.

[abraxas]

Aquí una cerdita:

[Edmore]

CUESTIONES MEDICAS

- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien... ¿Y dónde pongo la ropa doctor?
- Aquí junto a la mía.

- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!
- Mejor, así será más fácil la operación.

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡si lo derramo casi todo!!

- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.

- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.

- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
- ¿Y así viviré más doctor?
- No, pero se le harán los días mas largos.

- Doctor, ¿cómo ha ido la biopsia de mi mujer?
- ¿Biopsia? Pero, ¿no era una autopsia?

- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en mis vacaciones?
- Llévesela con usted.

En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

muy buenos.hay si nom estuviera este post, en estos dias tan parados del foro... :D

[heaven]

>
>
>>>>Aquí van unos chistecillos pa reirse un poco.
>>>>
>>>> > > >* Telepizza, que desea?
>>>> > > >* Magdalenas.... No te jode!
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >* Oye!, cual es tu nombre de pila
>>>> > > >* Energizer !
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >Van dos turistas por la carretera y se paran a
>>>> > > preguntarle a
>>>> > > >un
>>>> > > >hombre
>>>> > > >mayor.....
>>>> > > >* Por favor, la salida del pueblo ?
>>>> > > >* Aquella gorda con gafas!!!!
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >* Oye papa!, que es el eco
>>>> > > >* El único que tiene cojones de contestarle a tu
>>>> > > madre !
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador
>>>> > > dice...
>>>> > > >* Pero quien ha escrito esta gilipollez?
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >* Oiga.... Usted folla!
>>>> > > >* Bueno mire.... no confunda....
>>>> > > >* No,No, si me da igual con funda que sin funda,
>>>> > > que si usted
>>>> > > >folla!
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos
>>>> > > señoritas y dice...
>>>> > > >* Deme dos pizzas.
>>>> > > >* Familiares ?
>>>> > > >* No, son putas pero tienen hambre !
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >Dos amigos....
>>>> > > >* Joder, imaginate que polvo le pegue anoche a mi
>>>> > > mujer, que
>>>> > > >el
>>>> > > >cristo
>>>> > > >de
>>>> > > >encima de la cama se puso a dar palmas......
>>>> > > >* Eso no es nada, a nosotros el otro día los
>>>> > > apóstoles del cuadro de
>>>> > > >la
>>>> > > >última cena que tenemos nos empezaron a hacer la
>>>> > > ola !!!!
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el
>>>> > > chico....
>>>> > > >* Anda!, el arzobispo de toledo se ha muerto!
>>>> > > >* Joder pepe!!! a que viene ahora esa chorrada!
>>>> > > >* Tú y tu puta mania de limpiarte el culo con el
>>>> > > periodico. [/list]

[heaven]

>>>> > > >Los judíos a punto de lapidar a María
>>>> > > Magdalena......
>>>> > > >* Alto!, quien este libre de pecado... que coja y
>>>> > > tire la
>>>> > > >primera
>>>> > > >piedra!
>>>> > > >De repente sale una mujer de entre la gente y
>>>> > > ZAS!!! pedrada
>>>> > > >en
>>>> > > >toda
>>>> > > >la
>>>> > > >frente
>>>> > > >* MIERDA MAMA!!!! siempre jodiendome los sermones
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >Una encuesta:
>>>> > > >* Oiga, usted que opina de la postura
>>>> > > Serbo-Bosnia.....
>>>> > > >* No se, a mi lo que me gusta es que me la
>>>> > > chupen!!!
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >En un bar:
>>>> > > >* Una botella de agua por favor....
>>>> > > >* Lanjaron, que agranda y endurece el corazon !
>>>> > > >* No la prefiero Bezoya!
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >Dos amigas:
>>>> > > >* Mi marido es impotente al 100%
>>>> > > >* Eso no es nada, el mío lo es al 200%
>>>> > > >* Pero...Eso es imposible!!! como puede ser.
>>>> > > >* Joder, pues se ha mordido la lengua esta
>>>> > > mañana!!!
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >Jesucristo en la última cena:
>>>> > > >* Pedro tú me negarás, Judas tú me venderás. Mateo
>>>> > > tú me meterás los
>>>> > > >dedos
>>>> > > >en mis heridas... En esto se levanta juan y jesus
>>>> > > le
>>>> > > >pregunta..
>>>> > > >* Juan, a donde vas?
>>>> > > >* A cenar en la barra, que con tanta gentuza no
>>>> > > ceno en esta
>>>> > > >mesa!!!!
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************

>>>> > > >Cuales son las mentiras más comunes que un hombre
>>>> > > le dice a su mujer:
>>>> > > >1. Siempre te voy a querer
>>>> > > >2. Nunca te seré infiel
>>>> > > >3. Chupa,chupa..que yo te aviso
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >Restaurante de lujo:
>>>> > > >* Que tomarán los señores....
>>>> > > >* A mi me pone una langosta Thermidor y un cava
>>>> > > Juve & Camps
>>>> > > >reserva
>>>> > > >de
>>>> > > >familia.
>>>> > > >* Excelente decisión! y a su señora....
>>>> > > >* Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando
>>>> > > de puta
>>>> > > >madre......
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >Pareja en la cama a las 4 de la madrugada,
>>>> > > relajados despues
>>>> > > >de
>>>> > > >dos
>>>> > > >polvos
>>>> > > >de ordago.
>>>> > > >* María, quieres que te por culo.....
>>>> > > >María que se para, se lo piensa y finalmente
>>>> > > dice...
>>>> > > >* Bueno, ya que estamos puestos, VENGA!!!
>>>> > > >* Pues levantate y hazme una tortilla de patatas
>>>> > > que después de tanto
>>>> > > >polvo tengo hambre.
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >Dos hombres charlando en un tren...
>>>> > > >* Y que tal la familia, son ustedes muchos )
>>>> > > >* Normal, dos hermanos mas y mis padres; Y
>>>> > > usted....
>>>> > > >* 37 hermanos!!!!
>>>> > > >* Pues tendrá a su madre en un pedestal!
>>>> > > >* Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la
>>>> > > folla!
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >Farmacia:
>>>> > > >* Que desea señora?
>>>> > > >* Quería algo para que mi marido se ponga como un
>>>> > > toro!
>>>> > > >* Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por
>>>> > > los
>>>> > > >cuernos......
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >Marido que llega a casa y encuentra a su mujer
>>>> > > follando con
>>>> > > >otro
>>>> > > >hombre...
>>>> > > >* Pero....que haces......
>>>> > > >* Lo ves?, no te dije que era tonto de remate!
>>>> > > >
>>>> > > >
>>>> > > ***********************************************
>>>> > > >Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se
>>>> > > despierta a
>>>> > > >las
>>>> > > >4
>>>> > > >de
>>>> > > >la
>>>> > > >noche...
>>>> > > >* Watson, mira al cielo y dime que ves
>>>> > > >* Veo millones de estrellas !!!!
>>>> > > >* Y eso que te dice.....
>>>> > > >Tras pensar un instante Watson respondió:
>>>> > > >* Astronomicamente, me dice que hay millones de
>>>> > > galaxias y potencialmente
>>>> > > >billones de planetas; Cronologicamente deduzco que
>>>> > > son las
>>>> > > >cuatro
>>>> > > >y
>>>> > > >diez;Teologicamente puedo ver que dios es
>>>> > > todopoderoso y que
>>>> > > >somos
>>>> > > >pequeños
>>>> > > >e insignificantes; Meteorologicamente me dice que
>>>> > > mañana
>>>> > > >tendremos
>>>> > > >un
>>>> > > >buen
>>>> > > >día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.
>>>> > > >Tras un corto silencio, Holmes contestó.
>>>> > > >* Que gilipollas eres Watson; Nos han robado la
>>>> > > tienda de
>>>> > > >campaña!!!
>

[Edmore]

Cosas que nos llegamos a creer cuando vemos una peli X:

1. Las mujeres llevan zapatos de tacón alto incluso en la cama.
2. Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas para mantener una erección casi eternamente.
3. Diez segundos de cunnilingus son más que suficientes.
4. Si un extraño descubre a una mujer masturbándose, ella no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.
5. Las mujeres sonrien con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma.
6. A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y de mediana edad.
7. Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.
8. Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso de velocidad.
9. Las mujeres se corren siempre en el mismo instante que los hombres.
10. Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.
11. Esos pechos son de verdad.
12. Una práctica comun y muy satisfactoria para un hombre es coger su propio pene semierecto y restregárselo repetidamente por el culo a una mujer.
13. Los hombres siempre dicen "oh, sí" cuando se corren.
14. La doble penetración hace sonreír a las mujeres.
15. Los hombres asiáticos no existen.
16. Si encuentras a un chico y su novia dándose el lote, él no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.
17. Existe una cosa que se llama trama.
18. Cuando penetras a una mujer por detrás, puedes excitarla de verdad dándole cachetes en el culo.
19. Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes.
20. Los hombres siempre se corren fuera.
21. Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos.
22. Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.
23. Cuando una mujer está haciendote una mamada, es importante recordarle que chupe.
24. Los culos están siempre limpios y no tienen pelos.
25. Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres siempre ponen una mano en la cabeza de la chica y la otra, orgullosamente, en su cadera.
26. Los hombres no deben pedir nunca. Ya están ahí las mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.
27. Las mujeres siempre parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran (oh, sorpresa!!) una polla!!

[Edmore]

¿Te crees un listillo? Realiza este test en un papel en blanco:

1. Continúa la siguiente secuencia lógica (25 puntos):
L M M _ _ _ _

2. Corrije esta operación con sólo un trazo (25 puntos):
5 + 5 + 5 = 550

3. Escribe cualquier cosa (25 puntos):
"__________________"

4. Dibuja un rectángulo con tres únicas líneas (25 puntos):



Piensa un poco antes de ver las respuestas...


































Respuestas:

1. L M M J V S D (lunes martes miércoles jueves viernes sábado domingo).

2. 545 + 5 = 555 (situando el trazo sobre el primer "+" se convierte en un "4").

3. "Cualquier cosa"

4. Se puede dibujar simplemente un rectángulo con tres líneas dentro.

¿Eres realmente tan listo como creías? ¿Has suspendido? Ahora comprenderás porqué no asciendes en tu trabajo. :P

[Edmore]

¿Puntos blancos o negros?

[Edmore]

joer, me siento muy observado y vigilado
CUanto moderata hay por aqui , salimos a uno cada uno

[heaven]

antes eran 3 para mí, como para escribir algo :D

[Alex21]

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y lepregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30ó 40 años más. Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en elhospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para
hacerse una cirugía estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar
un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más
silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También se hace
un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se engrapa
el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las movidas
posibles para rejuvenecerse... Ella piensa que si va a vivir 30 ó 40 años
más, mejor que se vea estupenda. Cuando por fin sale del hospital, tras la última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al
llegar al hospital... ¡muere! Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:
"Pero,¿no iba a vivir 30 ó 40 años más?". Dios le responde:

"¡Sí, joder!, pero te juro que no te habia reconocido".

[Che!]

http://img289.imageshack.us/img289/1313 ... ly11ko.jpg

[abraxas]

Noticia importante para los posteadores de fotos:

En el foro Comunidad ya abrí un hilo sobre cómo poner avatares y fotos. Pues bien, la página imageshack.us ha añadido un par de funciones muy interesantes a su página de alojamiento gratuito de imágenes.

Ahora debajo de la casilla de selección del archivo ahora hay dos funciones nuevas:

1. Need to transload an image?
Esta función es para subir a imageshack una imagen que ya está en internet. Esto es útil en las páginas que protegen sus imágenes y luego cuando las posteas no se ven (o se ve el anuncio como "image hosted by tripod" y cosas así).

2. Resize Image?
Esta es la función esperada por cualquier moderador del universo. Ahora cuando subáis una foto nueva, o cuando "transloadeis" una foto enorme de internet la podéis reducir automáticamente. Marcáis la casilla y en el menú desplegable elegís "640x480 (for message boards)".

Y por último le dais como siempre al botón "host it", y copiáis la última dirección que os propone la web.

[KILU]

EN EL BANCO

- Buenos días Señorita, venía a cobrar este cheque.

- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad?

- Pues No traigo identificación pero soy José Luis Rodríguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.

- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.

- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?"

- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación.


- Pues no traigo señorita, y me urge cobrar este cheque.

- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.

- También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.

- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.

- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces."

- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?

[tonino]

[cerveceroche]

[Mario Alberto]

[KILU]

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.

Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.

- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses. El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:

- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones, etc.
- Muy bien, muy bien - va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.

- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué
es?

- Verá, General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted
comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros
en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me
pareció bien permitirlo...

- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...


Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y
decide ir al Capitán y confesárselo.

- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?

- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la
llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale
subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:

- ¡¡Pero cómo mi General!! ¿¿¿Sólo 20 minutos???

- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?

- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que
una hora para ir y otra para volver...

[Mario Alberto]

Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí! Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí...
- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes:

- Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 200 antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo,que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón,de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla,bla,..y así una hora de charla
- ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao

[tonino]

[abraxas]