Publicado: 07 Dic 2005 16:04
Es q soc un perro !!!!!!!!!!KILU escribió:CABAÇ, mamón, currate un poco el copia/pega y quita los >>>>>>>> que joden mucho.
SENTIMENT CHE
El sentiment d'una afició, el teu fòrum d'opinió sobre el València CF
https://www.sentimentche.es/foro/
.
Página 35 de 194
Publicado: 07 Dic 2005 16:39
EL CABAÇ escribió:Un niñito entra en el cuarto de sus padres
> > >> > > >> > >>>y se encuentra a su mamá sentada encima del papá,
> > >> > > >> > >>>sube y baja, saltando y brincando.
> > >> > > >> > >>>Al darse cuenta de que el niño estaba
> > >>presente,
> > >> > > >> > >>>la madre se desmonta rápidamente.
> > >> > > >> > >>>El niño,sin comprender el espectáculo,
> > >> > > >> > >>>se marcha.
> > >> > > >> > >>>Preocupada por lo que ha visto el crio,
> > >> > > >> > >>>la madre se viste y va en su búsqueda.
> > >> > > >> > >>>Al verla, el niño le pregunta:
> > >> > >
> > >> >
> > >> > > >>>¿Qué hacÃas con papá en la cama?
> > >> > > >> > >>>Tú sabes que papá tiene una barriga muy grande
> > >> > > >> > >>>y a veces yo tengo que
> > >> > > >> > >>>sentarme encima de ella para aplanarla...
> > >> > > >> > >>>Estás perdiendo tu tiempo, responde el niño.
> > >> > > >> > >>>¿Por qué?,
> > >>pregunta la madre.
> > >> > > >> > >>>Porque cuando tú te vas de compras,
> > >> > > >> > >>>la vecina viene, se arrodilla frente
> > >> > > >> > >>>a papá y la vuelve a inflar.
este es genial!! lo que me he reido!!
Publicado: 07 Dic 2005 19:27
Publicado: 07 Dic 2005 19:57
Dos de parejas:
A las 4 de la mañana, en el lecho matrimonial, el marido despierta a su santa esposa de un codazo:
- Maria!
- Mmmmm???
- Quieres que te joda?
- Mmmmm....si Manolo, sí!
- Pues levantate y preparame un bocata, que me voy a pescar!
----------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
- "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer:
- "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe..:
- "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
A las 4 de la mañana, en el lecho matrimonial, el marido despierta a su santa esposa de un codazo:
- Maria!
- Mmmmm???
- Quieres que te joda?
- Mmmmm....si Manolo, sí!
- Pues levantate y preparame un bocata, que me voy a pescar!
----------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
- "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer:
- "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe..:
- "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
Publicado: 08 Dic 2005 14:07
Publicado: 09 Dic 2005 11:59
MANIFIESTO MASCULINO:
Después de los continuos ataques que venimos sufriendo los
>>> >>>hombres, que soportamos con la resignación de un fraile
>>>trapense y
>>> >>>que estoicamente aguantamos las andanadas de las féminas,
>>>nosotros
>>> >>>que afortunadamente no tenemos el día "del hombre trabajador"
>>> >>>porque algunos lo hacen (trabajar) los 365/366 días del año,
>>> >>>tenemos un MANIFIESTO que es una declaración de principios y
>>>de
>>> >>>emancipación. Alguna se va a p! icar pero donde las dan las
>>> >>>toman... Este es nuestro manifiesto:
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>MANIFIESTO MASCULINO
>>> >>>
>>> >>>(DE UNA VEZ POR TODAS):
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>Mujer:
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto.
>>> >>>
>>> >>>No preguntes.
>>> >>>
>>> >>>Me negaré a responder.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>2.- Si quieres algo, sólo pídelo.
>>> >>>
>>> >>>Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES.
>>> >>>
>>> >>>Las indirectas sutiles no funcionan.
>>> >>>
>>> >>>Las indirectas directas no funcionan.
>>> >>>
>>> >>>Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.
>>> >>>
>>> >>>Di las cosas tal como son.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta,
>>> >>>
>>> >>>no te extrañe una contestación que no quieres oír.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>4.- Somos SIMPLES.
>>> >>>
>>> >>>Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir
>>>eso.
>>> >>>
>>> >>>No te estoy reprochando que no esté puesto.
>>> >>>
>>> >>>No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad,
>>>SOMOS
>>> >>>SIMPLES.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>5.- Somos SIMPLES.
>>> >>>
>>> >>>No hace falta que preguntes en qué pienso,
>>> >>>
>>> >>>el 96,5% de las veces será en sexo.
>>> >>>
>>> >>>Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos
>>>gusta,
>>> >>>desgraciadamente SOMOS SIMPLES.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>6.- A veces no estoy pensando en tí.
>>> >>>
>>> >>>No pasa nada.
>>> >>>
>>> >>>Por favor acostúmbrate a ello.
>>> >>>
>>> >>>No me preguntes en qué estoy pensando,
>>> >>>
>>> >>>a menos que estés lista para hablar de temas como el fútbol,
>>>el
>>> >>>sexo, la política o economía.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>7.- Domingo = Amigos = Siesta y tele.
>>> >>>
>>> >>>Es como la luna llena o la marea.
>>> >>>
>>> >>> No se puede evitar.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>8.- Ir de compras no es divertido,
>>> >>>
>>> >>>y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte,
>>> >>>
>>> >>>absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien.
>>> >>>
>>> >>>DE VERDAD.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>10.- Tienes suficiente ropa.
>>> >>>
>>> >>>Tienes demasiados zapatos.
>>> >>>
>>> >>> Llorar es chantaje.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos.
>>> >>>
>>> >>>Insisto SOMOS SIMPLES.
>>> >>>
>>> >>>¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir
>>> >>>
>>> >>>cual par de los treinta pares que tienes te va mejor?
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>12.- Respuestas sencillas como un SÍ o un NO,
>>> >>>
>>> >>>son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>13.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para
>>> >>>resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera
>>>yo
>>> >>>una de tus amigas.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema.
>>> >>>
>>> >>>Que te vea un médico.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas
>>> >>>distintas,
>>> >>>
>>> >>>y una de ellas hace que te entristezcas o te enfades,
>>> >>>
>>> >>>mi intención era decir la otra.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores.
>>> >>>
>>> >>>El melón es una fruta, no un color.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>17.- ¿Qué diablos es el color fucsia?
>>> >>>
>>> >>> Es mas, ¿cómo cojones se escribe?
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es
>>>"nada",
>>> >>>
>>> >>>te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>20.- No preguntes ¿me quieres?
>>> >>>
>>> >>>Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros,
>>> >>>
>>> >>>piensa lo más sencillo.
>>> >>>
>>> >>>SOMOS SIMPLES.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
Después de los continuos ataques que venimos sufriendo los
>>> >>>hombres, que soportamos con la resignación de un fraile
>>>trapense y
>>> >>>que estoicamente aguantamos las andanadas de las féminas,
>>>nosotros
>>> >>>que afortunadamente no tenemos el día "del hombre trabajador"
>>> >>>porque algunos lo hacen (trabajar) los 365/366 días del año,
>>> >>>tenemos un MANIFIESTO que es una declaración de principios y
>>>de
>>> >>>emancipación. Alguna se va a p! icar pero donde las dan las
>>> >>>toman... Este es nuestro manifiesto:
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>MANIFIESTO MASCULINO
>>> >>>
>>> >>>(DE UNA VEZ POR TODAS):
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>Mujer:
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto.
>>> >>>
>>> >>>No preguntes.
>>> >>>
>>> >>>Me negaré a responder.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>2.- Si quieres algo, sólo pídelo.
>>> >>>
>>> >>>Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES.
>>> >>>
>>> >>>Las indirectas sutiles no funcionan.
>>> >>>
>>> >>>Las indirectas directas no funcionan.
>>> >>>
>>> >>>Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.
>>> >>>
>>> >>>Di las cosas tal como son.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta,
>>> >>>
>>> >>>no te extrañe una contestación que no quieres oír.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>4.- Somos SIMPLES.
>>> >>>
>>> >>>Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir
>>>eso.
>>> >>>
>>> >>>No te estoy reprochando que no esté puesto.
>>> >>>
>>> >>>No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad,
>>>SOMOS
>>> >>>SIMPLES.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>5.- Somos SIMPLES.
>>> >>>
>>> >>>No hace falta que preguntes en qué pienso,
>>> >>>
>>> >>>el 96,5% de las veces será en sexo.
>>> >>>
>>> >>>Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos
>>>gusta,
>>> >>>desgraciadamente SOMOS SIMPLES.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>6.- A veces no estoy pensando en tí.
>>> >>>
>>> >>>No pasa nada.
>>> >>>
>>> >>>Por favor acostúmbrate a ello.
>>> >>>
>>> >>>No me preguntes en qué estoy pensando,
>>> >>>
>>> >>>a menos que estés lista para hablar de temas como el fútbol,
>>>el
>>> >>>sexo, la política o economía.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>7.- Domingo = Amigos = Siesta y tele.
>>> >>>
>>> >>>Es como la luna llena o la marea.
>>> >>>
>>> >>> No se puede evitar.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>8.- Ir de compras no es divertido,
>>> >>>
>>> >>>y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte,
>>> >>>
>>> >>>absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien.
>>> >>>
>>> >>>DE VERDAD.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>10.- Tienes suficiente ropa.
>>> >>>
>>> >>>Tienes demasiados zapatos.
>>> >>>
>>> >>> Llorar es chantaje.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos.
>>> >>>
>>> >>>Insisto SOMOS SIMPLES.
>>> >>>
>>> >>>¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir
>>> >>>
>>> >>>cual par de los treinta pares que tienes te va mejor?
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>12.- Respuestas sencillas como un SÍ o un NO,
>>> >>>
>>> >>>son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>13.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para
>>> >>>resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera
>>>yo
>>> >>>una de tus amigas.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema.
>>> >>>
>>> >>>Que te vea un médico.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas
>>> >>>distintas,
>>> >>>
>>> >>>y una de ellas hace que te entristezcas o te enfades,
>>> >>>
>>> >>>mi intención era decir la otra.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores.
>>> >>>
>>> >>>El melón es una fruta, no un color.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>17.- ¿Qué diablos es el color fucsia?
>>> >>>
>>> >>> Es mas, ¿cómo cojones se escribe?
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es
>>>"nada",
>>> >>>
>>> >>>te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>
>>> >>>20.- No preguntes ¿me quieres?
>>> >>>
>>> >>>Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
>>> >>>
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>>> >>>21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros,
>>> >>>
>>> >>>piensa lo más sencillo.
>>> >>>
>>> >>>SOMOS SIMPLES.
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>>> >>>
>>> >>>
Publicado: 09 Dic 2005 12:13
ÉL Y ELLA
***********************************
Él: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
***********************************
Él: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
***********************************
Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa, se me acabó el dinero.
***********************************
Él: Cinco centímetros mas y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
***********************************
Escrito en la pared del baño de señoras: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
***********************************
Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
***********************************
Él: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
***********************************
Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
***********************************
***********************************
Él: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
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Él: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
***********************************
Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa, se me acabó el dinero.
***********************************
Él: Cinco centímetros mas y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
***********************************
Escrito en la pared del baño de señoras: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
***********************************
Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
***********************************
Él: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
***********************************
Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
***********************************
Publicado: 09 Dic 2005 12:22
Anuncios por palabras:
Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Si su suegra es una joya, nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar las maracas en conjunto musical cubano.
Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.
Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Si su suegra es una joya, nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar las maracas en conjunto musical cubano.
Publicado: 09 Dic 2005 17:56
Publicado: 10 Dic 2005 13:31
Publicado: 10 Dic 2005 14:12
Que poco sentido del humor tienen algunos profesores...... :?
Publicado: 10 Dic 2005 14:32
Publicado: 13 Dic 2005 12:06
Yo, de ser ese chico me enmarcaría este parte.
Publicado: 13 Dic 2005 15:30
Ya lo creo que es para enmarcarlo. Cualquiera pagaría 3 días de suspensión de colegio por una mamada. Por cierto, por si las moscas, el "parte" del profesor indica claramente que era una "female" la que estaba arrodillada delante de él.
Publicado: 13 Dic 2005 16:01
A V I S O
LAS AUTORIDADES SANITARIAS INFORMAN QUE
LAS COMIDAS DE POLLA
NO PROVOCAN GRIPE AVIAR
SE PUEDEN SEGUIR COMIENDO TRANQUILAMENTE
LAS AUTORIDADES SANITARIAS INFORMAN QUE
LAS COMIDAS DE POLLA
NO PROVOCAN GRIPE AVIAR
SE PUEDEN SEGUIR COMIENDO TRANQUILAMENTE
Publicado: 13 Dic 2005 23:29
Después de mucha experimentación, con aciertos y fracasos, el hombre llega a la siguiente conclusión:
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Fontanero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo, MUY SOLVENTE
de la misma forma, hay que poner atención en:
a) No ser celoso, pero tampoco desinteresado
b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles mas tiempo que a ella
c) Darle espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo
Además, es muy importante:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana mas querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga...
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡Amadlas!... PERO NUNCA DIJO QUE HABIA QUE ENTENDERLAS.
En cambio, hacer feliz a un hombre es realmente fácil.
Se necesita:
a) Sexo
b) Comida
¿Somos o no somos una ganga?
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Fontanero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo, MUY SOLVENTE
de la misma forma, hay que poner atención en:
a) No ser celoso, pero tampoco desinteresado
b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles mas tiempo que a ella
c) Darle espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo
Además, es muy importante:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana mas querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga...
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡Amadlas!... PERO NUNCA DIJO QUE HABIA QUE ENTENDERLAS.
En cambio, hacer feliz a un hombre es realmente fácil.
Se necesita:
a) Sexo
b) Comida
¿Somos o no somos una ganga?
Publicado: 15 Dic 2005 16:23
>>Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la
>>cerradura de la puerta de la calle... No sabe qué hacer, se pone
>>nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de
>>la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios... y, de
>>repente, le dice al amante:
>>
>>- Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo tu
>>quedate ahí de pie, quieto. En esto que entra el marido a la
>>habitación:
>>
>>- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado
>>un día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y que cojones hace
>>desnudo ahí plantado? La adúltera que se ríe...
>>
>>- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan
>>abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las
>>modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO
>>SEXUAL - PN25CM - XQLO- de Microsoft... Ven, ven, acércate... toca,
>>toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua,
>>gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet,
>>actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.
>>
>>- Pero amor... ¿ésto...?
>>
>>- A ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el
>>butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
>>
>>- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
>>
>>La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
>>
>>- Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la
>>regla...
>>
>>- Vaya, también es casualidad..., entonces? por qué no me preparas
>>algo de comer, reina?
>>
>>La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el
>>supuesto "robot", mirándolo:
>>
>>- Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me
>>valdrá a mi, se supone.
>>
>>Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, o pone con el culo orientado
>>al techo..., y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice
>>nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
>>
>>- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO... ERROR...
>>ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO"
>>
>>El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice
>>cargándoselo a la espalda:
>>
>>- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar
>>por culo por la ventana!. El amante, acojonado al recordar los 20
>>pisos de altura, grita con la misma voz:
>>
>>- "SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA
>>ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
>>cerradura de la puerta de la calle... No sabe qué hacer, se pone
>>nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de
>>la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios... y, de
>>repente, le dice al amante:
>>
>>- Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo tu
>>quedate ahí de pie, quieto. En esto que entra el marido a la
>>habitación:
>>
>>- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado
>>un día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y que cojones hace
>>desnudo ahí plantado? La adúltera que se ríe...
>>
>>- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan
>>abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las
>>modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO
>>SEXUAL - PN25CM - XQLO- de Microsoft... Ven, ven, acércate... toca,
>>toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua,
>>gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet,
>>actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.
>>
>>- Pero amor... ¿ésto...?
>>
>>- A ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el
>>butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
>>
>>- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
>>
>>La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
>>
>>- Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la
>>regla...
>>
>>- Vaya, también es casualidad..., entonces? por qué no me preparas
>>algo de comer, reina?
>>
>>La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el
>>supuesto "robot", mirándolo:
>>
>>- Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me
>>valdrá a mi, se supone.
>>
>>Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, o pone con el culo orientado
>>al techo..., y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice
>>nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
>>
>>- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO... ERROR...
>>ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO"
>>
>>El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice
>>cargándoselo a la espalda:
>>
>>- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar
>>por culo por la ventana!. El amante, acojonado al recordar los 20
>>pisos de altura, grita con la misma voz:
>>
>>- "SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA
>>ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
Publicado: 15 Dic 2005 17:30
abraxas escribió:Después de mucha experimentación, con aciertos y fracasos, el hombre llega a la siguiente conclusión:
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Fontanero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo, MUY SOLVENTE
de la misma forma, hay que poner atención en:
a) No ser celoso, pero tampoco desinteresado
b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles mas tiempo que a ella
c) Darle espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo
Además, es muy importante:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tÃa y del hermano o hermana mas querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga...
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podrÃa sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡Amadlas!... PERO NUNCA DIJO QUE HABIA QUE ENTENDERLAS.
En cambio, hacer feliz a un hombre es realmente fácil.
Se necesita:
a) Sexo
b) Comida
¿Somos o no somos una ganga?
edito para decir que no entiendo porque salen los emoticonos de las gafas...
Publicado: 15 Dic 2005 17:34
A día de hoy así está nuestro Código Penal ... Yo lo llamaría código "peneal" porque está hecho con el pene.
¿Qué es peor, saltarse los derechos de autor o acosar sexualmente a una empleada? Este divertido juego nos saca de dudas:
Elegid cuál es la acción considerada de mayor gravedad:
a.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos
de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados
protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los
alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas
por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material
pornográfico a menores según el artículo 186 del C.P. La distribución
de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro
consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los
originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
a.- Juan fotocopia una página de un libro.
b.- Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle
ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal
Sería la "a" puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un
delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24
meses. Los
puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían
tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en
relación con el 147 del Código Penal.
a.- Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b.- Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando
medios o instrumentos que pueden poner en peligro su vidas o su
integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que
participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa
tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el
intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código
Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un
intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge
siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
a.- Juan copia la última película de su director favorito de un
DVD que le presta su secretaria Susana.
b.- Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo,
acosa sexualmente a Susana.
RESPUESTA: Por supuesto, el acoso sexual tendría menos pena
según el artículo 184.2 CP.
a.- Alfonso se descarga una canción de Internet.
b.- Alfonso decide que prefiere el disco original y va a El
Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por
llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400
euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena
de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni
siquiera sería un delito sino una simple falta (art. 623.1 CP).
a.- Alfonso se descarga una canción de Internet.
b.- Alfonso va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la
mano, se lleva cincuenta compactos por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet.
El hurto sería un delito porque supera los 400 euros, pero sería de menor
pena que la descarga (artículo 234 C.P.).
a.- Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último
disco de Andy y Lucas diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b.- Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada
de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave a tenor del
artículo 630 del Código Penal.
a.- Pedro se graba la película "El Resplandor" del VHS de su
amigo.
b.- Pedro, irritado por el doblaje de la película, amenaza de
forma leve a Verónica Forqué exigiéndole que no vuelva a hacerlo nunca
más. Pedro usó un arma en la amenaza.
RESPUESTA: La copia sería un delito y la amenaza, incluso con
un arma, una simple falta (620.1 C.P).
Cómo mola nuestro Código Penal, que, por cierto, acaba de dejar
a Farruquito en la calle después de:
(1) matar a un tío;
(2) abandonarlo en la calle como un perro;
(3) conducir sin carnet;
(4) conducir sin seguro;
(5) convencer a su hermano para que mintiera a la policía y se
autoinculpase.
¿Qué es peor, saltarse los derechos de autor o acosar sexualmente a una empleada? Este divertido juego nos saca de dudas:
Elegid cuál es la acción considerada de mayor gravedad:
a.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos
de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados
protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los
alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas
por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material
pornográfico a menores según el artículo 186 del C.P. La distribución
de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro
consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los
originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
a.- Juan fotocopia una página de un libro.
b.- Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle
ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal
Sería la "a" puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un
delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24
meses. Los
puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían
tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en
relación con el 147 del Código Penal.
a.- Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b.- Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando
medios o instrumentos que pueden poner en peligro su vidas o su
integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que
participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa
tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el
intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código
Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un
intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge
siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
a.- Juan copia la última película de su director favorito de un
DVD que le presta su secretaria Susana.
b.- Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo,
acosa sexualmente a Susana.
RESPUESTA: Por supuesto, el acoso sexual tendría menos pena
según el artículo 184.2 CP.
a.- Alfonso se descarga una canción de Internet.
b.- Alfonso decide que prefiere el disco original y va a El
Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por
llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400
euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena
de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni
siquiera sería un delito sino una simple falta (art. 623.1 CP).
a.- Alfonso se descarga una canción de Internet.
b.- Alfonso va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la
mano, se lleva cincuenta compactos por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet.
El hurto sería un delito porque supera los 400 euros, pero sería de menor
pena que la descarga (artículo 234 C.P.).
a.- Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último
disco de Andy y Lucas diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b.- Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada
de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave a tenor del
artículo 630 del Código Penal.
a.- Pedro se graba la película "El Resplandor" del VHS de su
amigo.
b.- Pedro, irritado por el doblaje de la película, amenaza de
forma leve a Verónica Forqué exigiéndole que no vuelva a hacerlo nunca
más. Pedro usó un arma en la amenaza.
RESPUESTA: La copia sería un delito y la amenaza, incluso con
un arma, una simple falta (620.1 C.P).
Cómo mola nuestro Código Penal, que, por cierto, acaba de dejar
a Farruquito en la calle después de:
(1) matar a un tío;
(2) abandonarlo en la calle como un perro;
(3) conducir sin carnet;
(4) conducir sin seguro;
(5) convencer a su hermano para que mintiera a la policía y se
autoinculpase.
Publicado: 16 Dic 2005 01:19
Verás. Cuando escribes el 8 seguido del ) el programa este del foro piensa que quieres poner el emoticono ese de las gafas. Para evitarlo, hay dos soluciones:LOBO escribió:edito para decir que no entiendo porque salen los emoticonos de las gafas...
Una: Poner un espacio entre el 8 y el paréntesis )
Otra: Mirar debajo de la ventana de introducción del nuevo mensaje y ver que hay una opción que pone "Deshabilitar Smilies en este mensaje", que es la que yo he marcado.
Y se ve que sólo deshabilita los emoticonos en mi mensaje, y al citarlo tú tendrías que deshabilitarlos para que no los pusiera de nuevo, como efectivamente ha hecho.
¿Queda clara la explicación? 8)