Publicado: 29 Ene 2006 13:27
SENTIMENT CHE
El sentiment d'una afició, el teu fòrum d'opinió sobre el València CF
https://www.sentimentche.es/foro/
.
Página 43 de 194
Publicado: 29 Ene 2006 21:27
Un pastor decidió que con una demostración visual le daría más énfasis a su sermón de domingo. Por esto colocó 4 gusanos en 4 frascos separados:
El primer gusano se colocó en un jarro de alcohol.
El segundo gusano se colocó en jarro con humo de cigarro.
El tercer gusano se colocó en un jarro de semen.
El cuarto gusano se colocó en un jarro de aceite del bueno y limpio.
Al Concluir el sermón, el pastor dio los resultados del experimento:
El primer gusano en alcohol -- Murió.-
El segundo gusano en humo de cigarro -- Murió.-
El tercer gusano en semen -- Murió.-
El cuarto gusano en aceite del bueno y limpio.-- Sobrevivió.-
El pastor entonces preguntó a la gente : "¿Qué podemos aprender de esta demostración?"
Y contestó una pequeña viejita en el asiento de atrás :
" Que mientras tomemos, fumemos y tengamos sexo, no tendremos gusanos".
*
*
*
Érase una vez una isla en la que cortaban la polla a todos los hombres al cumplir los 30 años de edad.
La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la hacían según la profesión. Aquel año, llegado el día del evento, había una fila enorme de hombres, todos llorando.
-Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un serrucho.
-Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.
-Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.
Y así, sucesivamente... Pero el último de la fila se meaba de la risa.
Un empleado gubernamental le dice:
-Vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte el rabo y te estás partiendo de risa. ¿Me quieres decir de qué te ríes?
-De que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela hasta que se caiga, hijos de puta.....
*
*
*
Para alucinar:
Os mando la direccion de un sitio web donde encontrareis fotos de cuando
ibais al cole.
Esta en ingles, pero es facil de hacer: Marcas la region del mundo (Europe),
luego buscas Spain, y luego os van a pedir el nombre de vuestro cole y
vuestro nombre, y se pone a buscar.
Yo he encontrado 5 fotos mías de 2 colegios distintos.
No importa la época: ¡probadlo! es la mayor base del mundo de fotos
escolares.
http://www.worldschoolphotographs.com
El primer gusano se colocó en un jarro de alcohol.
El segundo gusano se colocó en jarro con humo de cigarro.
El tercer gusano se colocó en un jarro de semen.
El cuarto gusano se colocó en un jarro de aceite del bueno y limpio.
Al Concluir el sermón, el pastor dio los resultados del experimento:
El primer gusano en alcohol -- Murió.-
El segundo gusano en humo de cigarro -- Murió.-
El tercer gusano en semen -- Murió.-
El cuarto gusano en aceite del bueno y limpio.-- Sobrevivió.-
El pastor entonces preguntó a la gente : "¿Qué podemos aprender de esta demostración?"
Y contestó una pequeña viejita en el asiento de atrás :
" Que mientras tomemos, fumemos y tengamos sexo, no tendremos gusanos".
*
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Érase una vez una isla en la que cortaban la polla a todos los hombres al cumplir los 30 años de edad.
La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la hacían según la profesión. Aquel año, llegado el día del evento, había una fila enorme de hombres, todos llorando.
-Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un serrucho.
-Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.
-Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.
Y así, sucesivamente... Pero el último de la fila se meaba de la risa.
Un empleado gubernamental le dice:
-Vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte el rabo y te estás partiendo de risa. ¿Me quieres decir de qué te ríes?
-De que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela hasta que se caiga, hijos de puta.....
*
*
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Para alucinar:
Os mando la direccion de un sitio web donde encontrareis fotos de cuando
ibais al cole.
Esta en ingles, pero es facil de hacer: Marcas la region del mundo (Europe),
luego buscas Spain, y luego os van a pedir el nombre de vuestro cole y
vuestro nombre, y se pone a buscar.
Yo he encontrado 5 fotos mías de 2 colegios distintos.
No importa la época: ¡probadlo! es la mayor base del mundo de fotos
escolares.
http://www.worldschoolphotographs.com
Publicado: 30 Ene 2006 12:17
Alfil escribió:
Para alucinar:
Os mando la direccion de un sitio web donde encontrareis fotos de cuando
ibais al cole.
Esta en ingles, pero es facil de hacer: Marcas la region del mundo (Europe),
luego buscas Spain, y luego os van a pedir el nombre de vuestro cole y
vuestro nombre, y se pone a buscar.
Yo he encontrado 5 fotos mías de 2 colegios distintos.
No importa la época: ¡probadlo! es la mayor base del mundo de fotos
escolares.
http://www.worldschoolphotographs.com
A mi solo me ha salido una foto y tenia 7 añitos ,que pasada .
Publicado: 31 Ene 2006 12:01
Publicado: 31 Ene 2006 12:08
Habitaciones pintadas en 3D (1):
Publicado: 31 Ene 2006 13:38
Habitaciones pintadas en 3D (2):
Publicado: 31 Ene 2006 14:46
Trabajaba como un burro, toda la semana... lo unico que lo hacia feliz era saber que los sabados eran suyos...
Como todos esos dias, se levanto muy temprano, se puso la ropa correspondiente y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salio del dormitorio, bajo las escaleras, para luego tomar un desayuno rapido, subio a su coche y se dirigio al campo de golf.
Encendio la radio en el justo momento en que daban el parte meteorologico:
'Tormentas electricas y lluvias durante toda la mañana'.
Una mueca de fastidio lleno su ilusionada cara y luego de pensarlo unos instantes, giro el vehiculo y regreso a su casa.
Guardo el coche en el garaje, subio al dormitorio, se quito la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sabanas hasta quedar pegado la espalda de su esposa y susurrarle muy
Dulcemente:
'Amor, hay una tormenta terrible'
Y ella con la voz mas sensual, le respondio:
'Y el payaso de mi marido, jugando al golf....'
Como todos esos dias, se levanto muy temprano, se puso la ropa correspondiente y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salio del dormitorio, bajo las escaleras, para luego tomar un desayuno rapido, subio a su coche y se dirigio al campo de golf.
Encendio la radio en el justo momento en que daban el parte meteorologico:
'Tormentas electricas y lluvias durante toda la mañana'.
Una mueca de fastidio lleno su ilusionada cara y luego de pensarlo unos instantes, giro el vehiculo y regreso a su casa.
Guardo el coche en el garaje, subio al dormitorio, se quito la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sabanas hasta quedar pegado la espalda de su esposa y susurrarle muy
Dulcemente:
'Amor, hay una tormenta terrible'
Y ella con la voz mas sensual, le respondio:
'Y el payaso de mi marido, jugando al golf....'
Publicado: 31 Ene 2006 15:07
Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
-¿Cuántaj anclaj tiene un barco? - le preguntó Bono.
-Esteeee, mmmm, ¡Once!
-¿Qué? ¿Cómo que once?
-¡Claro, Sr Ministro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?
-¿Cuántaj anclaj tiene un barco? - le preguntó Bono.
-Esteeee, mmmm, ¡Once!
-¿Qué? ¿Cómo que once?
-¡Claro, Sr Ministro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?
Publicado: 31 Ene 2006 16:38
Cuando todo va mal... recuerda que las cosas podrían ir peor!
Publicado: 31 Ene 2006 17:14
El marido llega a casa ebrio perdido despúes de una noche de juerga con sus amigos.
Borracho como una cuba, tambaleándose y sin poder casi ni abrir los ojos empieza a tantear a ciegas:
" a ver, a ver... las llaves de mi casaaaa, la puerta, el recibidor,... el pasillo... el cuarto de bañoooo, mi cepillo de dientes... el pijama... mi camaaaa, mi mujer... y yo".
Borracho como una cuba, tambaleándose y sin poder casi ni abrir los ojos empieza a tantear a ciegas:
" a ver, a ver... las llaves de mi casaaaa, la puerta, el recibidor,... el pasillo... el cuarto de bañoooo, mi cepillo de dientes... el pijama... mi camaaaa, mi mujer... y yo".
Publicado: 31 Ene 2006 18:31
Publicado: 01 Feb 2006 19:30
CONSEJO INVERSOR PARA 2006:
Tatúese un euro en el pene y disfrute de 5 ventajas:
1. Vera crecer su inversión.
2. Disfrutara tocando su dinero.
3. No le importara que su mujer se coma sus ahorros.
4. Solo Vd. decide como protegerlo.
5. Solo Vd. decide donde colocarlo.
Siempre pensando en Vd. le saluda su Asesor de Inversiones
Tatúese un euro en el pene y disfrute de 5 ventajas:
1. Vera crecer su inversión.
2. Disfrutara tocando su dinero.
3. No le importara que su mujer se coma sus ahorros.
4. Solo Vd. decide como protegerlo.
5. Solo Vd. decide donde colocarlo.
Siempre pensando en Vd. le saluda su Asesor de Inversiones
Publicado: 03 Feb 2006 12:56
Publicado: 03 Feb 2006 18:57
Que pena que Dj Gouki no ande por aqui para dedicarsela:
Publicado: 03 Feb 2006 19:49
Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón"
asà se abordarÃa esa situación según cada estilo:
POWER METAL:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisÃaco y hacen el amor.
TRUE/EPIC METAL:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.
THRASH METAL:
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la tira.
HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL:
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violÃn, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL:
El protagonista llega en un navÃo, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata golpes y se va...
BLACK METAL:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL:
Llega, mata al dragón y se lo tira. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cadáver de la princesa y se la tira de nuevo.
DOOM/GOTH METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
NU METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia.La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal".
El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of..."
PROGRESIVO:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgÃa con las rubias y la princesa.
GLAM ROCK:
Llega al castillo. El dragón se rÃe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
ROCK N' ROLL CLÃ
asà se abordarÃa esa situación según cada estilo:
POWER METAL:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisÃaco y hacen el amor.
TRUE/EPIC METAL:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.
THRASH METAL:
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la tira.
HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL:
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violÃn, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL:
El protagonista llega en un navÃo, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata golpes y se va...
BLACK METAL:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL:
Llega, mata al dragón y se lo tira. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cadáver de la princesa y se la tira de nuevo.
DOOM/GOTH METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
NU METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia.La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal".
El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of..."
PROGRESIVO:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgÃa con las rubias y la princesa.
GLAM ROCK:
Llega al castillo. El dragón se rÃe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
ROCK N' ROLL CLÃ
Publicado: 03 Feb 2006 20:37
Publicado: 03 Feb 2006 21:13
Joer, qué currada, Sieke...
Como estos días se está hablando mucho del follón de las caricaturas de Mahoma, eso me ha recordado uno de mis comics favoritos, "Dios Mío" de JL Martín, en El Jueves...
Como estos días se está hablando mucho del follón de las caricaturas de Mahoma, eso me ha recordado uno de mis comics favoritos, "Dios Mío" de JL Martín, en El Jueves...
Publicado: 03 Feb 2006 21:15
Jajaja, molt bo abraxas!
Publicado: 03 Feb 2006 21:15
Más DIOS MÍO...
Publicado: 04 Feb 2006 13:38
>>EL RELOJ DE CU-CU
>>
>>Anoche salà con mis amigas a una "reunión".
>>
>>Yo le dije a mi esposo que regresarÃa a casa a las 12 en punto.
>>
>>"Te lo prometo", le dije.
>>
>>
>>
>>Pero la reunión estuvo muy bien, copitas... y se me fue la hora.
>>
>>Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha.
>>
>>Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres
>>veces.
>>
>>Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido,
>>grité'"CU-CU'" otras 9 veces más...
>>
>>Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto,
>>aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi
>>esposo.
>>
>>Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista
>>que soy.
>>
>>Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó
>>a qué hora habÃa llegado y le contesté que habÃa llegado a las 12
>>tal y como le habÃa prometido.
>>
>>Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
>>
>>"Qué biennnnn! ¡SALVADA!" -pensé yo.
>>
>>Entonces él me dijo:
>>
>>"Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."
>>
>>Le pregunté, ¿SÃ
>>
>>Anoche salà con mis amigas a una "reunión".
>>
>>Yo le dije a mi esposo que regresarÃa a casa a las 12 en punto.
>>
>>"Te lo prometo", le dije.
>>
>>
>>
>>Pero la reunión estuvo muy bien, copitas... y se me fue la hora.
>>
>>Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha.
>>
>>Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres
>>veces.
>>
>>Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido,
>>grité'"CU-CU'" otras 9 veces más...
>>
>>Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto,
>>aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi
>>esposo.
>>
>>Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista
>>que soy.
>>
>>Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó
>>a qué hora habÃa llegado y le contesté que habÃa llegado a las 12
>>tal y como le habÃa prometido.
>>
>>Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
>>
>>"Qué biennnnn! ¡SALVADA!" -pensé yo.
>>
>>Entonces él me dijo:
>>
>>"Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."
>>
>>Le pregunté, ¿SÃ