SENTIMENT CHE

> >>Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta
> >> >>> > Al otro:
> >> >>> >
> >> >>> > -
> >> >>> > Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la
> >> >>> >
> >> >>> > re-hostia.
> >> >>> >
> >> >>> > - ¿Como? Pregunta el otro
> >> >>> >
> >> >>> > - Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro
> >> >>> >
> >> >>> > patas, y cojo la pistola con
> >> >>> >
> >> >>> > una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo
> >> >>>en
> >> >>> >
> >> >>> > plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM
> >> >>> >
> >> >>> > ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia,
> >> >>> >
> >> >>> > aprieta el culo, y no veas como te pone.
> >> >>> >
> >> >>> > - Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
> >> >>> >
> >> >>> >
> >> >>> > A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
> >> >>> >
> >> >>> >
> >> >>> > - Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
> >> >>> >
> >> >>> > - Acojonante...anda no me hables, no me hables..
> >> >>> >
> >> >>> > - ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
> >> >>> >
> >> >>> > - Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las
> >> >>>ocasiones
> >> >>> >
> >> >>> > especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta.
> >> >>>Cuando
> >> >>> >
> >> >>> > estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM,
> >> >>> >
> >> >>> > PUMMMM,...),.....
> >> >>> >
> >> >>> > - .¿y que?
> >> >>> > -
> >> >>> >
> >> >>> > ¿QUEEE? - QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN
> >> >>> >
> >> >>> > LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS
> >> >>> >
> >> >>> >
> >> >>> > CON LOS BRAZOS EN ALTO..
> >> >>> > !!!!!!!!!

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido.
De pronto la mujer lo mira y le dice:
- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h. Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido acelera hasta 130 Km./h.
Ella agrega:
- También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la
autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tu?
El responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag, hija de puta...
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Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.
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Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
¿Al ginecosiquiatra??
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
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Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Digame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el higado, y si me echo del derecho se me sube el riñon. Pues, acuestese boca arriba. Entonces se me sube mi marido.
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Doctor, me tiemblan mucho las manos.
¿No sera que bebe demasiado alcohol?
¡Que va, si lo derramo casi todo!
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Doctor, vengo a que me osculte.
Rapido, en el armario.
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¿Desde cuando tiene usted la obsesion de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.
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Doctor, tengo un problema con mis tetas.
¿Con sus tetas, senora?
Si, toquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras? Ya veo, ya. ¿Cree usted que es grave?
Grave no se, pero contagioso una barbaridad
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Un tio va al medico a que le agranden la polla, y este le pone la trompa de un elefantito. La operacion sale bien y el tio decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados:
- ¡No puedo creer lo que he visto! ¿Podrias volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo.
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Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ?Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB.
¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de proteccion oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mio, tu no eres gay, tu eres un maricon de mierda.
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Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
Anda chaval si supieras la orgia que hubo ese dia, lo que me extraña que no ladres.
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olimpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion.
¿Condones Olimpicos? (dice ella) ?Y que tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce. Y ¿que color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso) Y ¿por que no usas el de Plata? Estaria bien que alguna vez terminaras segundo.
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Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que no puede mas decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada
una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
??????Que?!!!!! ?Con las orejas no sabes hacer nada?
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre): Tengo dolor de cabeza.
Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreandome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.
----------------------------------------------------------------------->
Dos amigos de la infancia:
Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no, ?y tu?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
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Un tio en un prostibulo le pregunta a la "madame": ¿Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer? Depende del tiempo.
Bien... digamos que llueve...
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- Padre me confieso que el otro dia me acoste con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras:
"Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero despues encontre una senora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negue a su proposicion...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- ¡Vaya hijo! eso ya es mas complicado... pero ¿sabes que te digo?
Al que no crea en Dios que le den por culo..

Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:

- '¿Sabes que es lo que más añoro de todo?'
- ' ¿Qué?'
- '¡el SEXO!'

María exclama:

- '¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!'
- 'Ya lo sé' dijo Manolo, 'pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato'
- 'Bueno, puedo ayudarte' dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:

- '¿qué tiene Paquita que yo no tenga?'

Manolo sonrió feliz y le contestó:

- 'Parkinson...'

No es mío, es copy/paste


He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que dicen que hay que hacer en un día...

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua... Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas. A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel, para tener 'L Casei Inmunitas', que no sabemos lo que es, pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes... Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión. Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla. Todas las mañanas se lee el As y el Marca.

¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes.

También hay que hacer las camas, y barrer y fregar y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.

En fin, a mí me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres! ¡Y bebe vino, joder! Bebe vino... y cerveza...

Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego... qué falta de... todo.

- Telepizza, ¿qué deseaaaaa?
- ¡Magdalenas, no te jode!

Se abre el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón.
Se cierra el telón, ¿Cómo se llama la película?
- EsTinto Básico

>¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
>
>El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
>
>- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
>
>Y tu madre:
>
>- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
>
>Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
>
>- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme
>un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
>
>
>Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
>
>Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
>
>- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
>
>¡Coño, como todas las noches!
>
>- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
>
>Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
>
>Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
>
>Cla,
>cla,
>cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
>
>- ¡Ah no, que son los cuartos!
>
>Din-don...
>
>- ¡Escupid que son los cuartos!
>
>Din-don...
>
>- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
>
>Din-don...
>
>- Los cuartos...
>
>Ton...
>
>- ¡Ahora, ahora!
>
>Ton...
>
>- ¡Una!
>
>- ¡Que no, que vamos por la segunda!
>
>Ton...
>
>- Pues me meto dos...
>
>Ton...
>
>- Seis...
>
>- ¿Cómo que seis?
>
>Ton...
>
>- A mí ya no me caben más, ¿eh?
>
>Ton..
>
>
>
>
>
>-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
>
>Ton...
>
>- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
>
>Ton...
>
>- Bgrfds...
>
>Ton...
>
>- Bggggdffffff...
>
>Ton...
>
>- A mí ya no me quedan...
>
>Ton...
>
>- Bgggggdffffff....
>
>- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
>
>Ton...
>
>- Bfgggggggg, grounfffffff...
>
>Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
>
>- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
>
>Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
>
>- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
>
>- Pues a mí todavía me sobran dos...
>
>- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
>
>Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
>
>¡Qué estrés, de verdad!
>
>Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
>
>Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
>
>- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
>
>Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te
>lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como
>es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
>y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
>
>Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
>
>Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y
>yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
>
>Y en ésas, me desmayé.
>
>Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
>
>Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en
>la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a
>ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
>
>- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
>
>- No, con una conga.
>
>- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
>
>Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
>
>- Oiga, póngame un chocolate con churros.
>
>- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos donuts... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
>
>
>
>FELIZ AÑO 2006 a tod@s!!!!!!!!!!! Y cuidadín con las celebraciones!

- ¿Sabes cómo se llama la maquina de hacer Antonios?























-Antonio Machín

Tonino, esa es merecedora de ser contada por Drakul



El golf de dormitorio

· Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consistirá en un palo y dos pelotas.

· Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

· Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

· Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.

· La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos para evitar danos al hoyo.

· El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para poder volver a jugar en el mismo hoyo.

· Comenzar a jugar en el hoyo, apenas llegar al campo, es considerado una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo con atención especial a los "búnkers" mejor formados.

· Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.

· Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.

· Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.

· Los jugadores deben saber que los campos no deben ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán alternativas de jugar cuando este sea el caso.

· La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el 'green' para tener una mejor visión de aproximación al hoyo.

· Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para poder jugar el hoyo nueve.

· Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.

· Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.

· También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario, el jugador capaz de jugar el mismo hoyo una solo vez en el partido, si lo jugara al estilo copacabana: "Meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana"

-Mami ¿ quien es mi papi ?

-No lo sé cariño eres un niño probeta

-¿ Y eso que es Mami ?

-PROBETAntos que no sé quien es tu papá.

En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Por otro lado en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN : beba, coma y joda sin parar; lo que mata es hablar inglés!!!

abraxas escribió:En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Por otro lado en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN : beba, coma y joda sin parar; lo que mata es hablar inglés!!!

Shit!

Un gaditano en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice: són noranta-cinc cèntims.
El gaditano deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice: Escolti falten cinc cèntims.

Y el gaditano ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta: escolti que em deu cinc cèntims; no em
faci muntar un nombre...M'està escoltant perfectament.

Y el gaditano a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el
local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
oiga
desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco
céntimos que me debe.
A lo que el gaditano sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta: ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos
acababas hablando castellano.

Un hombre con pasamontañas entra armado hasta las cejas en un Banco; empieza a chillar como un loco "todo el mundo al suelo, que nadie se mueva!!!!". Empieza a disparar al techo con su metralleta.

Coge por el cuello a una de las clientas que esperaba en la cola, y amenazándola con un machete, le dice:

"Bébete esto ahora mismo (mostrándole un bote lleno de esperma), hija de puta".

La chica, asustadísima, dice que ni hablar, que no puede hacer eso.

El hombre, fuera de sí, dispara a dos empleados del Banco y los mata. E insiste a la chica "que te bebas esto o me cargo a dos más". La chica, aterrorizada, abre el bote, cierra los ojos, y con un enorme esfuerzo consigue beber.

En ese momento, el hombre se quita el pasamontañas y dulcemente le dice: "Tu vés, María cariño, si cuando quieres puedes."

Una monja llega corriendo y gritando al convento:
- ¡¡¡ Madre superiora, madre superiora !!! ¡¡¡ me han violado, me han violaaaadooo !!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.
La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre, ¿usted cree que esto me purificará?
- No, eso no, pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, ¡zorra!

Se vende Cámara Digital Barata

Estoy vendiendo una cámara digital último modelo Marca Canon, 3.2 megapixels, tarjeta de 32 Mb, lente panorámico y trípode.El motivo de la venta es que me encuentro en el hospital, ya que tuve un accidente en España,y necesito pagar la cuenta. Para que vean la calidad de la cámara, les envío la última foto que pude tomar. Saludos

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

- Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?

- Leyendo - respondió ella, pensando -¿Es que acaso no es obvio?-

- Se encuentra en un área de pesca restringida.

- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?

- Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.

- ¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.

- ¡Pero si ni siquiera la he tocado...!

- Sí, ¡Pero tiene todo el equipo!

Moraleja:
Nunca discutas con mujeres que saben leer.

Que no se me enfaden los tuneros ni los de la Liga Antiracista. ES UN CHISTE.



Un gitano que le toca la loteria y se compra un pedazo de BMW que te cagas.

Va el gitano y lo lleva a una tienda de tunning y le dice al notas:

(pon voz gitana)- Payo,quero que me pongás el mejó dvd qu'aiga, el mejó iquipo de sonido, tós los cristales nejros, luces por tós los laos, techo solar, las yantas mas grandes qu'aiga y las gomas mas grandes que se poan poñé. Tamén quero que me lo tapice en pier de aleopardo. Y p'acabá quero qu'enel cristal d'atras una pegata que ponga : GITANEER.

A esto que el de la tienda se le queda mirando y le dice:

- Mira, yo te puedo meter todo lo que pides, pero ¿para que quieres una pegatina que ponga GITANEER?
A esto que le contesta el gitano:

(voz gitana) - ¿GITANEER? ¡Hay me maaateeeen! ¿Pos no ponéis TAMBIEN vusotros PAYONEER?