SENTIMENT CHE

L'altre dia vaig llegir uno d'ixos en referència a la cup of café que em va fer gràcia...

- Nivel de inglés?
- Alto
- Cómo se dice luna??
- Moon
- Hágame una frase con eso
- A moon Valencia!!

- ¿Cómo murieron?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber, ya...


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- Mamá, ¿qué es un golfo?
- El que deja a su mujer y a su hija en casa para ir con prostitutas y busconas y cree que no me entero.
- ¿Y una bahía?



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- Cariño, hoy Gasol ha cogido 15 rebotes, ¡como tú!
- ¡Gilipollas!
- ¡¡¡Dieciseeeeeiiissss!!!


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- Paco, te llaman de Proyecto Hombre, que quieren que te pongas.
- Pero vamos a ver... ¡DILES QUE SE ACLAREN!



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- Perdí los resultados... no sé si su esposo tenia sida o alzheimer.
- ¿Entonces qué hago, doctor?
- Déjelo en un bosque, si regresa no se lo folle.



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- ¿Follamos?
- Podrías ser un poco más romántico...
- ¿Te gustan las estrellas?
- Sí.
- Pues conozco un hotel que tiene tres.


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- Antonio, ¿cuándo piensas llenar las botellas de agua?
- Cuando acabe el documental de estos perros que se ríen…
- ¿Las hienas?
- ¡QUE SÍ, JODER!

Llega un monaguillo al Hospital sangrando por el culo, cuando lo ve el médico de urgencias dice "rápido, a la sala de curas ..." Y dice el monaguillo aterrorizado: "a la sala de curas va a ir tu puta madre ..."

- Mama, que voy a dar una vuelta con las amigas
- No, con esa falda tan corta no, o te pones otra o no sales!
- Pero porque, si a mi me gusta
- Que es demasiado corta!
- Y queee?
- Que se te ven los huevos, Jose Maria!






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- ¿Me da un cuarto de pollo?
- Usted lo que quiere es una jaula.

El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en OVIEDO está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO

- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.

- ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.


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Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen
más que un euro.
El primero dice:
* Tengo una idea, ya vas a ver.

Y compra una gran salchicha con el euro que tenía.

* ¿Eres gilipollas o que? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?

* No te preocupes, ya vas a ver, le dice. Entran en un bar, piden dos whiskys
y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

* He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por
ella, te arrodillas ante mi y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se
arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les
grita:

* Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo
whisky y.... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando
bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

* Mira, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

* Y el primero responde:

* yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto
bar...



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Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.

Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.




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Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su
mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Introducir su pene en la cortadora de pepinos.


Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su
esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido
-¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...
-¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de
pepinos?
-¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
-¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
-¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,..
-¡Me despidieron!, respondió el marido.
-Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo
daño?,...
-No, no...a ella también la despidieron.

-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.
- Como no: Matilde y Clotilde.
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- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí, dígame...
- Por favor, no me cuelgue!

Llega a la ciudad un circo y comienza el espectáculo con el domador de cocodrilos. Se saca la polla y la coloca en la boca del cocodrilo:

- ¡Bravo, Bravo! - Aplaude el público. En eso pregunta el domador:

- ¿Alguien del público se atreve a hacer lo mismo? - Salta un maricón y grita:

- ¡¡¡Yo, yo!!! Aaaaay dios, qué emoción... ¡Permiso, permisooooo!... Voy, voooooy... ¡¡Pero yo no sé si podré abrir tanto la boca como el cocodrilo!!

El médico al paciente:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se debe a la bebida.
- Bueno doctor, volveré cuando usted esté sobrio.

- ¿Probabilidad de acostarme contigo?
+ 0%
- ¿Y si te digo que ese Ferrari de ahí es mío?
+ 100%
- Tenían razón, de 0 a 100 en 2 segundos

Vale cualquiera de aquí https://twitter.com/TIP_RETURNS

Son todos de esos chistes malos que me hacen gracia

Fui a McDonald’s y el cajero me preguntó “¿Le pongo salsa?”, dije que sí y nos pusimos a bailar mientras la gente aplaudía. Fue precioso.


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Los hijos de unos primos segundos, me han mandado una invitación de boda con el nº de cuenta y yo, les he domiciliado mis recibos de la luz, el agua, el gas, el ADSL y el canal plus.

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace
preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto
"Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.

-¿ señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando
hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente
pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría
detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

sin inmutarse, la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.

- ... ¿ En la manilla de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los
niños entren!

Dos amigas:
-Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada

-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo..

Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter pero la verdad es que voy a volver a usar el papel …

¡Tengo el culo lleno de arañazos!

Mario Alberto escribió:Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter pero la verdad es que voy a volver a usar el papel …

¡Tengo el culo lleno de arañazos!

Jajaja... duele de solo imaginarlo

- Ana Botella, donde vas?
- A comprarme un chandal al gato largo
- Al gato largo?
- Si coño, al thecatlong


:?:

- ¿Entera?
- No, solo la puntita
- No,estupida, la leche
- Ah, en la cara

icon_silb

-Abuelo,¿Cuál será su último deseo antes de morir?
-Qué me quemen y que mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres a las que amé.
-¿Y por qué esa ocurrencia, abuelo?
-¡ Será el último polvo que les eche a todas!