Felices bragas.
Definitivamente el encargado de la decoración navideña de este año es un pervertido…
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abraxas
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La colección secreta de cuadros de Michael Jackson confirma que estaba más chiflado de lo que pensábamos
Aunque lleva siete años muerto y enterrado, Michael Jackson sigue dándonos grandes alegrías a los amantes de lo bizarro. Ahora ha sido descubierta una disparatada colección de cuadros que el cantante encargó a lo largo y ancho de su vida, donde aparece protagonizando grotescas fantasías que demuestran que, para bien y para mal, este hombre no estaba en sus cabales.
Al parecer, Jackson se tomó muy a pecho el título de “Rey del Pop” y se gastó un riñón en encargar a decenas de artistas unas obras que lo inmortalizaban como si fuera un verdadero monarca, un caballero medieval, un Peter Pan o una suerte de flautista de Hamelín (sin flauta) correteando por bucólicos paisajes seguido por una jacarandosa muchedumbre infantil.
Según cuenta David Nordahl, el artista que más ha trabajado para Jackson, en febrero de 1988 recibió una extraña llamada de alguien que decía ser “Michael Jackson”. Al principio creyó que se trataba de una broma, pero tras un rato largo siguiéndole la corriente se dio cuenta de que nadie podía imitar tan bien la inconfundible vocecilla del astro: efectivamente, el autor de Thriller le estaba encargando unos cuadros. Y no eran unos cuadros cualquiera.
Entre 1988 y 2005, Nordahl aparcó todos sus proyectos y se puso al servicio de la megalomanía de Jackson, pintando para él centenares de obras en las que aparecía como heroico caballero andante, coronándose a sí mismo rey (suponemos que del pop) o protagonizando una recreación de La Primavera de Bouguereau donde aparece casi desnudo, con niños alados revoloteando a su alrededor como Dios los trajo al mundo. Por cierto, nótese que todos los querubines del cuadro son tan blancos como el propio Jackson menos uno mulato, que curiosamente está sobando.
Por cada cuadro, el excéntrico cantante pagó la friolera de 150.000 dólares. No hace falta ni hacer la cuenta de la vieja para llegar a la conclusión de que el tal Nordhal se hizo millonario. Jackson no quiso escatimar gastos, pues consideraba a este pintor su “artista vivo favorito”, casi a la altura de su “artista histórico favorito”, que era Miguel Ángel, el de la Capilla Sixtina.
Pero no todos los “pintores de cámara” del Rey del Pop tuvieron tanta suerte. Ralph Wolfe Cowan le hizo sólo cuatro retratos. En uno de ellos, pintó a Michael con armadura y espada, rodeado por un loro, su mono Bubbles, un querubín oriental y varios chuchos. El cantante le hizo repetir la obra alegando una razón de peso, siempre en tono tímido y delicado: “No me gustan los perros, me gustan los monos”. El artista corrigió su obra y recibió los 30.000 dólares prometidos.
Nordahl ha revelado que trabajar para Jackson era como trabajar para un verdadero monarca: “Vivía en un mundo de fantasía y ciertas cosas no le gustaban. Sentías como si fuera a decapitarte en cualquier momento. Y así lo hizo: por alguna razón que se me escapa, prescindió de mi. Esa era su manera de decapitarte”.
Otro de los artistas que trabajaron para Michael fue Leon Jones, autodidacta conocido por sus retratos de famosos como Tupac Sharuk o Jennifer Lopez. En verano de 2003 estaba el hombre pintando monas en Buena Park, California, cuando un enigmático caballero se le acercó y, dándole 500 dólares en efectivo, lo convenció para que lo acompañara a ver a “su jefe”. Al llegar a la mansión, el artista se dio cuenta de que el susodicho jefe no era otro que Michael Jackson, que quería que le hiciera unos mastodónticos murales, entre ellos uno en el que saldría ascendiendo a los cielos rodeado de angelitos (¡y dale con los angelitos!). Jones, que pasó meses trabajando en el sorprendente encargo, asegura que estar en la mansión de Jackson era “tan irreal como estar en otro planeta”.
No sabemos lo que costarán estos cuadros en subastas de arte “serias”, pero no nos cabe la menor duda de que tienen un altísimo valor peripatético y sentimental. Desde aquí exigimos que esa colección sea declarada Patrimonio de la Humanidad y protagonice una muestra itinerante por los cinco continentes, para que todos los amantes de Michael en particular y del arte degenerado in yeneral podamos hacernos selfies con esas versiones hiperbólicas y enloquecidas del Rey del Pop.
En definitiva...
Aunque lleva siete años muerto y enterrado, Michael Jackson sigue dándonos grandes alegrías a los amantes de lo bizarro. Ahora ha sido descubierta una disparatada colección de cuadros que el cantante encargó a lo largo y ancho de su vida, donde aparece protagonizando grotescas fantasías que demuestran que, para bien y para mal, este hombre no estaba en sus cabales.
Al parecer, Jackson se tomó muy a pecho el título de “Rey del Pop” y se gastó un riñón en encargar a decenas de artistas unas obras que lo inmortalizaban como si fuera un verdadero monarca, un caballero medieval, un Peter Pan o una suerte de flautista de Hamelín (sin flauta) correteando por bucólicos paisajes seguido por una jacarandosa muchedumbre infantil.
Según cuenta David Nordahl, el artista que más ha trabajado para Jackson, en febrero de 1988 recibió una extraña llamada de alguien que decía ser “Michael Jackson”. Al principio creyó que se trataba de una broma, pero tras un rato largo siguiéndole la corriente se dio cuenta de que nadie podía imitar tan bien la inconfundible vocecilla del astro: efectivamente, el autor de Thriller le estaba encargando unos cuadros. Y no eran unos cuadros cualquiera.
Entre 1988 y 2005, Nordahl aparcó todos sus proyectos y se puso al servicio de la megalomanía de Jackson, pintando para él centenares de obras en las que aparecía como heroico caballero andante, coronándose a sí mismo rey (suponemos que del pop) o protagonizando una recreación de La Primavera de Bouguereau donde aparece casi desnudo, con niños alados revoloteando a su alrededor como Dios los trajo al mundo. Por cierto, nótese que todos los querubines del cuadro son tan blancos como el propio Jackson menos uno mulato, que curiosamente está sobando.
Por cada cuadro, el excéntrico cantante pagó la friolera de 150.000 dólares. No hace falta ni hacer la cuenta de la vieja para llegar a la conclusión de que el tal Nordhal se hizo millonario. Jackson no quiso escatimar gastos, pues consideraba a este pintor su “artista vivo favorito”, casi a la altura de su “artista histórico favorito”, que era Miguel Ángel, el de la Capilla Sixtina.
Pero no todos los “pintores de cámara” del Rey del Pop tuvieron tanta suerte. Ralph Wolfe Cowan le hizo sólo cuatro retratos. En uno de ellos, pintó a Michael con armadura y espada, rodeado por un loro, su mono Bubbles, un querubín oriental y varios chuchos. El cantante le hizo repetir la obra alegando una razón de peso, siempre en tono tímido y delicado: “No me gustan los perros, me gustan los monos”. El artista corrigió su obra y recibió los 30.000 dólares prometidos.
Nordahl ha revelado que trabajar para Jackson era como trabajar para un verdadero monarca: “Vivía en un mundo de fantasía y ciertas cosas no le gustaban. Sentías como si fuera a decapitarte en cualquier momento. Y así lo hizo: por alguna razón que se me escapa, prescindió de mi. Esa era su manera de decapitarte”.
Otro de los artistas que trabajaron para Michael fue Leon Jones, autodidacta conocido por sus retratos de famosos como Tupac Sharuk o Jennifer Lopez. En verano de 2003 estaba el hombre pintando monas en Buena Park, California, cuando un enigmático caballero se le acercó y, dándole 500 dólares en efectivo, lo convenció para que lo acompañara a ver a “su jefe”. Al llegar a la mansión, el artista se dio cuenta de que el susodicho jefe no era otro que Michael Jackson, que quería que le hiciera unos mastodónticos murales, entre ellos uno en el que saldría ascendiendo a los cielos rodeado de angelitos (¡y dale con los angelitos!). Jones, que pasó meses trabajando en el sorprendente encargo, asegura que estar en la mansión de Jackson era “tan irreal como estar en otro planeta”.
No sabemos lo que costarán estos cuadros en subastas de arte “serias”, pero no nos cabe la menor duda de que tienen un altísimo valor peripatético y sentimental. Desde aquí exigimos que esa colección sea declarada Patrimonio de la Humanidad y protagonice una muestra itinerante por los cinco continentes, para que todos los amantes de Michael en particular y del arte degenerado in yeneral podamos hacernos selfies con esas versiones hiperbólicas y enloquecidas del Rey del Pop.
En definitiva...
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abraxas
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Re: .
Resulta que quieres hacer reformas en tu casa. Pongamos que necesitas renovar la cocina y no tienes dinero para hacerlo. Pero claro, la cocina es importante, ahí es donde comes, donde guardas los alimentos…Puedes ahorrarte mucho dinero con una cocina eficiente y además tu salud va a mejorar mucho si cocinas tú mismo en vez de estar pidiendo pizza por teléfono todos los días. Necesitas una cocina, está claro.
Como eres una persona con imaginación se te ocurre hacer un concurso público con los fabricantes de cocinas. Les vas a proponer un plan. Que te hagan la cocina ellos (tal y como a ti te gusta, claro), y en vez de pagarles directamente, les ofreces pagarles un peaje cada vez que cocines. Está claro que cocinar, vas a tener que cocinar muchas veces, y si puedes pagar en pequeñas cuotas, en unos años podrán recuperar su dinero. Incluso les dices, para que acepten el trato, que podrán cobrar peajes por cocinar aun después de haber recuperado la inversión inicial. A la larga quizás te salga más caro, pero al menos ahora te libras de invertir un dinero que no tienes, podrás mejorar tus condiciones de vida y quizás tu economía también mejore en el futuro, por lo que no te importará seguir pagando el peaje.
Los fabricantes de cocinas se ponen a hacer cuentas. El total de lo que costarán las obras serán unos 5000 euros. Pongamos que te cobran 1€ por cada vez que cocines, si sólo cocinas una vez al día, tendrán que pasar 5000 días solamente para recuperar la inversión. ¡Eso son más de 13 años sin beneficios! Los fabricantes se miran entre sí, a ninguno le parece un buen negocio…
Tú les dices que no, que en tu familia sois 5 personas, y que todos cocináis 3 veces cada día, por separado, con lo que cobrarían 15€ cada día en peajes.
Ahhh… ¡Esto ya es otra cosa! A 15€ por día, el fabricante de cocinas ha recuperado su inversión en menos de un año. Y si encima pueden estar cobrándote peajes durante, pongamos, unos cinco años más, esto es un negocio redondo. También tendrán que correr con los gastos del mantenimiento de la cocina, pero les compensa.
Así que nada, te vas al catálogo de Ikea o te pones a mirar cocinas de ensueño en el Hola y ya te has hecho una idea de cómo tiene que ser tu cocina perfecta. Les dices a los fabricantes de qué color la quieres, cuántos armarios, cuántos fogones podrán cocinar a la vez y todo lo que se te ocurre para tener la cocina de tus sueños. Los fabricantes se lo miran, preguntan a sus proveedores, te mandan un presupuesto y cuánto tiempo tardarán… y tú eliges el que te parece más razonable en cuanto a calidad-precio.
Elegante con un toque rústico. Ideal.
Al aceptar el presupuesto firmáis un contrato. En este contrato se indica no sólo el precio de la obra y los detalles de la cocina, sino tu compromiso de que las 5 personas cocinen 3 veces cada día y la cantidad de euros que podrán obtener de beneficio en los 5 años de explotación y cobro de peajes en la cocina. En caso de que los fabricantes de cocinas no obtengan los beneficios prometidos, tú les compras la cocina entera y en paz. Está claro que si no fueran a obtener beneficios, no se arriesgarían a invertir este dinero.
Al cabo de un mes tú tienes tu cocina nueva, tu familia empieza a comer sano, tus alimentos duran más en la nevera nueva y te ahorras una pasta; con la pasta que te ahorras te pagas un traje nuevo para la entrevista de trabajo que te ha salido. Consigues el trabajo, te forras, sigues pagando 1 euro cada vez que cocines durante cinco años y al cabo de cinco años, dejas de tener que pagar el peaje y tienes una preciosa y flamante cocina.
Ahora vayamos a España.
En España no eres tú el que pide una cocina, sino tu casero. Tú más o menos ya te apañas con los fogones que tienes, y total, si comes fuera de casa dos veces al día, tampoco necesitas que la cocina sea último modelo. Además, vives solo.
El casero firma el contrato con los fabricantes de cocinas y se compromete a que tú seas el que pague el peaje. También les dice que vives con cuatro personas más, pero eso solo pasa en Navidad cuando vienen tus primos del pueblo y se quedan un par de días contigo.
A ti no te queda claro para qué quieres una cocina así, pero tu casero insiste en que no te va a costar ni un duro. Te sigue pareciendo todo muy raro.
Los fabricantes de cocinas que han ganado el concurso parece que son amigos de tu casero, qué casualidad. Es más, jurarías que los has visto en la boda de su hija. ¿A ver si es que se fueron un día de copas juntos y decidieron en tu nombre que sí que sí, que necesitabas una cocina nueva superlujosa de 5 fogones? El fabricante de cocinas además le da un sobre sospechoso a tu casero cada mes, tú crees que es a cambio de contratos como este, pero tu casero te llama loco.
En vez de tardar un mes para ponerte la cocina, tardan 3 meses lo que incrementa el coste en mano de obra una barbaridad. Y en vez de poner los materiales que habían dicho, resulta que se ponen a comprar materiales mucho más caros, pero EH, que son mejores.
Una vez tienes la cocina instalada empiezas a cocinar pues más o menos como antes, una vez al día, o menos, porque ese euro de peaje te parece un robo si sólo te llega el sueldo para comer ramen y los fideos se hacen perfectamente en el microondas que tienes en el salón.
Los fabricantes de cocinas se quejan. Tienen un contrato que dice que vas a gastar 15€ al día. Tú les dices que tú no pediste ninguna cocina último modelo y que no tienes por qué pagar nada. Pero van a quejarse a tu casero y le exigen que cumpla lo que les prometió.
Tu casero les dice que es verdad, que no es justo, que qué pobrecitos, con la cantidad de dinero que han invertido en hacer la cocina último modelo. Además, está la cláusula del contrato que le obliga a recomprarles la cocina si los fabricantes no obtienen tantos beneficios como les prometió. Y lo hace.
Entonces tu casero te dice que le debes 5000€. Los que se ha tenido que gastar para pagar a los fabricantes por TU COCINA que no te da la gana de usar como deberías. Así que te sube el alquiler, o te dice que la próxima vez que se estropee la caldera la vas a tener que pagar tú. Él ya no va a invertir en mejorar tu piso. Porque no hay dinero.
Y que la culpa es tuya que has vivido por encima de tus posibilidades
Vago, perroflauta.
Aféitate y sal ahí a emprender, como los que fabrican cocinas.