SENTIMENT CHE

COCOLISO escribió:Una que entra a una tienda y le pregunta al dependiente:

- Perdone, ¿tiene huevos de chocolate?

- ¡Claro que sí !

- Pues te tendré que chupar la polla algun día. :?: :?:




CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOO

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Mamá, en el colegio me llaman tonto
Y a mi que…
A ti PUTA xd

alguien sabe de que pais es originario e inventor de los gallunbos (calzoncillos)? de lo paises escondinavos... laugh.

LLega un hombre a un bar, y le dice a una dependiente morena de piel...
- hoLa buenas, porfavor me pondrá una fanta NEGRA
y le responde la dependienta..
- usteee lo que quiere e una coca coola..

Están dos amigos.
- ¿A que no te tiras un pedo como el del otro día?
- Quita quita, que todavía tengo tiernos los puntos.
:?:

Monty Python: El chiste más gracioso del mundo.


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Están dos amigos aburridos sin saber que hacer y dice uno:

- Oye, tengo una botella de JB, nos la chupamos?

- Venga! Y luego nos bebemos la botella!





CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOO :?:

yo tengo uno parecio..

Se encuentran dos amigos despues de mucho tiempo..y para hablar de su vida deciden ir a casa de uno de los dos...cuando llegan abren la puerta de casa:

- JODER!!! TIOOOO UN COCODRILO!!
-tranquilo hombre es mi mascota
-tu mascota un cocodrilo??
- si esque no es un cocodrilo cualquiera..este la chupa..le digo que me la chupe..me la chupa y despues con un palo le doy tres golpes en la cabeza y retrocede..quieres verlo??
- ostia tio..si
-cocodrilo chupamela!!..( va el cocodrilo y se la chupa..coje el palo y le da tres golpes) atras! ( el cocodrilo retrocede.
- joder nano..me dejas alucinao..
- quieres probar??
- vale va..pero no me pegues muy fuerte.. :D

Quin és el president més comunista de la història del VCF?

Una mujer de 50 años decide operarse para rejuvenecer y aparentar mucha menos edad.

Cuando sale de la operación con su nuevo cuerpo, con más curvas y sin ninguna arruga, va a comprar el periodico. Cuando esta pagando le pagando le pregunta al dependiente:

-¿Una pregunta, usted que edad me echa?

él le respone:

-Sobre unos 28, 30 años

Ella se va tan contenta después de decirle que tiene 50. Le pregunta al dependiente de la carnicería lo mismo, y este le contesta que le echa sobre 27 años.

Llega a Mc Donals y, cuando esta pagando le pregunta al chico de la caja cuantos años le echa.

Él, tras mirarla detenidamente, le dice que sobre 30 años, y ella le contesta que no, que tiene 50.

Llega a la parada del autobús y hay unicamente un abuelo esperando junto a ella, al que le formula la misma pregunta

-Perdone usted señor, ¿Cuantos años me echa?

-Mire señorita, yo soy ya mayor, tengo 70 años, y mi vista no esta muy bien, aunque tengo un metodo para saber la edad exacta de una mujer

-¿Y cual es ese metodo? - Pregunta ella

-Tendría que tocarle los pechos por debajo del sosten.

Tras estar un rato en silencio, al final ella se decide y le permite al abuelo que le toque los pechos. Despues de pasarse 5 minutos acariciandole los pechos y manoseandoselos una y otra vez ella le pregunta:

-Ya esta bien, ¿Que edad tengo?

- 50 años - contesta el abuelo

-¿Y usted como lo sabe? - Le pregunta ella

- Porque estaba detras de usted en la cola del Mc Donals señorita

Esto era un iglesia que estaba tan lejos,tan lejos,tan lejos que...

¿Cual es el colmo de Batman?











































Que le robin

Esto es una pareja de mancos en un restaurante y le dice él a ella.Perdona que no sea romantico pero si te cojo la mano no cenamos

Una mini adivinanza:

Van en un coche La Pantoja y Julián Muñoz... ¿quién conduce?

se van 3 al puticlub y le dice uno al otro:

-tienes los condones?

-no te jode¡¡ tendre las zapatillas sin atar ¡¡

CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOO

- Pepa, que me han dicho que Teresa habla de tí por detrás...

- ¿Y tú entiendes lo que dice?


:?:

Un xiste que m'acaben de passar:

Diuen que, quan Déu va crear el món, perquè els homes prosperaren, els vaconcedir dos virtuts.

Així : Als suïssos els va fer ordenats I complidors de la llei.
Als anglesos, flegmàtics I estudiosos. Als japonesos, treballadors I disciplinats.
Als italians, alegres I espontanis.
Als francesos, cultes I patriotes

Quan va arribar el torn dels valencians, Déu es girà cap a l'àngel notari I li digué :
-'Els valencians seran intel.ligents, bones persones I del Partit Popular'.

Quan va acabar de definir la creació, l'àngel li diu a Déu:
-'Senyor, li heu donat a tots els pobles del món dues virtuts I als valencians tres! Això farà que prevalguen sobre tots els altres pobles de la Terra'.
I Deu respon:
-'Xe, tens raó...però bé, com les virtuts divines no es poden llevar, farem que cada valencià només en Puga tindre dos'. Es per això que hi ha tres tipus de valencians:
1 -Les bones persones i del Partit Popular, no poden ser intel·ligents.
2 - Els intel·ligents i del Partit Popular, no poden ser bones persones.
3 - Les bones persones i intel·ligents, no poden ser del Partit Popular.

Paraula de Deu.
Reenvia aquest e-mail immediatament, o no tornaràs mai més a menjar paella, ni a beure mistela ni casalla amb els amigatxos, no aconseguiràs lligar l'all-i-oli, i caurà una pedregà en el bancal.

Se levanta el telón y sale un chaval en edad escolar en su clase al que le preguntan:

"quin curs faràs l'any que ve?"

responde: "l'any que ve faré sisé"

Como se llama el escritor??













Estic-fen-kint #-o

Esto es el Valencia que va y mete un gol

Edmore escribió:Esto es el Valencia que va y mete un gol

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