ese lo conto santi clima tb conto el de:
papa papa!! tengo paperas
y el padre le dice:
pos cuando tengas pa putas mavisas
.
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cartmanvcf
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tonino
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Sieke
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Pepe, dime algo dulce...
- ¡Tu puta madre en almÃbar!
- --------------------------------------------------------------
- De regreso del trabajo, el hombre se sienta en la mesa y su mujer le pregunta:
- ¿Te sirvo?
- Pse... a veces.
- ---------------------------------------------------------------------------------------
- Carmen Polo a Franco:
- Paco, vamos a joder...
Y va Franco, se levanta, y firma 7 u 8 decretos
- --------------------------------------------------------------------------------------
- En un restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- ¡Pues con toda mi alma!
- ------------------------------------------------------------------------------
- Un pasota comulgando:
- ¿Y es bandejita pa que eees? ¿Por si se me cae la baba?
- No hijo, es por si cae una hostia...
- ¡Pues ten cuidao a ver si te va a caer a ti una patada en los cojones
- --------------------------------------------------------------------------------
- Es una monja que está en el patio del convento, diciendo:
- ¡Palomitas...! ¡A tomar por culo! ¡Palomitas... a tomar por culo!
Cuando de repente llega la madre superiora y le dice:
- Pero bueno, mujer, ¿cómo se te ocurre decirle eso a las palomitas? Se les dice: "Palomitas... a volar, palomitas... a volar", y ellas solas ya se irán a tomar por culo.
- -----------------------------------------------------------------------------
- Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- MarÃa, ¿quieres que te joda?
- ¡SÃ!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas
- ------------------------------------------------------------------------------
- Y usted, ¿qué opina de la postura Albano-Kosovar?
- No sé, a mÃ, lo que me gusta, es que me chupen la polla
- ¡Tu puta madre en almÃbar!
- --------------------------------------------------------------
- De regreso del trabajo, el hombre se sienta en la mesa y su mujer le pregunta:
- ¿Te sirvo?
- Pse... a veces.
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- Carmen Polo a Franco:
- Paco, vamos a joder...
Y va Franco, se levanta, y firma 7 u 8 decretos
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- En un restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- ¡Pues con toda mi alma!
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- Un pasota comulgando:
- ¿Y es bandejita pa que eees? ¿Por si se me cae la baba?
- No hijo, es por si cae una hostia...
- ¡Pues ten cuidao a ver si te va a caer a ti una patada en los cojones
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- Es una monja que está en el patio del convento, diciendo:
- ¡Palomitas...! ¡A tomar por culo! ¡Palomitas... a tomar por culo!
Cuando de repente llega la madre superiora y le dice:
- Pero bueno, mujer, ¿cómo se te ocurre decirle eso a las palomitas? Se les dice: "Palomitas... a volar, palomitas... a volar", y ellas solas ya se irán a tomar por culo.
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- Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- MarÃa, ¿quieres que te joda?
- ¡SÃ!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas
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- Y usted, ¿qué opina de la postura Albano-Kosovar?
- No sé, a mÃ, lo que me gusta, es que me chupen la polla
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Drakul
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Kabanov
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Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo
negro al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le
dice: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 40 cm, dos testículos de 300 gramos cada uno.
Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tiene algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 40 cm, dos testículos de 300
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:
- Gracias, Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".
negro al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le
dice: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 40 cm, dos testículos de 300 gramos cada uno.
Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tiene algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 40 cm, dos testículos de 300
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:
- Gracias, Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".
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abraxas
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Sieke
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>> >>>En una emisora de radio canadiense, concedieron Premios de 1.000
>> >>> a 5.000 dólares a la persona que contara una historia sucedida
>> >>> realmente, que le hubiera puesto en una situación embarazosa,
>> >>>una de esas
>> >>> situaciones que te dan ganas de tirarte de un quinto piso.
>> >>> Esta fue la historia que gano los 5.000 dólares:
>> >>>
>> >>>"... Yo tenÃa consulta concertada con el ginecólogo para esa
>> >>> semana, pero quedaron en llamarme para confirmar el dÃa y la
>> >>>hora. Por la
>> >>> mañana temprano
>>recibo la llamada de la enfermera informándome
>> >>>que mi
>> >>>consulta
>> >>> era ese mismo dÃa a las 9:30 de la mañana.
>> >>> Eran las 8:45, acababa de terminar el desayuno junto a mi marido
>> >>> y mis hijos y me disponÃa a comenzar mi jornada diaria.
>> >>> Me entró pánico, no tenÃa ni un minuto para perder. Como todas
>> >>> las mujeres, tengo mucho cuidado y presto una especial atención
>> >>>a
>> >>> nuestra higiene Ãntima, sobre todo cuando vamos al ginecólogo.
>> >>>Pero esta
>> >>>vez ni
>> >>> siquiera me daba tiempo para darme una ducha.
>> >>>Subà Las escaleras corriendo, me quité el pijama, cogà una
>> >>> toallita lavada y doblada que estaba en el borde
>>de la bañera,
>> >>>la desdoblé,
>> >>>la
>> >>> mojé pasándola después con todo cuidado por mis zonas Ãntimas
>> >>>para tener la
>> >>> seguridad de que todo quedase lo más limpio posible. Tiré la
>> >>>toallita al
>> >>> cesto de ropa sucia, me vestà y salà volando para la consulta.
>> >>> Estuve esperando unos minutos en la sala hasta que me llamaron
>> >>> para hacerme el examen.
>> >>>
>> >>> Como conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de
>> >>>la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de
>> >>>allÃ, en
>> >>> un lugar algo asà como el Caribe, o cualquier otro bello lugar,
>> >>>pero por lo
>> >>> menos a 1.000
>>Kms de aquella camilla ....
>> >>> Me quedé muy sorprendida cuando oà al médico decir:
>> >>> "¿¿Oh la la! ¿¿Hoy ha hecho un esfuerzo especial para quedar más
>> >>> linda!"
>> >>> No recibà muy bien el cumplido, pero no respondÃ. Me fui
>> >>> tranquila a casa y el resto del dÃa discurrió con normalidad:
>> >>>limpié la
>> >>>casa,
>> >>> cociné, tuve tiempo de leer una revista, ........
>> >>> Después de la escuela, y con los deberes terminados, mi hija de
>> >>> 6 años se preparaba para ir a jugar. Me gritó desde el baño:
>> >>> - ¿¿Mamá! ¿¿Donde esta mi toallita?
>> >>>- Saca una limpia del armario - le dije
>> >>> Cuando me respondió, juro que lo único que se
>>me ocurrió fue
>> >>> desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico lo
>> >>>escuchaba
>> >>>una y
>> >>> otra vez, martilleando mis oÃdos .......
>> >>> Me dijo mi hija:
>> >>> "No mamá, yo no quiero una toallita del armario. Quiero aquella
>> >>> que estaba doblada en el borde de la bañera. En ella habÃa
>> >>>dejado todas mis
>> >>> brillantinas y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar!!"
>> >>>
>> >>> SONRÃ
>> >>> a 5.000 dólares a la persona que contara una historia sucedida
>> >>> realmente, que le hubiera puesto en una situación embarazosa,
>> >>>una de esas
>> >>> situaciones que te dan ganas de tirarte de un quinto piso.
>> >>> Esta fue la historia que gano los 5.000 dólares:
>> >>>
>> >>>"... Yo tenÃa consulta concertada con el ginecólogo para esa
>> >>> semana, pero quedaron en llamarme para confirmar el dÃa y la
>> >>>hora. Por la
>> >>> mañana temprano
>>recibo la llamada de la enfermera informándome
>> >>>que mi
>> >>>consulta
>> >>> era ese mismo dÃa a las 9:30 de la mañana.
>> >>> Eran las 8:45, acababa de terminar el desayuno junto a mi marido
>> >>> y mis hijos y me disponÃa a comenzar mi jornada diaria.
>> >>> Me entró pánico, no tenÃa ni un minuto para perder. Como todas
>> >>> las mujeres, tengo mucho cuidado y presto una especial atención
>> >>>a
>> >>> nuestra higiene Ãntima, sobre todo cuando vamos al ginecólogo.
>> >>>Pero esta
>> >>>vez ni
>> >>> siquiera me daba tiempo para darme una ducha.
>> >>>Subà Las escaleras corriendo, me quité el pijama, cogà una
>> >>> toallita lavada y doblada que estaba en el borde
>>de la bañera,
>> >>>la desdoblé,
>> >>>la
>> >>> mojé pasándola después con todo cuidado por mis zonas Ãntimas
>> >>>para tener la
>> >>> seguridad de que todo quedase lo más limpio posible. Tiré la
>> >>>toallita al
>> >>> cesto de ropa sucia, me vestà y salà volando para la consulta.
>> >>> Estuve esperando unos minutos en la sala hasta que me llamaron
>> >>> para hacerme el examen.
>> >>>
>> >>> Como conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de
>> >>>la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de
>> >>>allÃ, en
>> >>> un lugar algo asà como el Caribe, o cualquier otro bello lugar,
>> >>>pero por lo
>> >>> menos a 1.000
>>Kms de aquella camilla ....
>> >>> Me quedé muy sorprendida cuando oà al médico decir:
>> >>> "¿¿Oh la la! ¿¿Hoy ha hecho un esfuerzo especial para quedar más
>> >>> linda!"
>> >>> No recibà muy bien el cumplido, pero no respondÃ. Me fui
>> >>> tranquila a casa y el resto del dÃa discurrió con normalidad:
>> >>>limpié la
>> >>>casa,
>> >>> cociné, tuve tiempo de leer una revista, ........
>> >>> Después de la escuela, y con los deberes terminados, mi hija de
>> >>> 6 años se preparaba para ir a jugar. Me gritó desde el baño:
>> >>> - ¿¿Mamá! ¿¿Donde esta mi toallita?
>> >>>- Saca una limpia del armario - le dije
>> >>> Cuando me respondió, juro que lo único que se
>>me ocurrió fue
>> >>> desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico lo
>> >>>escuchaba
>> >>>una y
>> >>> otra vez, martilleando mis oÃdos .......
>> >>> Me dijo mi hija:
>> >>> "No mamá, yo no quiero una toallita del armario. Quiero aquella
>> >>> que estaba doblada en el borde de la bañera. En ella habÃa
>> >>>dejado todas mis
>> >>> brillantinas y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar!!"
>> >>>
>> >>> SONRÃ
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Sieke
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abraxas
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tonino
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- ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡¡Te voy a matar!!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me
>>vendió el monovolumen que te regalé...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...? La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡¡Eres el (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) más grande que he visto!!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta? ¡¡Ninguna!!!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡¡Te voy a matar!!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me
>>vendió el monovolumen que te regalé...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba...? La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡¡Eres el (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) más grande que he visto!!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta? ¡¡Ninguna!!!
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tonino
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En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre? Respuesta del Acusado : -No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"
-
Sagan
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"Don diablo" de "Miguel Bose"
Don diablo se ha escapado
Tu no sabes la que ha armado
Ten cuidado, yo lo digo por si...
Anda por rincones
y se esconde en los cajones
de la presa que decida conseguir
conseguir, si sigue así
yo se lo voy a decir
Que te cante, ¡ ay ! mi niña
como gozo cuando guiñas
yo quisiera darte un beso chiquitín
con un swing por aquí por allí
un beso chiquitín con un swing haa !
un beso chiquitín con un swing
Te agarra muy suavemente
Te acaba en un pis pas
No tiene moral
Y es dificil de saciar
Te gusta y todo lo dás
Don diablo que es muy cuco
Siempre sale con el truco
Del futuro colorado colorín
Y si acaso cedes
usará sus mil placeres
Para ver como te puede
Conseguir, conseguir
Si sigue así yo se lo voy a decir
(Estibillo)
2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Don diablo se perfuma
Y se afeita con espuma
Es un zorro al que
Le gusta presumir
Su encanto poco a poco
A cualquiera vuelve loco
Reza y pide que te empiece
A perseguir, perseguir
Si sigue así yo se lo voy a decir
(Estribillo)
No, no, ni hablar, no voy a caer
Vete tu a saber
(3 veces más)
(Ron con coca-cola)
Un beso chiquitito
Con un swing agarradito
Naranananana, por aqui,
Un beso chiquitito
Con Un swing agarradito
Naranananana, por allí.
Don diablo se ha escapado
Tu no sabes la que ha armado
Ten cuidado, yo lo digo por si...
Anda por rincones
y se esconde en los cajones
de la presa que decida conseguir
conseguir, si sigue así
yo se lo voy a decir
Que te cante, ¡ ay ! mi niña
como gozo cuando guiñas
yo quisiera darte un beso chiquitín
con un swing por aquí por allí
un beso chiquitín con un swing haa !
un beso chiquitín con un swing
Te agarra muy suavemente
Te acaba en un pis pas
No tiene moral
Y es dificil de saciar
Te gusta y todo lo dás
Don diablo que es muy cuco
Siempre sale con el truco
Del futuro colorado colorín
Y si acaso cedes
usará sus mil placeres
Para ver como te puede
Conseguir, conseguir
Si sigue así yo se lo voy a decir
(Estibillo)
2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Don diablo se perfuma
Y se afeita con espuma
Es un zorro al que
Le gusta presumir
Su encanto poco a poco
A cualquiera vuelve loco
Reza y pide que te empiece
A perseguir, perseguir
Si sigue así yo se lo voy a decir
(Estribillo)
No, no, ni hablar, no voy a caer
Vete tu a saber
(3 veces más)
(Ron con coca-cola)
Un beso chiquitito
Con un swing agarradito
Naranananana, por aqui,
Un beso chiquitito
Con Un swing agarradito
Naranananana, por allí.
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MiKi#46
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- Ubicación: Fuck off!!
Sí que es un chiste, sí. :Ddjfran28 escribió:"Don diablo" de "Miguel Bose"
Don diablo se ha escapado
Tu no sabes la que ha armado
Ten cuidado, yo lo digo por si...
Anda por rincones
y se esconde en los cajones
de la presa que decida conseguir
conseguir, si sigue así
yo se lo voy a decir
Que te cante, ¡ ay ! mi niña
como gozo cuando guiñas
yo quisiera darte un beso chiquitín
con un swing por aquí por allí
un beso chiquitín con un swing haa !
un beso chiquitín con un swing
Te agarra muy suavemente
Te acaba en un pis pas
No tiene moral
Y es dificil de saciar
Te gusta y todo lo dás
Don diablo que es muy cuco
Siempre sale con el truco
Del futuro colorado colorín
Y si acaso cedes
usará sus mil placeres
Para ver como te puede
Conseguir, conseguir
Si sigue así yo se lo voy a decir
(Estibillo)
2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Don diablo se perfuma
Y se afeita con espuma
Es un zorro al que
Le gusta presumir
Su encanto poco a poco
A cualquiera vuelve loco
Reza y pide que te empiece
A perseguir, perseguir
Si sigue así yo se lo voy a decir
(Estribillo)
No, no, ni hablar, no voy a caer
Vete tu a saber
(3 veces más)
(Ron con coca-cola)
Un beso chiquitito
Con un swing agarradito
Naranananana, por aqui,
Un beso chiquitito
Con Un swing agarradito
Naranananana, por allí.