Publicado: 05 Mar 2007 10:15
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada...
_____________________________________________________-
Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
¿Al ginecosiquiatra??
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
______________________________________________________-
Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta.
________________________________________________________
Doctor, no puedo dormir.
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y
si me echo del derecho se me sube el riñón. Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.
_________________________________________________________
Doctor, me tiemblan mucho las manos. ¿No será que bebe demasiado alcohol?
Que va, si lo derramo casi todo!!
_______________________________________________________
Doctor, vengo a que me osculte. Raspido, en el armario.
___________________________________________________________-
¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.
____________________________________________________________
Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!
COMPRA!!
____________________________________________________________
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisición.
¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce. Y ¿qué color te
vas a poner esta noche? ORO, por supuesto (responde el marido todo
orgulloso)
Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras el
segundo!
___________________________________________________________________
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la
mujer se queja diciendo (como siempre):
Tengo dolor de cabeza.
Perfecto (contesta el marido).
Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene . La
puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!
_______________________________________________________________________
Dos amigos de la infancia: Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de
casarte?
Yo no, ¿y tu?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
________________________________________________________________________-
Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
Depende del tiempo.
Bien... digamos que llueve...
____________________________________________________________________
Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15
años...
Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras:
"Hay que enseñar al que no sabe".
Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen
ver, y no me negué a su proposición...
Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el
culito todo redondito, y no me pude reprimir...
Vaya hijo! eso ya es mas
complicado... pero ¿sabes que te digo?
Al que no crea en Dios que le den por culo...
____________________________________________________________________________________-
Cual es el nombre más cariñoso del mundo?
OS AMA BIN LADEN
_________________________________________________________________
.....Pues para fortuna la que hizo John Ford con los coches. Que va! Más
pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos.
______________________________________________________________________--
Pues no veas, Albert Einstein era muy listo pero tambien feo de cojones.
Que va, para feo feo, su hermano Frank.
______________________________________________________________________
De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
Amarillo chillón
_____________________________________________________________________
De que murió el hermano del Capitán Garfio?
De una colleja
___________________________________________________________________________-
Un padre orgulloso le pregunta a su hijo.:
- !Hijo mio! ?que quieres ser cuando seas grande?
-Quedo sed puto
-?Que?!!...no, no hijo no me has entendido,
cuando seas grande ?quieres ser abogado?...
ingeniero?...
-!!!!Nooo..!!!!, do quedo sed puto El padre le lanza una tremenda
bofetada, el nino no entiende nada,los tres dientes de leche le quedan
bailando,el moco le va al cerebro. Entonces el padre le dice:
-?PERDON??... REPITE ? CUANDO SEAS GRANDE QUE VAS A SER??!!
-!!PUTO!!
!Zas! Otra bofetada que le junta las orejas,
seguida por una patada en el culo que lo levanta a 60 cm del piso,cuando
cae lo engancha y otra patada...
-MUCHACHO MAL CRIADO!!..TOMA!!TOMA!! ESAS COSAS NO SE DICEN!! ....??
QUE QUIERES SER CUANDO SEAS GRANDE EH??? ???SEGURO QUE QUERES SER PUTO???
Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta...
-Nooo!!! da no quedo sed puto, ahora quiero sed Goofy!!!
______________________________________________________________________________
Patxi. ¿Tus vacas fuman? No, ¿Por qué?
Entonces se te está quemando el caserío
__________________________________________________________________________
Una tortuga que se sube a un árbol para tirarse, lo vuelve a hacer, y lo
repite varias veces más.
Dos palomas, que lo están viendo:
..... qué!!!, ¿le decimos que es adoptado?
______________________________________________________________________
Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a la niña:
¿Sabes cómo se hacen los niños?" "No, no lo se
"Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá
"¿Y luego?" "Luego la empuja con la polla
__________________________________________________________________________
- Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo,
el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al
garete...
Que paso ?
Mi mujer lo descubrio.
De complejo nada...
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Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
¿Al ginecosiquiatra??
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
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Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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Doctor, no puedo dormir.
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y
si me echo del derecho se me sube el riñón. Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.
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Doctor, me tiemblan mucho las manos. ¿No será que bebe demasiado alcohol?
Que va, si lo derramo casi todo!!
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Doctor, vengo a que me osculte. Raspido, en el armario.
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¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.
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Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!
COMPRA!!
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisición.
¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce. Y ¿qué color te
vas a poner esta noche? ORO, por supuesto (responde el marido todo
orgulloso)
Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras el
segundo!
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la
mujer se queja diciendo (como siempre):
Tengo dolor de cabeza.
Perfecto (contesta el marido).
Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene . La
puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!
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Dos amigos de la infancia: Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de
casarte?
Yo no, ¿y tu?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
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Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
Depende del tiempo.
Bien... digamos que llueve...
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Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15
años...
Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras:
"Hay que enseñar al que no sabe".
Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen
ver, y no me negué a su proposición...
Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el
culito todo redondito, y no me pude reprimir...
Vaya hijo! eso ya es mas
complicado... pero ¿sabes que te digo?
Al que no crea en Dios que le den por culo...
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Cual es el nombre más cariñoso del mundo?
OS AMA BIN LADEN
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.....Pues para fortuna la que hizo John Ford con los coches. Que va! Más
pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos.
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Pues no veas, Albert Einstein era muy listo pero tambien feo de cojones.
Que va, para feo feo, su hermano Frank.
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De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
Amarillo chillón
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De que murió el hermano del Capitán Garfio?
De una colleja
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Un padre orgulloso le pregunta a su hijo.:
- !Hijo mio! ?que quieres ser cuando seas grande?
-Quedo sed puto
-?Que?!!...no, no hijo no me has entendido,
cuando seas grande ?quieres ser abogado?...
ingeniero?...
-!!!!Nooo..!!!!, do quedo sed puto El padre le lanza una tremenda
bofetada, el nino no entiende nada,los tres dientes de leche le quedan
bailando,el moco le va al cerebro. Entonces el padre le dice:
-?PERDON??... REPITE ? CUANDO SEAS GRANDE QUE VAS A SER??!!
-!!PUTO!!
!Zas! Otra bofetada que le junta las orejas,
seguida por una patada en el culo que lo levanta a 60 cm del piso,cuando
cae lo engancha y otra patada...
-MUCHACHO MAL CRIADO!!..TOMA!!TOMA!! ESAS COSAS NO SE DICEN!! ....??
QUE QUIERES SER CUANDO SEAS GRANDE EH??? ???SEGURO QUE QUERES SER PUTO???
Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta...
-Nooo!!! da no quedo sed puto, ahora quiero sed Goofy!!!
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Patxi. ¿Tus vacas fuman? No, ¿Por qué?
Entonces se te está quemando el caserío
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Una tortuga que se sube a un árbol para tirarse, lo vuelve a hacer, y lo
repite varias veces más.
Dos palomas, que lo están viendo:
..... qué!!!, ¿le decimos que es adoptado?
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Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a la niña:
¿Sabes cómo se hacen los niños?" "No, no lo se
"Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá
"¿Y luego?" "Luego la empuja con la polla
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- Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo,
el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al
garete...
Que paso ?
Mi mujer lo descubrio.
XDDDDDD qué bueno!!!!