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Publicado: 01 Jul 2005 12:33
por LOBO
abraxas escribió:En una bonita y desierta isla en medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
a... 2 italianos y 1 italiana
b... 2 franceses y 1 francesa
c... 2 alemanes y 1 alemana
d... 2 griegos y 1 griega
e... 2 ingleses y 1 inglesa
f... 2 búlgaros y 1 búlgara
g... 2 suecos y 1 sueca
h... 2 irlandeses y 1 irlandesa
i... 2 argentinos y una argentina
j... 2 catalanes y una catalana
k... 2 madrileños y una madrileña
l... 2 andaluces y una andaluza
m... 2 vascos y una vasca.
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era la siguiente:
a... Uno de los italianos mato al otro por la mujer...
b... Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois".
c... Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d... Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e... Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f... Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g... Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h... Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilerÃa. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i... Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el dÃa hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j... El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. En el plano sexual a dos velas, pero ahorran una barbaridad en condones.
k... Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes.
l... Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si dÃa de AndalucÃa en el Exilio... a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, no dan ni un palo al agua.
m... Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo: INDEPENDENCIA.
que bueno!
Publicado: 01 Jul 2005 17:05
por El Cabaç
Hacienda
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replico el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora-. Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
Publicado: 01 Jul 2005 19:12
por cerveceroche
Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de que ella aceptara, penso que seria prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se habÃan desarrollado normalmente, y debido a eso, se le habÃan quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al confesarle su secreto a Pepe, este le aseguro que no se preocupara, que el amor que él sentÃa por ella estaba por encima de su pequeño percance.
Ya que estaban en el tema de confesiones, el penso que también seria propicio contarle un secreto que el también abrigaba por muchos años.
La miro a los ojos y le dijo, "Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido, espero que esto no sea problema", ella le contesto que el tamaño de su pene no seria ningún problema, porque ella lo amaba tanto que buscarÃa la manera de solucionar tan "pequeño"problema.
Se casaron, y al llegar al sitio de su luna de miel, comenzaron con los manoseos y caricias. Al introducir la mano Juanita en los calzoncillos de Pepe, soltó ella un grito ensordecedor y con eso, salió corriendo de la habitación.
Alcanzándola Pepe le preguntó que le habÃa pasado. Ella le contestó, "Me mentiste, me dijiste que tenias el pene del tamaño de un recién nacido, a lo que Pepe le contesta: Si lo tengo del tamaño de un recién nacido, pesa tres kilogramos, y mide 48 centÃmetros de largo."
Publicado: 01 Jul 2005 22:45
por Mario Alberto
Publicado: 02 Jul 2005 15:35
por abraxas
Publicado: 02 Jul 2005 16:14
por Mario Alberto
Descendencia de los Simpsons
Publicado: 02 Jul 2005 16:52
por Valencianator
Pechos en 3D
Publicado: 02 Jul 2005 16:56
por Valencianator
Re: Pechos en 3D
Publicado: 02 Jul 2005 17:09
por abraxas
Mmmm... no está mal eso de hacerlas crecer. Lástima que ahora no tenga unas gafas 3D a mano. Voy a buscar por casa, que tengo unas por ahí perdidas...
Publicado: 02 Jul 2005 17:42
por Galipau
Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:
- Le ofrecemos diez mil millones de dolares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro cada dia...", diga: "... danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".
El Papa, indignado, les dice que eso no es posible. Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dolares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dolares y agregan:
- Es una gran oportunidad, imaginese las obras buenas que podran hacer con ese dinero y lo unico que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el telefono rojo que le comunica al Cielo:
- Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Jefe?.
- El Señor esta ocupado. ¿Que necesitas?
- Pedro, ¿me podrias mirar cuando nos vence el contrato con Bimbo?
Publicado: 02 Jul 2005 18:11
por Alex21
Paintinzar!!!!
Publicado: 02 Jul 2005 19:14
por Valencianator
Publicado: 02 Jul 2005 19:20
por Galipau
Publicado: 02 Jul 2005 19:22
por Valencianator
Sias gent, hoy estoy inspirao!!!
Publicado: 02 Jul 2005 19:23
por Galipau
VALENCIANATOR YA NO SE VE !!!!!
Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de Olivo finísimo, luego; hicimos amor apasionados y la hice gritar por 5 minutos seguidos, sin parar."
El Francés para no quedarse atrás dice:
- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar por 15 minutos seguidos.
El Español dice:
- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara por seis horas seguidas? Él contesta:
- ¡Me limpié las manos en las cortinas!.
Publicado: 02 Jul 2005 19:25
por Valencianator
Yo si lo veo, pero si no lo podeis ver......... icon_fiore
Publicado: 02 Jul 2005 19:38
por Valencianator
Publicado: 02 Jul 2005 19:42
por LOBO
Publicado: 02 Jul 2005 19:42
por tonino
¿Cuál es el mejor portero ruso?
Nicolais Nicolaréis.
Publicado: 02 Jul 2005 19:46
por tonino
¿Cómo se dice follar en africano?
Baja tanga mete gamba.
