SENTIMENT CHE

Este video es sólo para los que entendáis inglés pero a mí me ha hecho gracia. :?:

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farlopa escribió:Este video es sólo para los que entendáis inglés pero a mí me ha hecho gracia. :?:

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Bush Gov. vs. Bush Prez.

Jon Stewart rules! 8)

Por cierto, dice "cojones". :?:

Dibujo de mujer de dentro hacia fuera :


http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702


:o

Rul_78 escribió:Dibujo de mujer de dentro hacia fuera :


http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702


:o

En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:

(Locutor): - Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal).

(Señora): - Pues no lo sé. Deme una pista.

(Locutor): - Lo tiene usted en la cocina.

(Señora): - Aceite.

(Locutor): - No. Mire, es blanco.

(Señora): - La harina.

(Locutor): - No. Lo siento.

(Señora): - Ande, deme otra pista.

(Locutor): - Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
(Señora): - Los polvos de talco.

Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.





A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta

antesMUERTO QUEDELMADRID escribió:A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta

Y yo que me he pasado toda mi vida pensando que 4 por 4 era todoterreno.....

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El capitán del Titanic se dirige a los pasajeros del barco:

- Señoras y caballeros tengo una buena noticia y otra mala que daros, ¿cuál os doy primero?

Y los pasajeros responden:

- ¡La buenaaaa, la buenaaaa!

Y el capitán dice:

- Pues la buena es que nos vamos a llevar 12 Oscars.

Alex21 escribió:

Y yo que me he pasado toda mi vida pensando que 4 por 4 era todoterreno.....

Pues has vivido en la ignorancia amigo

Esto son un par de violadores que asaltan un convento en plena noche y reunen a todas las monjas en la sala principal. Empiezan uno de ellos:

Os vamos a violar a todas.

Y decian todas las monjitas:

A la madre superiora no a la madre superiora no.

Y el violador se mosqueaba y lo decia mas fuerte:

QUe os vamos a violar a todas coño

Y le volvian a responder:

A la madre superiora no a la madre superiora no.

Y el violador de nuevo ya mosqueado grito mas:

QUe os vamos a violar a todas joder.

Y le vuelven a responder todas:

A la madre superiora no a la madre superiora

Y de repente suelta la madre superiora:

HA dicho a todas y es a todas

¿ Sabéis de qué murió Mimosín?


Se tiró del armario y le quitaron las toallas...

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!

Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!

Le dice la madre a Jaimito:
Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas.