Publicado: 24 Ene 2006 23:45
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SENTIMENT CHE
El sentiment d'una afició, el teu fòrum d'opinió sobre el València CF
https://www.sentimentche.es/foro/
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Página 42 de 194
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Publicado: 25 Ene 2006 00:36
Com tinc son i no m'apetix buscar el post de las bones nits, doncs aixo, bona nit i fins dema, bla, bla, bla :-({|= a ensominar en els angelets O:) i amb alguna del forum al costaet icon_silb wink.
BONA NIIIIIIIIT
icon_kluivert
BONA NIIIIIIIIT
icon_kluivert
Publicado: 25 Ene 2006 16:00
Publicado: 25 Ene 2006 17:36
¿BUSCAS CURRO Y GANAR PASTA? ESTO TE INTERESA
Haz la siguiente prueba:
1. Abre http://www.google.es
2. Escribe: encontrar trabajo digno
3. No le des a ENTER, y pulsa la tecla: "Voy a tener suerte"
Verás lo que ocurre...
___________________________________________________________________________________
AVISO IMPORTANTE: NUEVO VIRUS
Si recibes un e-mail con el subject "ACHILIPÚ", elimínalo inmediatamente SIN ABRIRLO. Este es el MÁS PELIGROSO virus que se ha detectado jamás (se trata de una mutación del mítico I LOVE YOU)...
Si abres el e-mail, tu disco duro se formateará completamente. Además el mensaje se auto-enviará a todas las personas de tu libreta de direcciones.
Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de tu ordenador, bloqueará la tarjeta de tu teléfono móvil, cortará el suministro de luz de todo el edificio, hará que no te ingresen el sueldo a fin de mes, desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de tu video, dañará todos tus CD's de música regrabándolos con los éxitos de "Manolo Escobar", pinchará todos los condones que tengas por casa, dejará embarazada a tu novia/mujer, impedirá que vuelvas a tener una erección, se invertirán tus gustos sexuales, reenviará todos tus e- mails privados a toda la empresa incluido el Gerente, se tomará toda tu cerveza, enfriará el café y esconderá las llaves de tu coche.
Si el ACHILIPÚ llegase a remutarse en ACHILIPÚ-APÚ-APÚ, moverá aleatoriamente tu coche alrededor del aparcamiento para que no lo puedas encontrar, echará azúcar dietético al depósito de gasolina de tu moto, bañará al gato en una solución de lejía con queroseno, dejará mensajes libidinosos en el contestador de tu suegra.
Y LO PEOR DE TODO... INCLUSO CATASTRÓFICO..... ES QUE AUTOMÁTICAMENTE EL MUY HIJOPUTA TE HACE SOCIO DEL MADRID ¡¡¡
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1. Abre http://www.google.es
2. Escribe: encontrar trabajo digno
3. No le des a ENTER, y pulsa la tecla: "Voy a tener suerte"
Verás lo que ocurre...
___________________________________________________________________________________
AVISO IMPORTANTE: NUEVO VIRUS
Si recibes un e-mail con el subject "ACHILIPÚ", elimínalo inmediatamente SIN ABRIRLO. Este es el MÁS PELIGROSO virus que se ha detectado jamás (se trata de una mutación del mítico I LOVE YOU)...
Si abres el e-mail, tu disco duro se formateará completamente. Además el mensaje se auto-enviará a todas las personas de tu libreta de direcciones.
Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de tu ordenador, bloqueará la tarjeta de tu teléfono móvil, cortará el suministro de luz de todo el edificio, hará que no te ingresen el sueldo a fin de mes, desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de tu video, dañará todos tus CD's de música regrabándolos con los éxitos de "Manolo Escobar", pinchará todos los condones que tengas por casa, dejará embarazada a tu novia/mujer, impedirá que vuelvas a tener una erección, se invertirán tus gustos sexuales, reenviará todos tus e- mails privados a toda la empresa incluido el Gerente, se tomará toda tu cerveza, enfriará el café y esconderá las llaves de tu coche.
Si el ACHILIPÚ llegase a remutarse en ACHILIPÚ-APÚ-APÚ, moverá aleatoriamente tu coche alrededor del aparcamiento para que no lo puedas encontrar, echará azúcar dietético al depósito de gasolina de tu moto, bañará al gato en una solución de lejía con queroseno, dejará mensajes libidinosos en el contestador de tu suegra.
Y LO PEOR DE TODO... INCLUSO CATASTRÓFICO..... ES QUE AUTOMÁTICAMENTE EL MUY HIJOPUTA TE HACE SOCIO DEL MADRID ¡¡¡
Publicado: 26 Ene 2006 11:54
>>> > >DESPUÉS DE LA UNIVERSIDAD.........YA NADA ES IGUAL
>>> > >
>>> > >1.. Hacer el amor en una cama individual es absurdo.
>>> > >2.. Tienes más comida que cerveza en la nevera.
>>> > >3.. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la
>>>hora a la
>>> >que te acuestas.
>>> > >4.. Escuchas tu canción favorita en el carro al trabajo, no en
>>>la
>>> >discoteca.
>>> > >5.. Llevas siempre un paraguas encima.
>>> > >6.. Sintonizas "Radio Kiss FM, Adulto Contemporáneo".
>>> > >7.. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse
>>>novios y
>>> >terminar.
>>> > >8.. Tus vacaciones se reducen de 130 dÃas a sólo 15.
>>> > >9.. Los jeans y franelas ya no tienen ese glamour de andar
>>>formal.
>>> > >10.. Llamas a la policÃa porque esos malditos delincuentes del
>>>piso de
>>> >arriba tienen la música muy alta.
>>> > >11.. Tus familiares
>>> >mayores
>>> >ahora hacen bromas acerca del sexo delante de ti.
>>> > >12.. No sabes a qué hora cierra cada bar, taguara o antro de
>>>moda.
>>> > >13.. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es "Dog
>>>Chow" en
>>> >vez de las sobras de la fiesta de anoche.
>>> > >14.. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el
>>>fin de
>>> >semana es inaceptable.
>>> > >15.. Ya no te echas tus acostumbradas siestas desde mediodÃa
>>>hasta las 6
>>> >dela tarde para salir a rumbear a las 11.
>>> > >16.. Cenar e ir al cine o tomar un trago ya no es tu concepto
>>>de tener
>>> >una cita.
>>> > >17.. El periodiquito "Urbe" ya no es tu principal fuente de
>>>información.
>>> > >18.. Vas a la farmacia por Aspirinas y Antiácidos en lugar de
>>>"condones"o
>>> >pruebas de embarazo.
>>> > >19.. Una cubeta de quince birras ya no es lo mejor que puedes
>>>beber.
>>> > >20.. Ya no te metes una bala frÃa antes de ir a cenar a un
>>>restaurante
>>> >
>>> >para ahorrar dinero.
>>> > >21.. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de
>>> >papitas,cheetos, chicharrones picantes, pizza congelada y
>>>pespi-cola.
>>> > >22.. "Ya no aguanto como antes" reemplaza al famoso "No vuelvo
>>>a beber
>>> >otra vez".
>>> > >23.. El 90% del tiempo que pasas en frente del computador es
>>>por trabajo
>>> >real en vez de navegar
>>> > >24.. Compras regalos para los cumpleaños de tus amigos en ves
>>>de llegar
>>> >"country" (a contribución)
>>> > >25.. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos, y solo tienes
>>>noticias
>>> >suyas por correo electrónico.
>>> > >26.. Siempre llegas a las fiestas tarde y te vas temprano.
>>> > >27.. Vas a las grandes librerÃas y hojeas libros en lugar de
>>>las tarjetas
>>> >de bromas y revistas de carros y/o modas.
>>> > >28.. Usas zapato! s de vestir en lugar de tus deportivos
>>>favoritos.
>>> > >29.. Ya no usas bermudas los fines de
>>> >
>>> >semana.
>>> > >30..Tienes ojeras y ahora te molesta (más) que agarren tus
>>>cosas sin tu
>>> >consentimiento.
>>> > >31..La gente que empieza ahora la Universidad nacio en 1988!!!
>>> > >
>>> > >SÃntomas de que te estás poniendo viejo:
>>> > >1. Cuando entiendes el texto anterior y sonrÃes...
>>> > >2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO
>>>a una
>>> >mujer sin remordimientos.
>>> > >3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI
>>>a un
>>> >hombre.... y sin remordimientos.
>>> > >4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el
>>>mundo que lo
>>> >haces.
>>> > >5. Cuando hay remedios en la mesa de noche.
>>> > >6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de
>>>conversación.
>>> > >7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenÃas
>>>cierta
>>> >complicidad,ahora te dicen "señor", te tratan de usted... o,
>>>peor aún, te
>>> >dicen"tÃo ".
>>> > >8.
>>> >Cuando necesitas
>>> >mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una
>>>trasnochada.
>>> > >9. Cuando tu mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
>>> > >10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes
>>>destapada.
>>> > >11. Cuando tus amigos se casan.
>>> > >12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros.
>>> > >13. Cuando tus sobrinos saben mas que tú de computación.
>>> > >14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el dÃa sin
>>>bañarte en el
>>> >mar.
>>> > >15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez
>>>de ir verlos
>>> >en vivo.
>>> > >16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual
>>>que cuando
>>> >eras chico.
>>> > >17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en
>>>vez de
>>> >mostrar.
>>> > >18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el
>>>hoooooooras por
>>> >teléfono.
>>> > >19. Cuando ya sabes lo que quieres! .
>>> > >20. Cuando,
>>> >después de leer este e-mail, decides
>>> >enviarlo a un amigo que eguro le va a gustar.
>>> > >
>>> > >Amigos... nos estamos poniendo viejos, triste pero cierto!!!
>>> > >
>>> > >1.. Hacer el amor en una cama individual es absurdo.
>>> > >2.. Tienes más comida que cerveza en la nevera.
>>> > >3.. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la
>>>hora a la
>>> >que te acuestas.
>>> > >4.. Escuchas tu canción favorita en el carro al trabajo, no en
>>>la
>>> >discoteca.
>>> > >5.. Llevas siempre un paraguas encima.
>>> > >6.. Sintonizas "Radio Kiss FM, Adulto Contemporáneo".
>>> > >7.. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse
>>>novios y
>>> >terminar.
>>> > >8.. Tus vacaciones se reducen de 130 dÃas a sólo 15.
>>> > >9.. Los jeans y franelas ya no tienen ese glamour de andar
>>>formal.
>>> > >10.. Llamas a la policÃa porque esos malditos delincuentes del
>>>piso de
>>> >arriba tienen la música muy alta.
>>> > >11.. Tus familiares
>>> >mayores
>>> >ahora hacen bromas acerca del sexo delante de ti.
>>> > >12.. No sabes a qué hora cierra cada bar, taguara o antro de
>>>moda.
>>> > >13.. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es "Dog
>>>Chow" en
>>> >vez de las sobras de la fiesta de anoche.
>>> > >14.. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el
>>>fin de
>>> >semana es inaceptable.
>>> > >15.. Ya no te echas tus acostumbradas siestas desde mediodÃa
>>>hasta las 6
>>> >dela tarde para salir a rumbear a las 11.
>>> > >16.. Cenar e ir al cine o tomar un trago ya no es tu concepto
>>>de tener
>>> >una cita.
>>> > >17.. El periodiquito "Urbe" ya no es tu principal fuente de
>>>información.
>>> > >18.. Vas a la farmacia por Aspirinas y Antiácidos en lugar de
>>>"condones"o
>>> >pruebas de embarazo.
>>> > >19.. Una cubeta de quince birras ya no es lo mejor que puedes
>>>beber.
>>> > >20.. Ya no te metes una bala frÃa antes de ir a cenar a un
>>>restaurante
>>> >
>>> >para ahorrar dinero.
>>> > >21.. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de
>>> >papitas,cheetos, chicharrones picantes, pizza congelada y
>>>pespi-cola.
>>> > >22.. "Ya no aguanto como antes" reemplaza al famoso "No vuelvo
>>>a beber
>>> >otra vez".
>>> > >23.. El 90% del tiempo que pasas en frente del computador es
>>>por trabajo
>>> >real en vez de navegar
>>> > >24.. Compras regalos para los cumpleaños de tus amigos en ves
>>>de llegar
>>> >"country" (a contribución)
>>> > >25.. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos, y solo tienes
>>>noticias
>>> >suyas por correo electrónico.
>>> > >26.. Siempre llegas a las fiestas tarde y te vas temprano.
>>> > >27.. Vas a las grandes librerÃas y hojeas libros en lugar de
>>>las tarjetas
>>> >de bromas y revistas de carros y/o modas.
>>> > >28.. Usas zapato! s de vestir en lugar de tus deportivos
>>>favoritos.
>>> > >29.. Ya no usas bermudas los fines de
>>> >
>>> >semana.
>>> > >30..Tienes ojeras y ahora te molesta (más) que agarren tus
>>>cosas sin tu
>>> >consentimiento.
>>> > >31..La gente que empieza ahora la Universidad nacio en 1988!!!
>>> > >
>>> > >SÃntomas de que te estás poniendo viejo:
>>> > >1. Cuando entiendes el texto anterior y sonrÃes...
>>> > >2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO
>>>a una
>>> >mujer sin remordimientos.
>>> > >3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI
>>>a un
>>> >hombre.... y sin remordimientos.
>>> > >4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el
>>>mundo que lo
>>> >haces.
>>> > >5. Cuando hay remedios en la mesa de noche.
>>> > >6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de
>>>conversación.
>>> > >7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenÃas
>>>cierta
>>> >complicidad,ahora te dicen "señor", te tratan de usted... o,
>>>peor aún, te
>>> >dicen"tÃo ".
>>> > >8.
>>> >Cuando necesitas
>>> >mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una
>>>trasnochada.
>>> > >9. Cuando tu mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
>>> > >10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes
>>>destapada.
>>> > >11. Cuando tus amigos se casan.
>>> > >12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros.
>>> > >13. Cuando tus sobrinos saben mas que tú de computación.
>>> > >14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el dÃa sin
>>>bañarte en el
>>> >mar.
>>> > >15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez
>>>de ir verlos
>>> >en vivo.
>>> > >16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual
>>>que cuando
>>> >eras chico.
>>> > >17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en
>>>vez de
>>> >mostrar.
>>> > >18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el
>>>hoooooooras por
>>> >teléfono.
>>> > >19. Cuando ya sabes lo que quieres! .
>>> > >20. Cuando,
>>> >después de leer este e-mail, decides
>>> >enviarlo a un amigo que eguro le va a gustar.
>>> > >
>>> > >Amigos... nos estamos poniendo viejos, triste pero cierto!!!
Publicado: 26 Ene 2006 15:13
Publicado: 26 Ene 2006 15:18
Venga, ¿a ver quien es el primero en hacer un chiste con el condón y las almejas?Mario Alberto escribió:
Tic, tac, tic, tac...
Publicado: 26 Ene 2006 19:54
Cortarrollos
Publicado: 26 Ene 2006 21:04
>>En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
>>* Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholÃmetro que
>>marcaba 3,45)
>>* ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
>>-----------------------------------------------------------------------
>>Está un borracho en un control de alcoholemia....
>>
>>Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5
>>* ¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio punto?
>>-----------------------------------------------------------------------
>>Un señor llega a una bodega y dice:
>>* Déme ocho litros de vino.
>>A lo que el camarero pregunta:
>>* ¿Y el envase?
>>Está usted hablando con él.
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>Una mujer le dice a su
>>marido:
>>* Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo eldinero en vino!!
>>* Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la
>>regalan, no te
>>jode!!
>>-----------------------------------------------------------------------
>> >>> >>>> >> > >>> Un policÃa para a un borracho que va
>> >>> >>>>conduciendo:
>> >>> >>>> >> > >>> * Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?.
>> >>> >>>> >> > >>> * ¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy
>>a
>> >>> >>>>ver la
>> >>> >>>> >>flecha!
>> >>> >>>> >> >
>> >>> >>>
>> >>> >>>>
>> >>>
>> >>-----------------------------------------------------------------------
>> >>>
>> >>>> >> > >>> Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la
>> >>> >>>>mañana de
>> >>> >>>> >> > >>>caracoles. Su marido se levanta a un bar pero se
>> >>> >>>>encuentra a un
>> >>> >>>> >> > >>>amigo y se van de juerga.
>> >>> >>>> >> > >>> Cuando vuelve a las 8 de la mañana, nervioso,
>> >>> >>>>borracho, sin
>> >>> >>>> >> > >>>saber que decir, llama al timbre y cuando abre su
>> >>>mujer
>> >>> >>>>muy
>> >>> >>>> >> > >>>enfadada, éste echa los caracoles al suelo y les
>> >>>dice:
>> >>> >>>> >> > >>> * Vamos, vamos
>>chicos, que ya estamos
>> >>>llegando.
>> >>> >>>> >> > >>>
>> >>> >>>>
>> >>>
>> >>-----------------------------------------------------------------------
>> >>> >>>> >> > >>> Esto es un borracho que llega a casa y se mete
>>en
>> >>> >>>>la
>> >>> >>>> >> > >>>cocina. Al rato se levanta la mujer y va donde el
>> >>> >>>>borracho, y le
>> >>> >>>> >>pregunta:
>> >>> >>>> >> > >>> * ¿Se puede saber qué haces?
>> >>> >>>> >> > >>> * AquÃ, haciendo el puzzle del tigre...
>> >>> >>>> >> > >>> * Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a
>>la
>> >>> >>>>cama.
>> >>> >>>> >> > >>>
>> >>> >>>>
>> >>>
>> >>-----------------------------------------------------------------------
>> >>> >>>>
>> >>> >> > >>> Va un borracho por la calle y se encuentra con un
>> >>> >>>>conocido
>> >>> >>>> >> > >>>que le dice:
>> >>> >>>> >> > >>> * No le da vergüenza, que va a decir tu mujer
>> >>> >>>>cuando
>> >>> >>>> >> > >>>llegues a casa. No te preocupes, cuando llego asÃ
>>a
>> >>>casa
>> >>> >>>>solemos
>> >>> >>>> >>jugar
>> >>> >>>> >>al
>>exorcista.
>> >>> >>>> >> > >>> * ¿Y eso qué es?
>> >>> >>>> >> > >>> * Pues, mi mujer me sermonea, y yo le echo la
>> >>> >>>>pota.
>> >>> >>>> >> > >>>
>> >>> >>>>
>> >>>
>> >>-----------------------------------------------------------------------
>> >>> >>>> >> > >>> Un borracho toca en la puerta
>> >>>de su casa:
>> >>> >>>> >> > >>> * Toc, toc...
>> >>> >>>> >> > >>> ¿Quién es? -dice su mujer.
>> >>> >>>> >> > >>> * ¡Soy yo, tu querido marido!
>> >>> >>>> >> > >>> * ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque
>>siempre
>> >>> >>>>vienes
>> >>> >>>> >>borracho!!!
>> >>> >>>> >> > >>> * ¡Pero si he traÃdo un ramo de flores para la
>> >>> >>>>mujer más
>> >>> >>>> >>bonita
>> >>> >>>> >>del mundo!
>> >>> >>>> >> > >>> A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó
>> >>> >>>>pasar....
>> >>> >>>> >> > >>> * Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
>> >>> >>>> >> > >>> * ¿Y la mujer más bonita del mundo?
>> >>> >>>>
>> >>> >> > >>>
>> >>> >>>>
>> >>>
>> >>-----------------------------------------------------------------------
>> >>> >>>> >> > >>> Resulta que llega un borracho a su casa, súper
>> >>> >>>>borracho, toca
>> >>> >>>> >> > >>>la puerta y sale su mujer, que de inmediato
>>empieza
>> >>>a
>> >>> >>>>darle de
>> >>> >>>> >>gritos:
>> >>> >>>> >> > >>> * ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo!
>> >>> >>>>¡Apestoso...!
>> >>> >>>> >> > >>> Y el borracho la interrumpe...
>> >>> >>>> >> > >>> * Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
>> >>> >>>> >> > >>>
>> >>> >>>>
>>
>> >>>
>> >>-----------------------------------------------------------------------
>> >>> >>>> >> >
>> >>> >>> Iba un borracho por la calle, ve a una monja en
>> >>> >>>>la otra
>> >>> >>>> >> > >>>acera, va hacia ella y comienza a darle de
>>leches.
>> >>> >>>>Después de
>> >>> >>>> >> > >>>darle una paliza de muerte le dice:
>> >>> >>>> >> > >>> * "Joder, Batman, me has decepcionado".
>> >>> >>>> >> > >>>
>> >>> >>>>
>> >>>
>> >>-----------------------------------------------------------------------
>> >>> >>>> >> > >>> Estaba un borracho bebiendo, cuando en
>>eso llega
>> >>> >>>>su amigo
>> >>> >>>> >> > >>>con una botella de tequila; la pone en la mesa, y
>>le
>> >>> >>>>dice al otro:
>> >>> >>>> >> > >>> * ¿Nos la mamamos?
>> >>> >>>> >> >
>> >>> >>> * Y la botella... ¿es para darnos valor o qué?
>> >>> >>>> >> > >>>
>> >>> >>>>
>> >>>
>> >>-----------------------------------------------------------------------
>> >>> >>>> >> > >>> Está la policÃa en un control de carretera y
>> >>> >>>>paran a un
>> >>> >>>> >> > >>>borracho. Le dice el agente:
>> >>> >>>> >> > >>> *
>>Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
>> >>> >>>> >> > >>> * Conduzca, hombre,conduzca.
>>* Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholÃmetro que
>>marcaba 3,45)
>>* ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
>>-----------------------------------------------------------------------
>>Está un borracho en un control de alcoholemia....
>>
>>Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5
>>* ¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio punto?
>>-----------------------------------------------------------------------
>>Un señor llega a una bodega y dice:
>>* Déme ocho litros de vino.
>>A lo que el camarero pregunta:
>>* ¿Y el envase?
>>Está usted hablando con él.
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>Una mujer le dice a su
>>marido:
>>* Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo eldinero en vino!!
>>* Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la
>>regalan, no te
>>jode!!
>>-----------------------------------------------------------------------
>> >>> >>>> >> > >>> Un policÃa para a un borracho que va
>> >>> >>>>conduciendo:
>> >>> >>>> >> > >>> * Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?.
>> >>> >>>> >> > >>> * ¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy
>>a
>> >>> >>>>ver la
>> >>> >>>> >>flecha!
>> >>> >>>> >> >
>> >>> >>>
>> >>> >>>>
>> >>>
>> >>-----------------------------------------------------------------------
>> >>>
>> >>>> >> > >>> Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la
>> >>> >>>>mañana de
>> >>> >>>> >> > >>>caracoles. Su marido se levanta a un bar pero se
>> >>> >>>>encuentra a un
>> >>> >>>> >> > >>>amigo y se van de juerga.
>> >>> >>>> >> > >>> Cuando vuelve a las 8 de la mañana, nervioso,
>> >>> >>>>borracho, sin
>> >>> >>>> >> > >>>saber que decir, llama al timbre y cuando abre su
>> >>>mujer
>> >>> >>>>muy
>> >>> >>>> >> > >>>enfadada, éste echa los caracoles al suelo y les
>> >>>dice:
>> >>> >>>> >> > >>> * Vamos, vamos
>>chicos, que ya estamos
>> >>>llegando.
>> >>> >>>> >> > >>>
>> >>> >>>>
>> >>>
>> >>-----------------------------------------------------------------------
>> >>> >>>> >> > >>> Esto es un borracho que llega a casa y se mete
>>en
>> >>> >>>>la
>> >>> >>>> >> > >>>cocina. Al rato se levanta la mujer y va donde el
>> >>> >>>>borracho, y le
>> >>> >>>> >>pregunta:
>> >>> >>>> >> > >>> * ¿Se puede saber qué haces?
>> >>> >>>> >> > >>> * AquÃ, haciendo el puzzle del tigre...
>> >>> >>>> >> > >>> * Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a
>>la
>> >>> >>>>cama.
>> >>> >>>> >> > >>>
>> >>> >>>>
>> >>>
>> >>-----------------------------------------------------------------------
>> >>> >>>>
>> >>> >> > >>> Va un borracho por la calle y se encuentra con un
>> >>> >>>>conocido
>> >>> >>>> >> > >>>que le dice:
>> >>> >>>> >> > >>> * No le da vergüenza, que va a decir tu mujer
>> >>> >>>>cuando
>> >>> >>>> >> > >>>llegues a casa. No te preocupes, cuando llego asÃ
>>a
>> >>>casa
>> >>> >>>>solemos
>> >>> >>>> >>jugar
>> >>> >>>> >>al
>>exorcista.
>> >>> >>>> >> > >>> * ¿Y eso qué es?
>> >>> >>>> >> > >>> * Pues, mi mujer me sermonea, y yo le echo la
>> >>> >>>>pota.
>> >>> >>>> >> > >>>
>> >>> >>>>
>> >>>
>> >>-----------------------------------------------------------------------
>> >>> >>>> >> > >>> Un borracho toca en la puerta
>> >>>de su casa:
>> >>> >>>> >> > >>> * Toc, toc...
>> >>> >>>> >> > >>> ¿Quién es? -dice su mujer.
>> >>> >>>> >> > >>> * ¡Soy yo, tu querido marido!
>> >>> >>>> >> > >>> * ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque
>>siempre
>> >>> >>>>vienes
>> >>> >>>> >>borracho!!!
>> >>> >>>> >> > >>> * ¡Pero si he traÃdo un ramo de flores para la
>> >>> >>>>mujer más
>> >>> >>>> >>bonita
>> >>> >>>> >>del mundo!
>> >>> >>>> >> > >>> A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó
>> >>> >>>>pasar....
>> >>> >>>> >> > >>> * Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
>> >>> >>>> >> > >>> * ¿Y la mujer más bonita del mundo?
>> >>> >>>>
>> >>> >> > >>>
>> >>> >>>>
>> >>>
>> >>-----------------------------------------------------------------------
>> >>> >>>> >> > >>> Resulta que llega un borracho a su casa, súper
>> >>> >>>>borracho, toca
>> >>> >>>> >> > >>>la puerta y sale su mujer, que de inmediato
>>empieza
>> >>>a
>> >>> >>>>darle de
>> >>> >>>> >>gritos:
>> >>> >>>> >> > >>> * ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo!
>> >>> >>>>¡Apestoso...!
>> >>> >>>> >> > >>> Y el borracho la interrumpe...
>> >>> >>>> >> > >>> * Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
>> >>> >>>> >> > >>>
>> >>> >>>>
>>
>> >>>
>> >>-----------------------------------------------------------------------
>> >>> >>>> >> >
>> >>> >>> Iba un borracho por la calle, ve a una monja en
>> >>> >>>>la otra
>> >>> >>>> >> > >>>acera, va hacia ella y comienza a darle de
>>leches.
>> >>> >>>>Después de
>> >>> >>>> >> > >>>darle una paliza de muerte le dice:
>> >>> >>>> >> > >>> * "Joder, Batman, me has decepcionado".
>> >>> >>>> >> > >>>
>> >>> >>>>
>> >>>
>> >>-----------------------------------------------------------------------
>> >>> >>>> >> > >>> Estaba un borracho bebiendo, cuando en
>>eso llega
>> >>> >>>>su amigo
>> >>> >>>> >> > >>>con una botella de tequila; la pone en la mesa, y
>>le
>> >>> >>>>dice al otro:
>> >>> >>>> >> > >>> * ¿Nos la mamamos?
>> >>> >>>> >> >
>> >>> >>> * Y la botella... ¿es para darnos valor o qué?
>> >>> >>>> >> > >>>
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>> >>> >>>> >> > >>> Está la policÃa en un control de carretera y
>> >>> >>>>paran a un
>> >>> >>>> >> > >>>borracho. Le dice el agente:
>> >>> >>>> >> > >>> *
>>Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
>> >>> >>>> >> > >>> * Conduzca, hombre,conduzca.
Publicado: 27 Ene 2006 19:33
Publicado: 27 Ene 2006 22:12
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?
Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. Dias después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?...
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
"¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?
Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. Dias después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?...
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
"¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????
Publicado: 28 Ene 2006 13:11
Young Chuck Norris - SNL :o
Publicado: 28 Ene 2006 15:04
Perdón, pero de este tema ya estamos hablando aquí:
http://sentimentche.com/foro/viewtopic.php?t=4596
Por cierto, Sieke, muy buenos los chistes de borrachos... pero podrías editar esos textos y quitarles todos los >>>>>>>> 8)
Publicado: 28 Ene 2006 17:00
Caray, ultimamente no acierto ni una 
Seguro que recibis los mismos correos que yo, pero antes :?
Seguro que recibis los mismos correos que yo, pero antes :?
Publicado: 28 Ene 2006 17:36
No tinc un altra cosa que fer... jeje, jo tambe els vaig llegir aixina, tampoc es tan incomode...abraxas escribió: Perdón, pero de este tema ya estamos hablando aquÃ:
http://sentimentche.com/foro/viewtopic.php?t=4596
Por cierto, Sieke, muy buenos los chistes de borrachos... pero podrÃas editar esos textos y quitarles todos los >>>>>>>> 8)
:PPublicado: 28 Ene 2006 19:11
Chistes machistas (sin acritú)
¿Cuál es la diferencia entre una hada y una bruja?
Cinco años de matrimonio.
¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador.
¿Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito?
Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
¿Sabes en qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
¿Cuál es la botella que una mujer descorcha después de la fiesta de año nuevo?
La botella del detergente...
¿En qué se parece una mujer a una sardina?
En que de las dos se aprovecha todo menos la cabeza.
Una mujer está sentada en el salón viendo la televisión ¿Qué es lo que está mal?
La cadena, demasiado larga.
¿Por qué las mujeres no saben conducir?
Porque de la habitación a la cocina no hay carretera.
¿En qué se diferencia una mujer y un secuestrador?
En que con el secuestrador se puede negociar.
¿Para qué sirve el alcohol?
Para que feas y gordas pierdan la virginidad.
Dios le prometió a Adán una compañera perfecta para su vida, pero a cambio le pedía un pulmón, un riñón, un ojo, una pierna y dos dedos de la mano. Entonces Adán le preguntó:
-¿Y por una costilla qué me das?
¿Qué se ha de hacer para que una mujer se ría el sábado?
Contarle un chiste el martes.
¿Cuándo irán las mujeres a la Luna?
Cuando haya que barrerla.
¿Y a Marte?
Cuando acaben con la Luna.
¿En qué se parece una mujer a un ordenador?
Poca inteligencia y mucha memoria.
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico?
En que están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuenta s un cuento y la llevas a la cama.
¿Por qué a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa nos entra por un oído y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra por un oído y no le sale por el otro?
Porque el sonido no se transmite en el vacío.
¿Cómo puedes dar más libertad a una mujer?
Poniendo uno o dos eslabones más en la cadena.
¿Porqué las mujeres se alegran al acabar un rompecabezas en 6 meses?
Por que en la caja dice de 3 a 5 años.
¿Cuál es la diferencia entre ET y un hombre?
ET llamó a casa.
Un tipo le dice a otro:
-Le compré un collar a mi mujer.
-Mierda, a la mía yo todavía la llevo suelta.
¿Cuál es la diferencia entre una hada y una bruja?
Cinco años de matrimonio.
¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador.
¿Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito?
Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
¿Sabes en qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
¿Cuál es la botella que una mujer descorcha después de la fiesta de año nuevo?
La botella del detergente...
¿En qué se parece una mujer a una sardina?
En que de las dos se aprovecha todo menos la cabeza.
Una mujer está sentada en el salón viendo la televisión ¿Qué es lo que está mal?
La cadena, demasiado larga.
¿Por qué las mujeres no saben conducir?
Porque de la habitación a la cocina no hay carretera.
¿En qué se diferencia una mujer y un secuestrador?
En que con el secuestrador se puede negociar.
¿Para qué sirve el alcohol?
Para que feas y gordas pierdan la virginidad.
Dios le prometió a Adán una compañera perfecta para su vida, pero a cambio le pedía un pulmón, un riñón, un ojo, una pierna y dos dedos de la mano. Entonces Adán le preguntó:
-¿Y por una costilla qué me das?
¿Qué se ha de hacer para que una mujer se ría el sábado?
Contarle un chiste el martes.
¿Cuándo irán las mujeres a la Luna?
Cuando haya que barrerla.
¿Y a Marte?
Cuando acaben con la Luna.
¿En qué se parece una mujer a un ordenador?
Poca inteligencia y mucha memoria.
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico?
En que están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuenta s un cuento y la llevas a la cama.
¿Por qué a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa nos entra por un oído y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra por un oído y no le sale por el otro?
Porque el sonido no se transmite en el vacío.
¿Cómo puedes dar más libertad a una mujer?
Poniendo uno o dos eslabones más en la cadena.
¿Porqué las mujeres se alegran al acabar un rompecabezas en 6 meses?
Por que en la caja dice de 3 a 5 años.
¿Cuál es la diferencia entre ET y un hombre?
ET llamó a casa.
Un tipo le dice a otro:
-Le compré un collar a mi mujer.
-Mierda, a la mía yo todavía la llevo suelta.
Publicado: 28 Ene 2006 19:54
Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste:
- Oiga, ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!
- No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.
- Oiga, ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!
- No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.
Publicado: 28 Ene 2006 19:57
Publicado: 28 Ene 2006 19:59
Ché que ofertón, tonino. No lo dejes pasar. ¿Cuántas camisetas te has comprado? 
Publicado: 28 Ene 2006 20:16
Jaja ninguna Abraxas, ningunaabraxas escribió:Ché que ofertón, tonino. No lo dejes pasar. ¿Cuántas camisetas te has comprado?