SENTIMENT CHE

La ruleta rusa

El Ministro de Asuntos Exteriores de una república
africana visita Rusia en viaje oficial. Tras una semana, su
homólogo ruso le dice:

- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro
país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

- ¿Y cuál es ese juego?, pregunta el africano.

- Bueno, la ruleta rusa, ¡claro!.

- ¿La ruleta rusa? ¿No lo conozco?.

- Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir.

El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí:
"Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba".

El hombre aprieta y.. ¡clic! No se dispara. Entonces, respira y le dice al ruso:

- Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita.

Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república africana, y el último día su homólogo le dice:

- Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.

- ¿Y cuál es ese juego?.

- Bueno, la ruleta africana, ¡claro!.

- ¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?.

Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas y completamente desnudas. El africano le dice al ruso:

- La que usted elija le hará sexo oral.

- ¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está el riesgo?, pregunta el ministro ruso.

El africano sonríe y responde:

- Una de ellas es caníbal.

Mario Alberto escribió:Enlace de la imagen de la anterior cita: http://img174.imageshack.us/img174/6664/1812cf0.jpg

A mi cuanto menos no me resulta nada graciosa la foto, es mas a los 20 gilipollas que hay ahi mientras duermen les tenia que caer una bomba encima

- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados?

-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!

tonino escribió:- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados?

-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!

antesMUERTO QUEDELMADRID escribió:
A mi cuanto menos no me resulta nada graciosa la foto, es mas a los 20 gilipollas que hay ahi mientras duermen les tenia que caer una bomba encima

Para mí tampoco es graciosa en absoluto...

La he puesto porque me resulta curiosa

tonino escribió:- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados?

-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, de lo mejor que he oido en mucho tiempo!.

1. Mete 20 monos en una habitación cerrada.

2. Cuelga un plátano del techo y pon una escalera para poder alcanzarla. Asegurate de que no exista ningún otro modo de alcanzar el plátano que no sea subiendo por la escalera.

3. Instala un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitación cuando un mono empiece a subir la escalera.

4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando el sistema de agua helada.

5. Desconecta el sistema de agua helada.

6. Reemplaza uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente, va a intentar subir la escalera para alcanzar el plátano, y sin entender por que, será golpeado con saña por los otros.

7. Reemplaza ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces será golpeado también y el mono introducido justo antes que este será el que más fuerte le pegue.

8. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que queden únicamente monos nuevos.

9. Ahora ninguno intentara subir la escalera, y mas aun, si por cualquier razón a alguno se le ocurre pensarlo, este será inmediatamente masacrado por el resto de los monos y lo peor es que será sin motivo alguno y sin que ninguno de los monos tenga la menor idea del por qué de la cosa.

Y así, queridos amigos, es como nace la cultura de empresa.

Y esa barriguita, ¿a quién me recuerda?

cerveceroche escribió:Enlace de la imagen de la cita anterior: http://img220.imageshack.us/img220/4431 ... erach9.jpg


Y esa barriguita, ¿a quién me recuerda?

mamó

En fin, evolucionamos:

¿Es una pera o un melocotón?

Un tipo fué a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón, le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro, y al darse vuelta, vió un gran Oso Negro que le dijo:
- Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
El cazador decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza, por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro, y cuando por fin lo encontró, le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez, un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
- Esto te va a doler más a tí que a mi, pero tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Otra vez pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse... Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!! Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar, que mirándolo fijamente, le dijo:

- Admítelo, ¡¡no vienes a cazar!!

:o

Son avisos parroquiales, "reales" todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad...

* Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

>>>>>>>>> >>>>>>> > >> >>>>>Está una parejita despidiéndose en el
>>>>>>>>>portal,
>>>>>>>>> >>>>>>>cuando de
>>>>>>>>> >>>>>>> > >>repente
>>>>>>>>> >>>>>>> > >> >>>>>llega el padre de la chica; ella se
>>>>>>>>>recompone la
>>>>>>>>>
>>>>>>>falda y la
>>>>>>>>> >>>>>>> > >> >>>>>blusa en un periquete visiblemente
>>>>>>>>>turbada, y él
>>>>>>>>> >>>>>>>se arregla
>>>>>>>>> >>>>>>> > >>un
>>>>>>>>> >>>>>>> > >> >>>>>poco.
>>>>>>>>> >>>>>>> > >> >>>>>El padre le dice al
>>>>>>>>>novio:
>>>>>>>>> >>>>>>> > >> >>>>>- Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas
>>>>>>>>>algo

>>>>>>>>> >>>>>>>que estarás
>>>>>>>>> >>>>>>> > >> >>>>>desmayado!!!
>>>>>>>>> >>>>>>> > >> >>>>>- No muchas gracias, ya me marchaba...
>>>>>>>>> >>>>>>> > >> >>>>>- No hombre no, sube, ..
>>>>>>>>> >>>>>>> > >> >>>>>Total que al final sube a tomar algo, y
>>>>>>>>>la madre
>>>>>>>>> >>>>>>>de la
>>>>>>>>> >>>>>>>novia,
>>>>>>>>> >>>>>>> > >>
>>>>>encantada con la visita le sirve un
>>>>>>>>>botellín
>>>>>>>>> >>>>>>>fresquito
>>>>>>>>>y
>>>>>>>>> >>>>>>>unas
>>>>>>>>> >>>>>>> > >> >>>>>magníficas
>>>>>>>>> >>>>>>> > >>croquetas.
>>>>>>>>> >>>>>>> > >> >>>>>El muchacho prueba la primera croqueta y
>>>>>>>>>le dice
>>>>>>>>> >>>>>>>a la
>>>>>>>>> >>>>>>>señora:
>>>>>>>>>
>>>>>>> > >> >>>>>- ¡ESTAN BUENÍÍÍSIMAS ESTAS CROQUETAS DE
>>>>>>>>>BACALAO!
>>>>>>>>> >>>>>>> > >> >>>>>El padre en ese instante, y dándole una
>>>>>>>>>sonora
>>>>>>>>> >>>>>>>hostia, le
>>>>>>>>> >>>>>>> > >>dice:
>>>>>>>>> >>>>>>> > >> >>>>>-ANDA, Y CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON
>>>>>>>>>DE
>>>>>>>>>
>>>>>>>>> >>>>>>>POLLO, ¡HIJO > DE
>>>>>>>>>
>>>>>>> > >>LA
>>>>>>>>> >>>>>>> > >> >>>>>GRAN PUTA!!!!!

Muy bueno CABAÇ, pero cabrón, quita los >>>>>>>>>>>>>> que joden mucho.

Retomando el asunto del bacalao:



Un vendedor de la ONCE está, como todas las mañanas en su esquina, en eso que pasa un camión de bacalao y el vendedor dice: "tia buenaaaaaaaaaa".

Cuatro cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en el quirófano.
El primer cirujano dice, 'me gusta operar economistas porque cuando los abres todo dentro esta localizado por números'.
El segundo responde, 'Si, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores'.
El tercer cirujano dice, 'No, en realidad me gustan los bibliotecarios porque todo dentro de ellos esta colocado por orden alfabético'.
El cuarto cirujano les dice a todos: 'ustedes están equivocados, los Jefes son los mejores pacientes del mundo para operar, no tienen corazón, no tienen cojones, y el cerebro y el culo son totalmente intercambiables'.

COITO CATALÁN

Una pareja catalana acude a la consulta de un
terapeuta sexual en Barcelona. Sin más preámbulos, el caballero
le dice:
-Doctor, podría usted observarnos mientras tenemos un
coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la
pareja termina,el doctor les dice:
-No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el
coito. Y les cobra 42,00 euros.
Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja
solicitaba una cita,llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al
doctor y se iban. Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
-Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están
buscando?
El hombre le dice:
-Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa.
Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el Macarena 102 euros, el Alfonso III 240euros, aquí lo
hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%.

Llega un hombre a su casa y, de un grito, le dice a su mujer:

- ¡Flora, prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Guau!!!, mi amor, ¡si que vienes excitado!
- No, vengo con cuatro amigos.