SENTIMENT CHE

abraxas escribió:Problema matemático...

A ver esta bien hecho.El enunciado dice hallar la x.Hallar puede ser interpretado como encontrar.Si no especifica nada mas,el xaval ha encontrado la x coño.Pide lo qle mandan...y aun le ponen un 0...qmal esta el mundo :?

abraxas escribió:Problema matemático...

jajajajajajajajaja

Q bo!!

Amparo booorracha!!! icon_kluivert

http://weakgame.com/?show=3762

Un turista en La Habana entra en una tienda de música y le pregunta al empleado:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR por las Hermanas Fabrisa en 45 revoluciones?
A lo que el empleado responde:
- No, ése no lo tenemos, pero sí tenemos MORIR DE HAMBRE por los Hermanos Castro en una sola revolución.

Atención al video.

Una monjita se sube a un taxi en una noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-Sí. ¡Soy católico y soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Éste se mete a un callejón y la monja cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa, por qué lloras?
- iPerdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes por eso. Yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween...

MislataCHE escribió:Atención al video.

q hijo de lña gran puta el presentador!!!!!ese seguro q no seguira en el programa

Érase una vez una isla en la que cortaban la pirula a todos
>>>los
>>> hombres al cumplir los 30 años de edad.
>>>
>>> La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que
>>>la
>>> hacían según la profesión.
>>> Aquel año, llegado el día del evento, había una fila enorme
>>>de
>>> hombres,todos llorando.
>>> Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un
>>>serrucho.
>>> Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a
>>>ladrillazos.
>>> Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.
>>> Y así, sucesivamente...
>>> Pero el último de la fila se meaba de la risa.
>>> Un empleado gubernamental le dice:Vamos a ver, imbécil,
>>>estamos a
>>> punto de cortarte el pajarito y te estás partiendo de risa.
>>>¿Me
>>> quieres decir de qué te ríes?
>>>
>>>
>>> De que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela hasta
>>>que se
>>> caiga.

Un amigo le dice a otro:
-Desde luego donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol.
-¡Toma, y los toros!

Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla.

Sin más preámbulos el caballero le dice:

- Doctor, ¿podría usted observarnos mientras hacemos el coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el
doctor les dice:

- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito y les cobra 60 euros.

Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita,
llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.

Finalmente el doctor les pregunta:

- Perdonen, ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El hombre le dice:

- Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa.

Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa.

El hotel Los Lebreros me cobra 120 €, el Macarena 180 €, el Alfonso XIII
240 €, aquí lo hacemos por 60 € y SANITAS me cubre el 80%.

El hombre siempre tiene la última palabra: Sí querida.

Ta bien, así pueden controlar que no les roben la pantalla