SENTIMENT CHE

EL CABAÇ escribió:Codido de honor del Macho Español Real como la vida misma y de obligado cumplimiento.
Codigo de honor de los hombres

15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los
30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

hablando del tema de fumar, no oisteis e la radio el otro dia que un arbitro obligo a un entrenador apagar el cigarro, que sino lo expulsaba???

Quien tenga prejuicios religiosos que no lo vea, el resto descojonaos un rato:

http://mercurio.free.fr/Video/jesus.mov

Mario Alberto escribió:Quien tenga prejuicios religiosos que no lo vea, el resto descojonaos un rato:

http://mercurio.free.fr/Video/jesus.mov

Quien debe tener perjuicios es mi ordenador, porque no veo nada. ¿está bien la dirección?

Sí que se ve...


Pero en fin, aquí van unos chistes sobre vascos:

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.

Sorprendida la vendedora le pregunta:

¿Por qué me da la mitad del dinero?

Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, si en el escaparate hay un cartel que dice:

'En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento'


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Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:

A: Hostias, Iñaki, ¿a dónde vas con ese barrilón?

I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...

A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?

I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...



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Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42.

Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando

'¡Vamos a morir!'.

Iñaki les grita:
¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!

Y los de arriba:
Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:

Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:

¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!




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Un vasco:

Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, ¡¡y como mucho corta ochenta!!

Pues no se preocupe que ahora la probamos.

VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM .

¡¡Ahí va, la hostia !!!... ¿y ese ruido qué es?

M.A. sigo sin poder verlo, pero es ese de Jesucristo cantando en bolas... me lo enviaron por e-mail. Es bueno, si.

Otro de Vascos:


Unos amigos hablando sobre sus orígenes; le preguntan a uno de ellos: "Y tú, Manolo, ¿de donde eres?. Manolo dice: "Pues de Bilbao", otro le contesta, "anda Manolo, si todos sabemos que eres de Cádiz".

Manolo contesta: "Oyesss, que los de Bilbao nacemos donde nos da la gana"

Cosas de la edad... :D



Un tipo mayor se hace miembro de un CLUB de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él
inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
"¿Me ha llamado, señor?"
"¿Yo? No, ¿por qué?"
"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar:
Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que
usted me ha llamado, que usted me desea". Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la
mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel
campo.
Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
"¿Me ha llamado, señor?"
"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa "que me ha llamado, que usted me desea".
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo
posee de una manera bestial. Luego se marcha.
El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del
club.
Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
"¿Puedo ayudarlo, señor?"
El le devuelve su llave y su tarjeta y dice: "Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial".
"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades""
"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años.
A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día...

"¡No me conviene, gracias!".

Alfil, ¿no has leido la página anterior, verdad?

Mario Alberto escribió:Alfil, ¿no has leido la página anterior, verdad?

Pues va a ser que no.

Por la gripe aviar:



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Volviendo a los orígenes

>>> >¿El ordenador es masculino o femenino?
>>> >
>>> >El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el sexo de la
>>> >computadora era masculino por:
>>> >
>>> >1. Para captar su atención hay que encenderle.
>>> >2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
>>> >3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un
>>> >problema.
>>> >4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si
>>>hubieras
>>> >esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.
>>> >
>>> >El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el sexo de la
>>> >computadora era femenino por:
>>> >
>>> >1. Nadie,
>>>salvo su creador, entiende su lógica interna.
>>> >2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otra computadora es
>>> >completamente incomprensible.
>>> >3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el
>>>momento
>>> >más inoportuno.
>>> >4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que
>>> >gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

¿Porno en la red?

http://www.galumpia.co.uk/adult/adult_2.htm#

Pasamos una rotonda por encima y nos pilla la Policia.
Balon de Basket golpea fuerte a un compa

Euge Mourinho escribió:Pasamos una rotonda por encima y nos pilla la Policia.
Balon de Basket golpea fuerte a un compa

A mí el primero no me hace ni puta gracia, tenian que tener un accidente de tráfico, por gilipollas, a ver si tiene más cojones de hacer eso más veces.
Y el pobre chiquillo... eso duele...

xe, botar-se una rotanda per damunt a les 5 de la nit no fa mal a ningú :P

el video del nano genial!!!!!