SENTIMENT CHE

¿Qué hace un niño irakí en un columpio?




Éste me lo ha contado Bundy

Este post merece chincheta



Habia una familia tan pobre,tan pobre tan pobre que cuando pasaba el camión de la basura le decía que dejara dos bolsas :?:

> Llega un padre del trabajo y pregunta:
¿Hijo, con qué juegas?
con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: Mami, ya no quiero mas Kinders.

Bundy escribió:> Llega un padre del trabajo y pregunta:
¿Hijo, con qué juegas?
con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: Mami, ya no quiero mas Kinders.

Voy a llorar :(

¿Qué es una orilla?























Sesenta minutillos



JUAAAAS

antesMUERTO QUEDELMADRID escribió:
Voy a llorar :(

Has comido demasiados huevos kinder, verdad??? :( :( :(

No lo sabes tu bien Bundy :D

antesMUERTO QUEDELMADRID escribió:No lo sabes tu bien Bundy :D

Estan dos novios morreandose y le dice la chica al chico:

- Cariño, que me has pasado el chicle.

Y le replica el chico:

-No, es que estoy acatarrado. XDDD.



CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOO :D

COCOLISO escribió:Estan dos novios morreandose y le dice la chica al chico:

- Cariño, que me has pasado el chicle.

Y le replica el chico:

-No, es que estoy acatarrado. XDDD.



CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOO :D

COCOLISO escribió:Estan dos novios morreandose y le dice la chica al chico:

- Cariño, que me has pasado el chicle.

Y le replica el chico:

-No, es que estoy acatarrado. XDDD.



CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOO :D

Por favor

COCOLISO escribió:Estan dos novios morreandose y le dice la chica al chico:

- Cariño, que me has pasado el chicle.

Y le replica el chico:

-No, es que estoy acatarrado. XDDD.



CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOO :D

qué asquito!!!!! :idea:

COCOLISO escribió:Estan dos novios morreandose y le dice la chica al chico:

- Cariño, que me has pasado el chicle.

Y le replica el chico:

-No, es que estoy acatarrado. XDDD.



CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOO :D

Cocoliso, he llamado a la Guardia Civil, que lo sepas... :?:

- ¿Qué parte es la más dulce del hombre?




















- El "miembrillo". :?:

¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?

Diciéndoles que no caben



Si hay algo que me revienta, son los alfileres.

Un globo :?: :?:

COCOLISO escribió:Estan dos novios morreandose y le dice la chica al chico:

- Cariño, que me has pasado el chicle.

Y le replica el chico:

-No, es que estoy acatarrado. XDDD.



CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOO :D

Cabrón, me ha entrado agonía. :(

sindelar escribió: Cocoliso, he llamado a la Guardia Civil, que lo sepas... :?:

Aspiro a ser el primer forero baneado a causa de un chiste. A ver si lo consigo, en ello estoy :?:

cyber escribió:¿Qué es una orilla?
Sesenta minutillos
JUAAAAS

¿Y una oreja sesenta minutejos?. :idea:

Va la esposa y le dice al marido:

-Querido por un segundo el reloj de la cocina le cae en la cabeza a tu suegra-

Y el le responde:

-Siempre supe que estaba atrasado-




- Se abre el telón y aparece un chino tocando una arpa... ¿Cómo se titula la película?
- Alpa Chino.


Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... - Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

Y el inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

:?: :?: :?:

Ésto es el Concurso Mundial de Pelotas de Ping-pong, consistente en traer cuantas más pelotas de ping-pong, mejor. Participan un alemán, un ruso, un yanki y un español:

Al cabo de un día, el alemán consigue traer un camión entero de pelotas de ping-pong, la gente exclama "OOH!!!".

Cinco días después, el ruso trae un avión militar lleno de pelotas de ping-pong, la gente exclama "OOOOH!!!".

Dos semanas más tarde, el yanqui trae un barco repleto de pelotas de ping-pong, la gente exclama "OOOOOOH!!!".

¿Y el español? Pasa un mes, y nada, pasan dos meses, tres, cuatro...

Al quinto mes, el español aparece herido de arriba a abajo, la ropa raida y sucia, barba larga, lleno de lamparones y cicatrices, con un machete en una mano y en la otra mano un saco de esparto sucio.

El jurado le pregunta: "¿Has tardado tanto para traer una mierda de saco con pelotas de ping-pong?"

El español, alucinado, responde:

- ¿¿¿DE PING-PONG??? ¿¿¿NO ERAN DE KING KONG??? :idea: