SENTIMENT CHE

Se abre el telón.. Aparece Camps.. Se hace un traje con el telón.

SUPERCHE escribió:Se abre el telón.. Aparece Camps.. Se hace un traje con el telón.

podrias decir lo mismo con barbera y los bolsos

superespañeta escribió: podrias decir lo mismo con barbera y los bolsos

Se abre el telon y sale Rita Barbera con un ancla entre las piernas.

Se cierra el telon

¿Como se llama la pelicula?

El "Diu" de la Bestia. icon_wee

Dos rubias se van al bosque a buscar un árbol para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo árbol que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!


Le dice una gallina a un pavo.”feliz navidad”.el pavo le contesta, "me cago en tus muertos hijo puta".

Que le dice una uva verde a una morada? Vamos respira ostia! icon_wee

Mierda, Superche, no nos martirizes! :x :P

:o

El del raïm vaig a contar-lo esta nit xDDDD

Qué grande Ramis :D

Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.

Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.

Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán
vencidos a tus pies por "docenas".

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío.

Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.

Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.

Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:

Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO

PREGUNTA

¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada?

Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una iglesia.
- Padre... me quiero confesar.

- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

- Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.

- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

- Pero... ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

- Si, es cierto, pero ni Dios ni yo nos vamos a creer que... ESTAS ARREPENTIDO!!!

CRISTASOL

Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira como lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchese que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no va a follar en todo el fin de semana, por lo menos póngase a limpiar los cristales ...

Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las
maletas.
¿Qué haces cariño?
Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que
ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis.
Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del
dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.
¿Que haces?'
Me voy contigo... por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú
con 800 Euros al año.

El Valencia es como el "Gran Hermano", cada semana hay un expulsado. :D

-Esto es un señor que entra en un bar de pintxos y ay! ay! ay!

-Esto es un señor que entra en un café y chofff...

icon_wee

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"¡¡Yo también. No sabía que se pudiera elegir!!

En Radio Marca una vez la temporada próxima se escucha al locutor:

Goooooool del Real Madrid, que golazo de Ronaldo, hasta el mismo Bernabeu ha salido de su tumba para celebrarlo, ¡que carrera! ¡Que disparo! ¡mi sangre madridista tiembla ante tanta emoción! ¡Que no me esperen hoy a cenar! ¡me voy a celebrarlo! ¡De juerga! ¡De señoritas alegres! ¡Golazo del Madrid! ¡Real madrid uno... Valencia cinco!

Llega un negro al médico con un sapo en la cabeza.
- ¿Qué le ocurre?
Y dice el sapo:
- ¡¡Que me ha salido un bicho en los cojones!!

Drakul escribió:Llega un negro al médico con un sapo en la cabeza.
- ¿Qué le ocurre?
Y dice el sapo:
- ¡¡Que me ha salido un bicho en los cojones!!

Joer, ese no es solo malísimo si no que tiene más años que yo :D

Joan Capdevila se une desde su twitter:

- Un hombre llega al portal d su casa super borracho a las 8 d la mañana y le dice una vecina:d dnd viene paco,d dnd viene?pues d francisco!! (25 de marzo)

- Uno de reina:dos borrachos q van x la calle y le dice uno a otro con una papa tremenda:oye tu eres d "vomitar"?q vaaa soy de vodafone!!jaja (25 de marzo)

- Un hombre entra en una charcuteria y dice: me pone 100g de jamon? y responde el dependiente:york?si si TURK!!!!jajajaja (24 de marzo)

- Va uno por la calle con un gato y se cruza con otro q le dice:araña?y responde:NO GATO!!!jajajaja (23 de marzo)

- Se encuentran dos personas en la calle y uno le dice al otro:oye pepe como has cambiado!!!y responde el otro:pues como q no soy pepe!!jajaja (19 de marzo)