! icon_wee icon_wee icon_wee

xDDDDD , se ha atrevido... ](*,)

Un cura veterano se escandalizaba ante los hechos que sus parroquianos le contaban en confesión así que un día en la iglesia les pidió a todos que cada vez que fueran a contarle aventuras sexuales le dijeran solo "padre he tropezado" y con esta frase el párroco ya sabría a que se referían sin tener que utilizar términos que eran molestos para él.

Al tiempo cambiaron al párroco por uno mas joven y escandalizado por tanto tropezón, fue al pleno del Ayuntamiento a solicitar del alcalde que reparan las aceras, ya que sus parroquianos tropezaban demasiado. Ni corto ni perezoso acudió al pleno del Ayuntamiento y explicó la situación. Los habituales de la iglesia reían a mandíbula batiente hasta que el párroco se dirigió al alcalde:
SR ALCALDE, NO SE RIA TANTO QUE SU MUJER ES UNA DE LAS MAS PATOSAS DEL PUEBLO

Uno del Madrid le dice a su amigo cura:

-Ramón,que conste que soy Cristiano,pero no tengo fé...

-Vaya,que casualidad,mi amigo Ximo de Valencia me dijo que hace 2 veranos le decian algo parecido a el...

:idea:

Drakul escribió:Un cura veterano se escandalizaba ante los hechos que sus parroquianos le contaban en confesión así que un día en la iglesia les pidió a todos que cada vez que fueran a contarle aventuras sexuales le dijeran solo "padre he tropezado" y con esta frase el párroco ya sabría a que se referían sin tener que utilizar términos que eran molestos para él.

Al tiempo cambiaron al párroco por uno mas joven y escandalizado por tanto tropezón, fue al pleno del Ayuntamiento a solicitar del alcalde que reparan las aceras, ya que sus parroquianos tropezaban demasiado. Ni corto ni perezoso acudió al pleno del Ayuntamiento y explicó la situación. Los habituales de la iglesia reían a mandíbula batiente hasta que el párroco se dirigió al alcalde:
SR ALCALDE, NO SE RIA TANTO QUE SU MUJER ES UNA DE LAS MAS PATOSAS DEL PUEBLO

:D Por dios drakul, me habia olvidado de ese chiste y todo, del tiempo que tiene.

Una mujer con su amante en la cama, en eso que llega su marido.

La habitacion solo tiene un armario y esta a tope, ademas es un sexto piso, y no tiene cornisa, por lo que le dice la mujer al amante.

- Quédate quieto sin moverte.
- Aquí en pelotas?
- Si
En ese momento entra el marido a la habitación:

- Cariño, pe..pero que es estooooooo
- No te preocupes cielo, es un robot japones que me he comprado para cuando no estes tú. Que ultimamente viajas mucho y una tiene sus necesidades.
¿ O prefieres que me lie con un vecino o el primero que vea?
- Jolines cari, es que es una pasada, parece de verdad y todo.
¿Recuperamos el tiempo perdido?
- No, ahora me duele la cabeza y tengo la regla, pero voy a prepararte una cena de las quete gustan tanto.

Total, que se queda el marido mirando al amante fijamente, y este ni movía un pelo.

-Pues si le sirve a ella, tambien me servirá a mi, dice el marido.

Así que lo coge lo tumba bocabajo en la cama, y cuando le va a dar por detras...

...BIT, BIT, BIT, ERROR DE SISTEMA, ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO, AGUJERO INCORRECTO, BIT

Dice el amante poniendo la voz mas metálica y robótica posible.

El marido que era mas basto que un huracán de martillos, dice:

- Vaya ya se ha estropeado, vaya mierda de robot.
Ahora mismo lo tiro por la ventana.

El amante cuando ya esta con media cabeza fuera de la ventana y viendo el vacio dice:

-BIT, BIT, BIT, ACTUALIZACIÓN DE SOFTWARE COMPLETADA, INTENTELO DE NUEVO, INTENTELO DE NUEVO.


:D

Que le dice una Pino a otro Pino?
- Arrascame el Pepino

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¿Cuál es el animal más viejo del mundo?
La cebra, porque todavía está en blanco y negro.

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Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa otro loco y le grita: Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.

Atomic escribió:Que le dice una Pino a otro Pino?
- Arrascame el Pepino

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¿Cuál es el animal más viejo del mundo?
La cebra, porque todavía está en blanco y negro.

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Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa otro loco y le grita: Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.

Estas cosas deberían ser motivo de baneo.

KILU escribió: Estas cosas deberían ser motivo de baneo.

No es el post de los chistes malos...Pues tomad chistes malos xDDDDD

KILU escribió: Estas cosas deberían ser motivo de baneo.

Si icon_wee

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?


Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos


Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
40 kilos y 15 años.


Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.


P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.


Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor....pero.... tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!





Una pareja de ancianos discute.
El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: Y yo voy a poner:
'Aquí yace mi marido, al fin rígido!'.


María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.


Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigón armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...


Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad....,y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo...'

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida...



Llega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterrestre.
-¿Y cómo sabes que era un extraterrestre?
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...