y mucho menos empotrarse contra ellos. que puede pasar si te pasmas mucho...zorcarfr escribió: Es inevitable. Está prohibido adelantar a los vehiculos de este calibre tanto por la derecha, como por la izquierda.
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Storg
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Re: .
Esto es una mujer que se ha comprado un pedazo de Mercedes de 30 millones de pesetas, con la ultima tecnologia y todos los adelantos habidos y por haber, y al estrenarlo descubre que la radio no funciona. Un poco mosqueada se acerca al concesionario y les dice:
- Miren, acabo de comprarme este coche, y tan moderno, tan caro, tan avanzado que es, y va y no funciona la radio. ¿Como es posible esto??
Y le contesta el empleado:
- Señora, no es que la radio no funcione, es que es un modelo nuevo que funciona con la voz humana. Por ejemplo, si usted quiere oir una radio, no tiene mas que decir su nombre, o si quiere oir a un cantante determinado, lo mismo.
- Anda, pues no lo sabia, muchas gracias!!
Total que la mujer se va, y camino de su casa decide probar la radio:
- Vamos a ver que tal funciona, a ver si es verdad eso de que se activa por la voz. Veamos.... ¡¡¡Alejandro!!!!!
Y le dice la radio:
- ¿Alejandro Sanz o Alejandro Parreño??
Y contesta la mujer:
- ¡¡Alejandro Sanz!!!
Y comienza a sonar una cancion de Alejandro Sanz. La mujer, encantada, decide probar otra vez:
- ¡¡David!!!
A lo que la radio dice:
- ¿Bisbal o Bustamante??
- ¡¡David Bisbal!!
Y suena una cancion de David Bisbal. Entonces un coche le da un golpe por detras, le hace un rayajo, y acto seguido se da a la fuga. La mujer, indignada, le suelta al conductor:
- ¡¡¡¡¡¡Hijo de puta!!!!!!!!!
Y la radio le dice:
- ¿Otegui o Carod Rovira???
- Miren, acabo de comprarme este coche, y tan moderno, tan caro, tan avanzado que es, y va y no funciona la radio. ¿Como es posible esto??
Y le contesta el empleado:
- Señora, no es que la radio no funcione, es que es un modelo nuevo que funciona con la voz humana. Por ejemplo, si usted quiere oir una radio, no tiene mas que decir su nombre, o si quiere oir a un cantante determinado, lo mismo.
- Anda, pues no lo sabia, muchas gracias!!
Total que la mujer se va, y camino de su casa decide probar la radio:
- Vamos a ver que tal funciona, a ver si es verdad eso de que se activa por la voz. Veamos.... ¡¡¡Alejandro!!!!!
Y le dice la radio:
- ¿Alejandro Sanz o Alejandro Parreño??
Y contesta la mujer:
- ¡¡Alejandro Sanz!!!
Y comienza a sonar una cancion de Alejandro Sanz. La mujer, encantada, decide probar otra vez:
- ¡¡David!!!
A lo que la radio dice:
- ¿Bisbal o Bustamante??
- ¡¡David Bisbal!!
Y suena una cancion de David Bisbal. Entonces un coche le da un golpe por detras, le hace un rayajo, y acto seguido se da a la fuga. La mujer, indignada, le suelta al conductor:
- ¡¡¡¡¡¡Hijo de puta!!!!!!!!!
Y la radio le dice:
- ¿Otegui o Carod Rovira???
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Storg
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Re: .
Estan 2 señoras sentandas en un banco del parque vigilando como juegan sus hijos, cuando una dice:
- ¡¡¡Oxigeno!!!!! ¡¡¡Oxigeno, ven aqui!!!!
Entonces la señora de al lado le dice:
- ¿Oxigeno?? ¿Su hijo se llama Oxigeno?? Con la cantidad de nombres bonitos que hay... ¿Porque Oxigeno???
Y contesta la mujer:
- Vera, es que el niño nacio con problemas, y cuando abandonamos el hospital el medico me dijo que si no le ponia Oxigeno se moriria...
- ¡¡¡Oxigeno!!!!! ¡¡¡Oxigeno, ven aqui!!!!
Entonces la señora de al lado le dice:
- ¿Oxigeno?? ¿Su hijo se llama Oxigeno?? Con la cantidad de nombres bonitos que hay... ¿Porque Oxigeno???
Y contesta la mujer:
- Vera, es que el niño nacio con problemas, y cuando abandonamos el hospital el medico me dijo que si no le ponia Oxigeno se moriria...
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Drakul
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Re: .
No es copiado y pegado así que va de memoria:
Entro en el baño de caballeros del aeropuerto. Un fuerte retortijón de estomago me apremiaba. Entro en uno de los reservados, me agacho de los pantalones y en pleno esfuerzo escucho:
- Hola ¿como estás?
No quería parecer maleducado por lo que timidamente conteste...
- Bien gracias, aquí ocupado
La voz que venía del otro lado parecía tener ganas de conversación
- ¿Y que tal en el trabajo?
No quería parecer descortes así que contesté:
- bien ya ves, siempre viajando...
Pero nada, que aquel tenía ganas de chachara...
- ¿Y te está saliendo bien?
Hasta aquí podíamos llegar... no iba a contarle a un extraño como estaba defecando así que contesté:
-Caballero eso no es asunto suyo, pero se hace lo que se puede...
Sin embargo esta vez la voz me sorprendió:
- Cariño, ¡cuelgo y despues te llamo que en el water de al lado hay un gilipollas que no deja de molestarme!
Entro en el baño de caballeros del aeropuerto. Un fuerte retortijón de estomago me apremiaba. Entro en uno de los reservados, me agacho de los pantalones y en pleno esfuerzo escucho:
- Hola ¿como estás?
No quería parecer maleducado por lo que timidamente conteste...
- Bien gracias, aquí ocupado
La voz que venía del otro lado parecía tener ganas de conversación
- ¿Y que tal en el trabajo?
No quería parecer descortes así que contesté:
- bien ya ves, siempre viajando...
Pero nada, que aquel tenía ganas de chachara...
- ¿Y te está saliendo bien?
Hasta aquí podíamos llegar... no iba a contarle a un extraño como estaba defecando así que contesté:
-Caballero eso no es asunto suyo, pero se hace lo que se puede...
Sin embargo esta vez la voz me sorprendió:
- Cariño, ¡cuelgo y despues te llamo que en el water de al lado hay un gilipollas que no deja de molestarme!
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Picadillodecebolla
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- Ubicación: pa que te lloren los ojitos...
Re: .
LA FOTO
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el apartamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus vaqueros y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
- Debe haber algunos fósforos en el cajón de la mesita, responde ella.
Él abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre.
Naturalmente, el joven siente curiosidad y pregunta:
- ¿Es tu marido?
- 'No, tontito', responde ella acurrucándose amorosamente.
- '¿Tu novio, entonces?'
- 'No, para nada', dice ella, mordisqueándole la orejita.
- 'Bueno, ¿entonces quien es?', pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
- 'Soy yo antes de la operación'
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el apartamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus vaqueros y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
- Debe haber algunos fósforos en el cajón de la mesita, responde ella.
Él abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre.
Naturalmente, el joven siente curiosidad y pregunta:
- ¿Es tu marido?
- 'No, tontito', responde ella acurrucándose amorosamente.
- '¿Tu novio, entonces?'
- 'No, para nada', dice ella, mordisqueándole la orejita.
- 'Bueno, ¿entonces quien es?', pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
- 'Soy yo antes de la operación'
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SuperXé
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- Ubicación: En la Cordà de Xeraco!
Re: .
La ley de Godwin (también conocida como regla de analogías nazi de Godwin) es un enunciado relacionado a la interacción social, que propuso Mike Godwin en 1990. Dicha ley estipula que:
A medida que una discusión en Internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los nazis tiende a uno.
http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_de_Godwin
A medida que una discusión en Internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los nazis tiende a uno.
http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_de_Godwin
-
Picadillodecebolla
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- Ubicación: pa que te lloren los ojitos...
Re: .
En el post de EX-Concejal del PSE tiroteado se cumple a rajatabla esa ley...SuperXé escribió:La ley de Godwin (también conocida como regla de analogías nazi de Godwin) es un enunciado relacionado a la interacción social, que propuso Mike Godwin en 1990. Dicha ley estipula que:
A medida que una discusión en Internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los nazis tiende a uno.
http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_de_Godwin
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tonino
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- Ubicación: No estoy empadronado, es mi caracter
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Re: .
UN CONSEJO :
Cuando tu trabajo te tenga harto , estés a punto de coger una depresión de
caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaría , haz lo
siguiente :
Párate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termómetro
rectal 'Johnson & Johnson ' (Solamente esta marca , no otras). Abrélo y
lee
detenidamente las instrucciones.
Encontrarás esta frase : 'Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido
probado personalmente en nuestra fábrica.'
Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas :
¡¡¡ Estoy contento/a de no trabajar en el Dpto. de calidad de Johnson &
Johnson !!!
Cuando tu trabajo te tenga harto , estés a punto de coger una depresión de
caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaría , haz lo
siguiente :
Párate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termómetro
rectal 'Johnson & Johnson ' (Solamente esta marca , no otras). Abrélo y
lee
detenidamente las instrucciones.
Encontrarás esta frase : 'Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido
probado personalmente en nuestra fábrica.'
Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas :
¡¡¡ Estoy contento/a de no trabajar en el Dpto. de calidad de Johnson &
Johnson !!!
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FaaS Wilkes
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abraxas
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Re: .
Hotel para Mujeres Insatisfechas
Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: “Exclusivamente para Mujeres”.
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel…
- “Tenemos cinco pisos… vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen”.
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: “Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables”.
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente…
El aviso del segundo piso dice: “Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres”.
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres suben al siguiente piso…
En el tercer piso se lee: “Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de la mujer”.
Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos…
En el cuarto piso el aviso es sorprendente: “Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse”.
Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto…
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: “Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a las MUJERES”.
Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: “Exclusivamente para Mujeres”.
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel…
- “Tenemos cinco pisos… vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen”.
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: “Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables”.
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente…
El aviso del segundo piso dice: “Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres”.
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres suben al siguiente piso…
En el tercer piso se lee: “Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de la mujer”.
Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos…
En el cuarto piso el aviso es sorprendente: “Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse”.
Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto…
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: “Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a las MUJERES”.
-
FaaS Wilkes
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- Ubicación: (PV)
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ahir ho vaig tornar a vore alabar2.
ahir ho vaig tornar a vore alabar2.
-
El Cabaç
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- Ubicación: Aci i alla
Re: .
VOCABULARIO VALENCIÀ-CASTELLANO (PER A MADRILENYS)
IEEE! : hola.
AU: Adiós
MONE / NEMON: vámonos.
MECAGüEN-LA FIGATATIA : Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo / Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.
MECAGUENLAMAREQUELAPARIT-ALFILDEPUTAIXE : discrepo con su punto de vista, y/o con la acción (muchas veces relcionada con la conducción) que acaba de realizar.
VES A FER LA MÀ: Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.
IEEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS?: saludo a un conocido
NEM A FER-MO'N UNA: Me voy a tomar una cervecita
XE, SERà PER DINERS COLLONS: Variante de "xe, això ho pague jo".
A RAS DE FIGA: Minifalda
'RINXOPARRúS: Falda aún más pequeña que la minifalda
PER COLLONS: Necesariamente, por necesidad.
VES I GITA'T: no digas tonterias.
SI LA VISTA NO M´ANGANYA, PORTE UNA BONA CASTANYA: referente al estado de embriaguez
NYàS! : cuando le das algo a alguien (emplear la expresión mientras se lo dais)
MESINFOT: no me importa demasiado
MENINFOTS: Habitantes de la terreta, nativos.
SANGONERETA: chupa tintas, tragón
AMOLLAR: Soltar donde se pueda, dejar caer.
FIGAMOLLA: Llorona
PANFIGOL: Persona tranquila
SUMBALI: Echar a correr / pegarle a alguien.
LLUNY : lejos
MOLT LLUNY : muy lejos
A FER LA Mà: muy muy lejos
AUSAES, 'GONIA QUE DONES!: No acaba de caerme bien usted.
T'AGüELA QUAN PIXA FA CLOTET?: Ya vale con el cachondeo, gracias.
PIXES ALT I FAS CLOTET: Alto de miras
LA FIGA TA TIA ROSSEGA KIKOS: La hermana de tu madre tiene mal humor.
TINC EL PIU ENCéS EN FLAMES: Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.
TIRA MéS QUE UN PèL DE FIGA Q' UNA MAROMA D'BARCO: lo que consigue una mujer no lo consigue nadie
FARDATXO / SARVATXO: bicho grande
VALENCIANOTA: mujer que le gusta todo lo relacionado con Valencia.
AMARRAELPONIIIII / AGARRALI EL MORRO A LA BURRA: tranquilizateeeee!
VAIG COM CAGALLó PER SEQUIA: Ir sin rumbo fijo.
ALçA EL RABO, PERDIGOT: Espavílate, vamos.
SI T´ARREE UNA NYESPLA VORàS: Amenaza
AGARRA'T QUE VE (CURVA): La vamos a liar
Açò ES MEL DE ROMER: Que es muy bueno-bonito
A CAGAR A L'HORT: Vete, fuera de aquí.
AMAGEUSE LES CARTERES: Llegada de alguien inesperado
ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN / LA FIGUERETA / L'HÒSTIA): Expresión de multiples aplicaciones según estado de ánimo.
LA MARE QUE VA...: Exclamación
CAP DE SURO: Cabezón, tonto, bobalicón
LA FIGA EM FA PALMES: Guapo, me gustas.
HI HA MéS DIES QUE LLONGANISES: Aún queda tiempo
VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA: Despistado
Xè! VES I TOCA'T EL COLLONS: Hágame el favor de no molestar.
ANIMAL DE SÈQUIA: Bruto
COM SI CAGARES, PERÒ PA CA DINS: eso es una tonteria//imposible
XE, DE VERES, COM SI MENJARES PERES I LES CAGARES SENCERES: de verdad de la buena
AIXó ES BUFAR EN CALDO GELAT: no tiene usted nada que hacer en el asunto
TAPEROT: Tonto
ME CAGUE EN LA MARE QUEM VA PARIR: Caramba!
AH! REDEU: Madre mía
Xé QUE Bò: Me gusta.
Açò? Açò?? AÇÒ ES MASSA,TU: qué barbaridad!
Tú NI TENS VERGONYA NI L'HA CONEIXES: Es usted un poco madrileño, caramba.
Xè, VES I TIRA A FER LA Mà!!: Vuélvase usted a Madrid, gracias.
NI XIXA NI LLIMONà: no servir para nada o poca cosa
TINDRE POCA ESPENTA: no tener iniciativa
TOT PER L'AIRE: Caracoles!! Caramba!
TIRALIIII: Continue usted
JUGA, JUGA I VORáS...: Aplicable a multitud de situciones, sule terminar con 'L'hòstia que t´emportes'
COLLONS: Testículos. Generalmente se usa para todo, al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.
MENGES MéS QUE EL TIO SANGONERA (QUE VA MORIR DE UNA FARTERA): Come usted mucho.
A MANTA! : en cantidad...
BORINOT: Torpe, bruto.
AU CACAU: Hasta luego Lucas
EIXE ES UN SANGUANGO: ese es un madrileño desgraciado
SI TE PEGUE UNA BORINÀ ET REVENTE COM UNA MAGRANA : ¿Puede usted dejar de molestarme?
MA QUEEE ERES..., MA' QUEEEE T'AGRà..: Hay que ver, hay que ver...(expresión de reproche)
HA PEGAT UN ESCLAFLIT : ha explotado.
FUIG DEL MIG HòSTIAAAA: apartate por favor...
QUINA FOTRACá: Caramba, cuanta cantidad
XEEE VAAA, Xè : venga, va
MECAGüEN EL FILLDEPUTA MADRILENYO EIXE: ....si oyes esto mejor sal corriendo.
IEEE! : hola.
AU: Adiós
MONE / NEMON: vámonos.
MECAGüEN-LA FIGATATIA : Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo / Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.
MECAGUENLAMAREQUELAPARIT-ALFILDEPUTAIXE : discrepo con su punto de vista, y/o con la acción (muchas veces relcionada con la conducción) que acaba de realizar.
VES A FER LA MÀ: Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.
IEEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS?: saludo a un conocido
NEM A FER-MO'N UNA: Me voy a tomar una cervecita
XE, SERà PER DINERS COLLONS: Variante de "xe, això ho pague jo".
A RAS DE FIGA: Minifalda
'RINXOPARRúS: Falda aún más pequeña que la minifalda
PER COLLONS: Necesariamente, por necesidad.
VES I GITA'T: no digas tonterias.
SI LA VISTA NO M´ANGANYA, PORTE UNA BONA CASTANYA: referente al estado de embriaguez
NYàS! : cuando le das algo a alguien (emplear la expresión mientras se lo dais)
MESINFOT: no me importa demasiado
MENINFOTS: Habitantes de la terreta, nativos.
SANGONERETA: chupa tintas, tragón
AMOLLAR: Soltar donde se pueda, dejar caer.
FIGAMOLLA: Llorona
PANFIGOL: Persona tranquila
SUMBALI: Echar a correr / pegarle a alguien.
LLUNY : lejos
MOLT LLUNY : muy lejos
A FER LA Mà: muy muy lejos
AUSAES, 'GONIA QUE DONES!: No acaba de caerme bien usted.
T'AGüELA QUAN PIXA FA CLOTET?: Ya vale con el cachondeo, gracias.
PIXES ALT I FAS CLOTET: Alto de miras
LA FIGA TA TIA ROSSEGA KIKOS: La hermana de tu madre tiene mal humor.
TINC EL PIU ENCéS EN FLAMES: Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.
TIRA MéS QUE UN PèL DE FIGA Q' UNA MAROMA D'BARCO: lo que consigue una mujer no lo consigue nadie
FARDATXO / SARVATXO: bicho grande
VALENCIANOTA: mujer que le gusta todo lo relacionado con Valencia.
AMARRAELPONIIIII / AGARRALI EL MORRO A LA BURRA: tranquilizateeeee!
VAIG COM CAGALLó PER SEQUIA: Ir sin rumbo fijo.
ALçA EL RABO, PERDIGOT: Espavílate, vamos.
SI T´ARREE UNA NYESPLA VORàS: Amenaza
AGARRA'T QUE VE (CURVA): La vamos a liar
Açò ES MEL DE ROMER: Que es muy bueno-bonito
A CAGAR A L'HORT: Vete, fuera de aquí.
AMAGEUSE LES CARTERES: Llegada de alguien inesperado
ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN / LA FIGUERETA / L'HÒSTIA): Expresión de multiples aplicaciones según estado de ánimo.
LA MARE QUE VA...: Exclamación
CAP DE SURO: Cabezón, tonto, bobalicón
LA FIGA EM FA PALMES: Guapo, me gustas.
HI HA MéS DIES QUE LLONGANISES: Aún queda tiempo
VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA: Despistado
Xè! VES I TOCA'T EL COLLONS: Hágame el favor de no molestar.
ANIMAL DE SÈQUIA: Bruto
COM SI CAGARES, PERÒ PA CA DINS: eso es una tonteria//imposible
XE, DE VERES, COM SI MENJARES PERES I LES CAGARES SENCERES: de verdad de la buena
AIXó ES BUFAR EN CALDO GELAT: no tiene usted nada que hacer en el asunto
TAPEROT: Tonto
ME CAGUE EN LA MARE QUEM VA PARIR: Caramba!
AH! REDEU: Madre mía
Xé QUE Bò: Me gusta.
Açò? Açò?? AÇÒ ES MASSA,TU: qué barbaridad!
Tú NI TENS VERGONYA NI L'HA CONEIXES: Es usted un poco madrileño, caramba.
Xè, VES I TIRA A FER LA Mà!!: Vuélvase usted a Madrid, gracias.
NI XIXA NI LLIMONà: no servir para nada o poca cosa
TINDRE POCA ESPENTA: no tener iniciativa
TOT PER L'AIRE: Caracoles!! Caramba!
TIRALIIII: Continue usted
JUGA, JUGA I VORáS...: Aplicable a multitud de situciones, sule terminar con 'L'hòstia que t´emportes'
COLLONS: Testículos. Generalmente se usa para todo, al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.
MENGES MéS QUE EL TIO SANGONERA (QUE VA MORIR DE UNA FARTERA): Come usted mucho.
A MANTA! : en cantidad...
BORINOT: Torpe, bruto.
AU CACAU: Hasta luego Lucas
EIXE ES UN SANGUANGO: ese es un madrileño desgraciado
SI TE PEGUE UNA BORINÀ ET REVENTE COM UNA MAGRANA : ¿Puede usted dejar de molestarme?
MA QUEEE ERES..., MA' QUEEEE T'AGRà..: Hay que ver, hay que ver...(expresión de reproche)
HA PEGAT UN ESCLAFLIT : ha explotado.
FUIG DEL MIG HòSTIAAAA: apartate por favor...
QUINA FOTRACá: Caramba, cuanta cantidad
XEEE VAAA, Xè : venga, va
MECAGüEN EL FILLDEPUTA MADRILENYO EIXE: ....si oyes esto mejor sal corriendo.
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Drakul
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