SENTIMENT CHE

¿Cuál es la película preferida de Nacho Vidal?
















Ben-Dur icon_wee

Va una vieja por la calle y se encuentra un condón usado.
Lo coge y mirándolo dice:

-Aiii estos jóvenes, se dejan lo mejor del flash! (y lo absorbe)


:?:

xoto100% escribió:Va una vieja por la calle y se encuentra un condón usado.
Lo coge y mirándolo dice:

-Aiii estos jóvenes, se dejan lo mejor del flash! (y lo absorbe)


:?:

icon_puke icon_puke

Algun pillat escribió:joder entre poc a este post pero quins xistes eh... jaja

Este post es bonissim. Ahí deixe uns cuants:



Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Ayer fuí a jugar un partidito de fútbol, y me pegaron un patadón tan fuerte, que pensé que me habían fracturado el peroné.
- ¿Y?
- Pero no.


--------------------------------------------------------------------------------


¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.


--------------------------------------------------------------------------------

Estando yo en el quinto piso de un edificio, subí al ascensor para bajar. Conmigo entraron dos rubias y una de ellas preguntó:
- ¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
- El que dice PB, tonta!, ¿No ves que vamos Pa' Bajo?

bonisims icon_alamierda

Galipau escribió:
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

icon_relol icon_relol

bueno debuto aqui, como saben no me tome el atrevimiento de leer las mas de 40 paginas, pero si hubo un chiste como este..ps lo lamento icon_comillitas

laura le dice a santi: "Me compré un rompecabezas y lo hice en tiempo record!!!"

Santi responde: " En serio?? que bien, cuanto te ha llevado!"

Laura: "Sí solo me he tardado 11 meses!!"

Santi: "11 meses no me parece un record"

laura: "Claro que sí En la caja decía: de 3 a 5 años......" :D

entra uno en una farmacia:
-oiga por favor tendra un preservativo?
-no, aqui se dice condon icon_comillitas
-pues me da un Don preservativo por favor

Deixe tres més:

¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.



Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?



¿De qué color se pone un chino cuando está enojado?
Amarillo chillón.


:D

Galipau escribió:Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?

ese es muy bueno

- Oye, ¡que mi gato ha matado a tu perro!.
- ¡Pero qué dices idiota, si mi perro es un doberman!
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.


- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
- ¿Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.


- ¡Mamá, mamá, Jaimito tiene la polla como una gamba!
- ¿Rojita?
- No, saladita.

FUNERAL

UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN
SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY
INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.

UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD
NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.

DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN
ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA.

DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.

EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO
SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:

SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE,
PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE ¿ DE QUIEN ES ESTE
FUNERAL?

EL HOMBRE RESPONDIÓ:

BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.

¿ QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.

ÉL SIGUIÓ ADELANTE:

¿ Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?

MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL
PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.

UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS
HOMBRES.

SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?

Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

A LA FILA.....

Picadillodecebolla escribió:FUNERAL

UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN
SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY
INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.

UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD
NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.

DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN
ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA.

DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.

EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO
SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:

SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE,
PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE ¿ DE QUIEN ES ESTE
FUNERAL?

EL HOMBRE RESPONDIÓ:

BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.

¿ QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.

ÉL SIGUIÓ ADELANTE:

¿ Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?

MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL
PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.

UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS
HOMBRES.

SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?

Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

A LA FILA.....

:D :D :D

atras mio sigue sigue la fila =;

> Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
>
> - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi
> señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se
> eduquen con los mismos valores.
>
> -¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te
> piden un período de abstinencia sexual.
> -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
> Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se
> agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres
> meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas,
> le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la
> vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, ....gritamos, gemimos, hicimos
> de todo hasta quedar exhaustos.
> -Y te echaron del Opus Dei?
>
> -Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!!!!

EL TRUCO

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

-'¡No es verdad!',como dice normalmente, me dice:

-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:

-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta:

-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo:

-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:

-'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Picadillodecebolla escribió:EL TRUCO

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

-'¡No es verdad!',como dice normalmente, me dice:

-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:

-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta:

-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo:

-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:

-'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

LA DUDA DE SAN PEDRO

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas del racismo.............

- ¿Nombre?' - San Pedro le pregunta.

- Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.

San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...

- Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás

San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.

- Oiga Jefe', le dice con todo respeto - 'sáqueme de una duda:

El Titanic, ¿se hundió o se quemó?...'

¿Qué le canta un granota a un xoto?

Acompañameeeeeeeeeeee (con la música de "Sorpresa, Sorpresa")

que hace un bebe en una bañera llena de sangre??


masticar cuchillas :?:

¿Sabeis por qué Schwargenegger es rodilla?
Por que Sylveter es talón...