.

[LOBO]

viva la tecnologia!!!!! ese si es un gran adelanto!!!

donde venden eso?? por caro que sea merecera la pena el gasto....

[Mario Alberto]

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

'Querido Monseñor...'

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar...

'Excelentísimo Monseñor...'

Recapacita pensando que es demasiado formal...

'Sr. Monseñor...'

Este título le parece muy mundano. Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor. Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

'¿Madre, Monseñor se pone con Don?'

'Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería'.

[KILU]

Señor: - "Buenas, venía a poner un telegrama".

Señorita: - "Me dice el texto, por favor".

Señor: - Si, simplemente, "Wenceslao, que te den por culo".

Señorita: - Oiga, ¿como se pone Wenceslao?.

El Señor se da la vuelta, se baja el pantalón, se agacha, y dice:

- "Asi".

[Drakul]

[abraxas]

[abraxas]

[Mario Alberto]

[El Cabaç]

La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.
>> > >>
>> > >>Fuimos la generación de la "espera"; nos pasamos nuestra
>>infancia
>> > >>y juventud esperando.
>> > >>
>> > >>Teníamos que hacer "dos horas de digestión" para no morirnos
>>en el
>> > >>agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en
>> > >>ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la
>>comunión, los
>> > >>dolores se curaban esperando.
>> > >>
>> > >>
>> > >>
>> > >>Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos: Nosotros
>> > >>viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag,
>> > >>hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un coche y
>>no
>> > >>sufríamos el síndrome de la clase turista.
>> > >>
>> >
>> >>
>> > >>
>> > >>No tuvimos puertas, armarios o
>> >frascos de medicinas con tapa a
>> > >>prueba de niños.
>> > >>
>> > >>
>> > >>
>> > >>Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, más
>>tarde en
>> > >>moto, sin papeles.
>> > >>
>> > >>
>> > >>
>> > >>
>> > >>Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Jugábamos
>>a ver
>> > >>quien era el más bestia. Pasábamos horas construyendo carros
>>para
>> > >>bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que
>>habíamos
>> > >>olvidado los frenos.
>> > >>
>> > >>Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo
>> > >>volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie
>>podía
>> > >>localizarnos, no había móviles.
>> >
>> >>
>> > >>
>> > >>
>> > >>Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley
>>para
>> > >>castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza
>> >jugando a guerra
>> > >>de
>> > >>piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con
>> > >>mercromina y unos puntos.
>> > >>
>> > >>Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.
>> > >>
>> > >>
>> > >>
>> > >>Tuvimos peleas y nos "esmorramos" unos a otros y aprendimos a
>> > >>superarlo.
>> > >>
>> > >>Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos.
>>Si
>> > >>acaso
>> > >>alguno era gordo y punto.
>> > >>
>> > >>
>> > >>
>> > >>
>> > >>Merendábamos bocatas de chorizo, chopped, mortadela y pan
>>con
>> > >>chocolate, y no sabíamos qué era eso del colesterol.
>> > >>
>> > >>
>> > >>
>> > >>Nos daban vino "Quina santa Catalina" para abrirnos el
>>apetito,
>> > >>ponches de coñac con huevo y leche cuando teníamos un catarro,
>>a
>> > >>los 14 ya íbamos de cañas
>> >por los bares, y nos servían, y no
>> > >>recuerdo tener a un amigo alcohólico, y además no arrasábamos
>>los
>> > >>parques públicos los fines de semana con los restos de
>>botellas.
>> > >>
>> > >>
>> > >>
>> > >>La lejía, el amoniaco estaban en el armario debajo del
>>fregadero,
>> > >>junto con el aceite y el vinagre , y ninguno nos envenenamos.
>> > >>
>> > >>
>> > >>
>> > >>Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y
>>nadie
>> >
>> >>se
>> > >>contagió de nada. Nos contagiábamos los piojos en el cole y
>> > >>nuestras
>> > >>madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre
>>caliente.
>> > >>
>> > >>Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera
>> > >>quedábamos,
>> > >>Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos
>>a la
>> > >>puerta. ¡Imagínense!, sin pedir
>> >permiso a los padres, y nosotros
>> > >>solos, allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún responsable!
>>¿Cómo
>> > >>lo conseguimos?
>> > >>
>> > >>Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol.
>>Bebíamos
>> > >>agua
>> > >>directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso
>>chupaban
>> > >>el grifo.
>> > >>
>> > >>Íbamos a cazar lagartijas y pájaros
>>con la "escopeta de balines",
>> > >>antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!!
>> > >>
>> > >>En los juegos de la escuela, no todos participaban en los
>>equipos y
>> > >>los que no lo hacían,tuvieron que aprender a lidiar con la
>> > >>decepción.
>> > >>
>> > >>
>> > >>
>> > >>Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y
>>repetían
>> > >>curso... ¡Qué horror, no inventaban exámenes
>> >extra!
>> > >>
>> > >>
>> > >>
>> > >>Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la
>> > >>playa
>> > >>
>> > >>sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de
>> > >>paddle o de golf, pero sabíamos construir fantásticos
>>castillos de
>> > >>arena con foso y pescar con
>>arpón.
>> > >>
>> > >>Ligábamos con las chicas/os persiguiéndolas para tocarles el
>>culo,
>> > >>no en un chat diciendo ": )" ": D" ": P".
>> > >>
>> > >>Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y
>>aprendimos a
>> > >>crecer con todo ello.
>> > >>
>> > >>
>> > >>
>> > >>No te extrañe que ahora los niños salgan GI-LI-PO-LLAS.
>> > >>
>> > >>
>> > >>Si tú eres de los de antes? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros
>>que
>> > >>tuvieron la suerte de crecer como
>> >niños.
>>
>>
>>Si eres de los de ahora...jeje...jeje...no me keda nada mas por
>>decir.
>>
>>

[haddock]

Cabaç, me has tocao la fibra.

Me acabo de dar cuenta de la ESTUPENDA infancia que tuve.

[KILU]

Cabaç, me has tocao la fibra.

Me acabo de dar cuenta de la ESTUPENDA infancia que tuve.

A que sí, a mi me ha pasado lo mismo, de hecho cada día contemplo con orgullo la brutal cicatriz que adorna mi pantorrilla fruto de aquellas caidas libres que practicábamos con maravillosas bicicletas sin frenos.

[haddock]

A que sí, a mi me ha pasado lo mismo, de hecho cada día contemplo con orgullo la brutal cicatriz que adorna mi pantorrilla fruto de aquellas caidas libres que practicábamos con maravillosas bicicletas sin frenos.

M primera Vespino, de la increible serie L, tampoco disponía de frenos. La suela izquierda me la dejé en el asfalto hasta que aguanto la motejo ... aquel verano del 82.

Creo que nos estamos poniendo nostálgicos.

[KILU]

Creo que nos estamos poniendo nostálgicos.

Pues sí, vamos a lo nuestro: hablemos de tías.

[El Cabaç]

I lo mal es q d'aixo no fa tant de temps (yo tinc 27 anys), estem parlant q en 10 o 15 la vida ha canviat una barbaritat, pero llevant d'algunes coses, ha canviat a pijor!!

[Drakul]

I lo mal es q d'aixo no fa tant de temps (yo tinc 27 anys), estem parlant q en 10 o 15 la vida ha canviat una barbaritat, pero llevant d'algunes coses, ha canviat a pijor!!

Sintomes de vellea profunda


Els nostres pares dien el mateix de la nostra generació

[Eduardo La Ley]

Permitiu-me viejos, escriuere un poema d'una filà de moros... no està corregida la sintaxi... l'experiència vos farà donar experiència als vostres fills, que sempre considerareu que viuen en un món pitjor que el vostre i amb més facilitats 8)

Com he sigut un cabota
i no he volgut estudiar
se m'han fet calls de picar
i parlant fique la pota.
A la llengua me se nota
que sóc un tarròs integral
per això el meu ideal
és inculcar als nostres fills
prenguen de la vida espill
i estudien pa concejal 8)

[abraxas]

Cabaç ha retratado mi infancia... jo, qué recuerdos. Me estoy poniéndo nostálgico como haddock. Así que volvamos a lo nuestro, a las tías, como dice kilu.

[Pablo]

La veritat és que no m'arrepentisc per a res de la infantesa que vaig tenir... Jo no era de Vespino, jo era de Derbi, que podíes "tombar" més pero plantaba menys.

[Alfil]

Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene
en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al
hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de
200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le
levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de
200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
Gracias Dios mío, pensé que habías dicho... "Date la
vuelta".

[abraxas]

Una mujer esta caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡pafff! aparece un genio. Asombrada la mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se esta viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos, y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder seria un solo deseo y diga que le fue bien, así que... ¿Qué quiere?
- Quiero que haya paz en el Medio Oriente –decide la mujer.
- ¿Cómo dice? -pregunta el Genio.
- ¿Ves este mapa? -contesta ella-. Pues deseo que estos países dejen de estar peleándose entre sí.
El Genio mira el mapa y dice:
- ¡Válgame, señora! Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caray, NO SOY TAN GENIO como para
lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa mas fácil.
La mujer piensa un rato y le dice:
- Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la
limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo mirando deportes por la tele, que me acompañe a hacer las compras y me espere el tiempo necesario y que, además, siempre me sea FIEL.
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
- ¡A ver, traiga acá ese puñetero mapa!

[KILU]

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando.

De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.

Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención. Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:

- "Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos treinta, y no sé dónde estoy."

El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

- "Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Esta a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:

- "¿Amigo, es usted del PP?"

-"Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?

- "Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".

El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:

-"¿Usted, no será por casualidad del PSOE?"

- "Si, soy socialista de toda la vida, pero ¿Cómo lo ha averiguado?"

-"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.