SENTIMENT CHE

-Mamaaaa!!! Puedo tirarme a la bartola?

-Claro, porque no?

-Vale, Bartola pasa y vete quitando la ropa

:?:

:?: :?:

Bundy escribió:-Mamaaaa!!! Puedo tirarme a la bartola?

-Claro, porque no?

-Vale, Bartola pasa y vete quitando la ropa

:?:

:?: :?:

:!: :!:

este es bueno, pero ya me lo sabia

Anselmaaaaaaaaaa !!!!!

Ui, ¿se muá?

¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?

































Un Renol. :idea:

sindelar escribió:¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?










Un Renol. :idea:

Dios. :idea:

Al que hecho en falta aqui es al Capitan trueno...

Se abre el telón: Hay una mujer sentada en el retrete haciendo fuerza para giñar.

Se cierra el telón: ¿Que pelicula es?





















































"Apretty Woman"

Este lo leí ayer y si merece ir aquí:

- Papá, papá ¿porque me llamo Bricolaje?
- Porque te hicimos entre mamá y yo.

:idea: :idea: :idea: icon_scared icon_scared icon_scared

No es un chiste , se trata de un Monólogo de Buenafuente, pero es genial :


"difícil proceso para ser padre"







El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
- Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la playstation son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera. Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo". Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo.
Y el tío te dice:
- Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
- Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación… Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad, así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
- Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
- Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
- ¿y no puede atenderla un médico?
- Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
- "Jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
- "Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! La pobre!
Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
- Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Que tú piensas:
- "¡coño, seis meses.. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
- Aunque también podría tratarse de astenospermia.
Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos.
Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
- usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros!
Y el médico:
- Es que esto es muy difícil, tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
- "huy, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh?
Huy, esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
- Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad, consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo, miras al niño, y piensas:

- "Si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente".
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
- Ay, que niño tan listo! A quien habrá salido?
Que ahí ya dices:
Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. Coño, lo teníamos todo a favor!
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

Resulta que un fulano fue a comprarse unos zapatos a una zapatería.

El caso es que cuando le atiende el dependiente le pregunta muy amable que qué pie calza. El fulano le contesta que habitualmente él calza un 44 pero que prefiere probarse un 38.

El dependiente, servicial, le trae el 38 y el fulano se lo mete con calzador, un montón de polvo de talco, grandes empujones y cara de estar estreñido. Con dos lagrimones en los ojos y caminando como quien pisa cristales el fulano paga y se va de la tienda.

Al cabo de unas semanas el fulano pasa por la misma calle de la zapatería. El dependiente lo reconoce (con esos andares y ese rictus en la cara es difícil pasar desapercibido) y se siente muy culpable por haberle dejado marchar así, una cosa es que el cliente siempre lleve la razón y otra cosa es vender paraguas en el desierto. Así que llama al fulano y lo hace entrar en la tienda, le pide perdón y le ruega que acepte un cambio de zapatos sin coste adicional.

El fulano le mira con resignación y con la mano encima del hombro le responde:

"Verá Usted. Mi mujer es una mala zorra que me la está pegando con media oficina, mi hija anda cada noche con un "pintas" diferente y se la conoce en el barrio como "la cachonda del quinto", mi hijo tiene 38 años, no pega un palo al agua y se pasa el día entero fumando porros y jugando a la play, mi perro me ladra sin parar desde que me levanto hasta que me acuesto y en mi trabajo nadie me respeta y todos me hacen el vacío, así que cuando llego a casa quitarme los zapatos y que me dejen de joder es la única satisfacción que me queda en la vida".

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

- ¿Por que?

- Porque eres mi primera mujer.

- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

- ¿Por que?

- Porque eres el









406...
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- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.

- ¡Pero si es tu peor enemigo!

- ¡Pues por eso, que se joda!

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Le dice el niño al
padre:

-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?

-Por tu culpa, cabrón.

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Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:

- Por favor, ¿la salida?

- La rubia del vestido rojo.

- No, coño, ¡la de
emergencia!

- La gorda de gafas.

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Que le dice la coca-cola al bollicao

-¿Quieres coca?

-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

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- ¿De dónde viene la lana virgen?

- De las ovejas feas

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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:

- ¿Ese no es al que le quitamos el
carnet?

- Sí es ese, vamos a por él.

Paran al tio del coche y le pregutan

- ¿y el carnet?

-No jodan que me lo han perdido.

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Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo
arreglar esto a hostias?

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-Mamá, mamá, me se cae la baba.

-No hija, será "SE ME".

-No mamá, te juro que es baba.
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Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:

-¿Cómo puede haber

estado casada cuatro veces y ser todavía
virgen?

- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran

proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el
culo.

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Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.

- Hombre, si es abundante...

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Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

- ¡Ay,
mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con
cualquiera y

ya dicen que es el novio.

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Llega Pepe del trabajo a casa:

- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!

- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?

- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes
por toda
la casa!

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¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?

Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las

bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles

el culo.

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Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de

novios:

- ¿Qué tal fue el viajecito?

- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.

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Esto son dos amigas y le

dice una a la otra.

- Oye, ¿tu marido que tal folla?

- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien,

otras que mal...

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Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes,

y el

niño le dice:

- ¿Papi que escondes ahí?

- Una ratita.

- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?

alguno hay bueno :)

algunos son geniales

vitamina.n escribió: Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes,

y el

niño le dice:

- ¿Papi que escondes ahí?

- Una ratita.

- ¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?

pero hay otros chistes que son muy buenos, jeje

J.L. Pérez de Arteaga, locutor de RNE-2 escribió:Esta música tan percusiva que estaba sonando ahora era de Mozart... no me miren así, no estoy faltando a la verdad, no les estoy mintiendo, créanme. Era una obra del compositor brasileño Mozart Camargo Guarnieri. Jajaja.

:idea: :idea: :idea:

Pskovtriglavkitezh escribió:
:idea: :idea: :idea:

¿ Qué es un "tirro" ?





CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOO

¿De qué se rien los angeles?

xoto100% escribió:¿De qué se rien los angeles?

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De la gracia de Dios :D

Cuñaoooooooooooooooooooooooooooo

Pos este es bueno...

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.


Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la
noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.
Gritando le dice a la esposa:
- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa, molesta, va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

- Pero tú estás loca, mujer!. ¿Cuándo has visto a un BATMAN negro?.
Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa, que ya está hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

- ¿Qué es esto?.

La esposa le contesta: Es para que elijas tu disfraz:

si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó.

Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.

Y si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.

vitamina.n escribió:Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.


Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la
noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.
Gritando le dice a la esposa:
- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa, molesta, va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

- Pero tú estás loca, mujer!. ¿Cuándo has visto a un BATMAN negro?.
Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa, que ya está hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

- ¿Qué es esto?.

La esposa le contesta: Es para que elijas tu disfraz:

si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó.

Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.

Y si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.

Buenísimo xDDDDDD