El post de los chistes malos 🤣

[abraxas]

[Mario Alberto]

[abraxas]

[Mario Alberto]

¿que tenemos agente?
- Varón blanco, 25 años, 36 puñaladas por pisarle lo fregao.
¿Han detenido a la agresora?
- No, aún sigue mojado.

[Mario Alberto]

[Mario Alberto]

- ¿Cómo se llaman los de Croacia?
- Croatas.
- ¡Ostia! Pues los de Cuba serán cubatas.

[tonino]

[abraxas]

No te estoy diciendo que tu perfume sea demasiado fuerte. Te estoy diciendo que el canario estaba vivo antes de que llegaras.

[tonino]

- Estoooy poseeiiidoo miiiraa comoo me giiiiraa la caabezaa..uuhhhh ¡¡

- Joder eres el girasol más gilipollas de toda la plantación.

-

[tonino]

[tonino]

[abraxas]

[gerardoS]

No se admite publicidad.

La Comunidad.

[Mario Alberto]

No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.

----------------------------------------

- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- Lavadora tendida
- Tienes que desconectar Manolo
- Dr. Manolo

----------------------------------------------

- ¿Ringo Starr?

- No, Ringo salir. No decir donde. Yo suponer, él volver tarde



-----------------------------------------------------

Si le hueles el pelo a la chica de delante y le susurras al oído "Yo siempre te he querido", la cola avanza más rápido.


--------------------------------------------------------------------


Hoy hace exactamente doce años que me dijeron que era un rencoroso.

-----------------------------------------------------------------------


Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.


--------------------------------------------------------------



-En mi relación de pareja, yo me encargo de cuidar los pequeños detalles…
-¿Tenéis niños?.
-Eso lo lleva ella, pero creo que no.

..................................................................................

Antes ibas con 10€ al supermercado y volvías a casa con un montón de cosas. ¿Ahora? Imposible con tantas cámaras de vigilancia.

----------------------------------------------------------------

En un segundo pueden pasar muchas cosas.
Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.

------------------------------------

- Bueno mamá, todo listo, me voy.
- Anda, dame un beso. Ten cuidado, y no te olvides de escribir.
- Eso espero, es un conocimiento básico.

[Mario Alberto]

-Jefe, tiene una reunión a las 10 de la mañana. -Posponlo. -Pos ya lo he puesto.

--------------------------------------

—Jesús, ¿a qué hora es mañana la última cena?
—¿Última?
—Ui, perdona me he liao. La cena, la cena.
—Qué rarito eres Judas.

-------------------------------------

[Mario Alberto]

-Y bien, ¿en cuánto ha quedado el récord de apnea del concursante?
-A mí qué me dice, soy el forense.

----------------------

—Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre
—¿Ha muerto mi padre?
—Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre.

[Mario Alberto]

- Batman y Bruce Wayne nunca están juntos en la misma habitación
- LO SÉ, TÍA
- Eso significa que...
- ¡SE ODIAN, TÍA!
- ...
- ¡SUPERFUERTE!

[havlicek]

¿eso es un chiste?

Pues no lo entiendo

[Mario Alberto]

- Mira a nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos.
- Jajajaja, esto de la catapulta es la hostia, ¡trae al perro!

[Mario Alberto]

- Me he comprado un coche de los que se conducen solos.
- ¿Y dónde está?
- Yo qué sé.


--------------------------------


- A las 9 te pito y bajas
- Te has comprado un coche?
- No, un pito.


---------------------------------


— Ponga un ejemplo del renacimiento.
— Los zombis.


--------------------------------