SENTIMENT CHE

Esto es un indio sentado en un hacha :idea:

La maestra pregunta a jaimito: Jaimito.¿Si en un árbol hay cinco pajaros y de un tiro matas a uno, cuantos quedan?.
Ninguno seño, por que los demas se asustan y salen volando.
Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.
Jaimito le dice a la maestra: Seño, quiero hacerle una pregunta. En un bar hay tres mujeres comiendose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cual de las tres está casada?. La profesora se sonroja avergonzada y dice: La que está chupando el helado.
No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.

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Noes lo mismo Emeterio,Sacarias,Saturnino y Guajardo.
Que meterlo,sacarlo,sacudirlo y guardarlo.

COMO BAÑARSE COMO UNA MUJER
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. . Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte tras de lo gorda que estas.
4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5. Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15min.
8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como 10min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardín y pierde presión el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África.
16. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

COMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE.

1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino,
le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar las toallitas (tu no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentrode la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
10.. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador).
11. Te haces un peinado "PUNK".
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Te meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de laducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste lacortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del guevo.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño y el ventilador encendido.
19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tunovia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el rabo y vuelves ahacer un sonido como de elefante.
20. Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.

-Paco,me han dicho que tu hijo es gay

-No,él no.Pero su novio sí.

¿Que es un moño?




















Un mono que como bañañas.

En una boda :

- Niño, dile al fotógrafo que haga esta foto sin flash.

Y flash se marchó enfadado de la iglesia...


:idea:






El colmo de un futbolista?

Tener un hijo pelota.

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El colmo de un sastre?

Que sus hijos sean botones.





:?: :?: :?:

El juez le dice al borracho:

- ¿No le da vergüenza emborracharse? La última vez me prometió que no bebería más.

- Y es verdad, sigo bebiendo lo mismo.

Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida.
Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:

- "Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".

Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase
quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.....


Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue
directamente
hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa
lápida.

- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un
chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la
primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la
bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas... Y a los
veintitantos murió, por eso le puse aquello...vivió mucho pero
murió joven.

- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi
escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?

- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Usted trabaja?

- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o
menos.

- ¿Usted bebe?

- No, no, no me gusta el alcohol.

- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?

- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.

- ¿Usted consume algún tipo de droga?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cual es su nombre?

- Emeterio.

- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.

- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.

- "AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO".


MORALEJA: si no bebes, ni fumas, ni follas, para que vives
gilipollas.

- Mamiiiii le he visto la pililita a juanito
- ¿Si hija? ¿y como la tenía? ¿pqueñita?
- No ¡saladita!

Drakul escribió:- Mamiiiii le he visto la pililita a juanito
- ¿Si hija? ¿y como la tenía? ¿pqueñita?
- No ¡saladita!

Una variante que conozco :

- Pepe tiene la pilila como una almendrita.

- ¿De qué, de pequeñita?

- No, de saladita.




:?:

Vuelve el rey:

El valencia se ha interesado por Arouna Koné ¿que opina dyber de ello?

Drakul escribió:Vuelve el rey:

El valencia se ha interesado por Arouna Koné ¿que opina cyber de ello?

► Mostrar Spoiler

:?: :?: :?:

Te has quedado agusto, eh cyber??? :idea: :idea: :idea:

ye aver malos de cullons:

-Mama, mama, hay unos extraterrestres en la puerta
- que te han dicho?
-que son del planeta agostini.


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¿Como es autobus en Ruso?
Monten-Suban-Estrujen-y-Bajen.

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como haces que un burro cambie de sexo???
lo metes entre 4 paredes y esperas a que sea burra

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estan 2 borrachos y uno le dice al otro:
-Una Ballena! Una Ballena!
-pero si son dos botellas!
-si!, pero una va llena!


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Le pregunta la madre a su hijo:
- oye Juan, ¿esos arañazos en todo tu cuerpo como te los has hecho?
-Escucha mama, ayer me tropeze en el parque del centro del pueblo y fui a parar encima de unas zarzas.
-Pero Juan, aqui en el pueblo no tenemos parque...
-Ah, es verdad. Lo que paso es que tropeze y fui a parar encima de unos rosales que hay en el jardin.
-Pero Juan, en nuestro jardin no tenemos rosales...
-Mira mama, seamos sinceros. El gato es mio y me lo follo cuando quiero.

- Pepe, echa la primitiva
- Abuela... a la puta calle!! :?:

sento escribió:- Pepe, echa la primitiva
- Abuela... a la puta calle!! :?:

Dios, como echo de menos a COCOLISOOOOOOOOO!!!!

- Doctor, estoy poseso.

- Será poseído.

- Pos eso.


:?: :?: :?: :?: :?: :?: :?:



En el confesionario :

- Padre, me acuso de que me toco la pilila.

- A ver, hijo. ¿Cuántos años tienes?

- 25.

- Pues ya es hora de que te toques la polla.

Habia un tio tan huerfano tan huerfano que lo pario su tia. :?:

Ermiguel escribió:Habia un tio tan huerfano tan huerfano que lo pario su tia. :?:

:o :o :o

Mira que me gustan los chistes malos pero este... se lleva la palma!!!

Ermiguel escribió:Habia un tio tan huerfano tan huerfano que lo pario su tia. :?:

Yo me se uno de esos:

"Había un torero tan malo tan malo que en vez de hacer faenas hacia putadas" :?: