Publicado: 08 Oct 2005 02:18
SENTIMENT CHE
El sentiment d'una afició, el teu fòrum d'opinió sobre el València CF
https://www.sentimentche.es/foro/
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Página 23 de 194
Publicado: 08 Oct 2005 10:45
Publicado: 09 Oct 2005 00:20
Publicado: 09 Oct 2005 09:48
Publicado: 09 Oct 2005 09:50
Publicado: 09 Oct 2005 10:16
aplauso..2 aplauso..2 aplauso..2abraxas escribió:Unos amigos estaban reunidos tomándose unas cervezas y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.
-Para mí, la mejor es el 69 -dijo uno.
-Para mí, la mejor es la mujer encima del hombre -dijo el segundo.
-No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE -dijo el último amigo.
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron cuál era esa postura. El tipo explicó:
-Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído: "ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA"...
...y después, hay que tratar de mantenerse encima más de 8 segundos!!!
Publicado: 09 Oct 2005 12:17
Publicado: 09 Oct 2005 12:19
Publicado: 09 Oct 2005 12:39
Publicado: 09 Oct 2005 12:51
Un gorrión que va volando tranquilamente por la carretera, y en esto
pasa una moto muy veloz a su lado y le da un golpe con el casco antes
de que el pobre ave pueda rechazarlo.
El motorista, al notar el golpetazo en su cabeza, se de la vuelta y
tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a su casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un
poquito de pan. El buen samaritano se marcha a trabajar y lo deja
allí dormido y a buen recaudo.
El gorrión comienza poco a poco a volver en sí y medio atontado mira a
su alrededor completamente asustado y ve de pronto el pan, ve el agua,
ve que está rodeado de barrotes... y aterrorizado un pensamiento le
cruza por su cabecita.
Se lleva las alas a la cabeza y grita:
---Cago en la leche que me he cargao al de la moto...
pasa una moto muy veloz a su lado y le da un golpe con el casco antes
de que el pobre ave pueda rechazarlo.
El motorista, al notar el golpetazo en su cabeza, se de la vuelta y
tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a su casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un
poquito de pan. El buen samaritano se marcha a trabajar y lo deja
allí dormido y a buen recaudo.
El gorrión comienza poco a poco a volver en sí y medio atontado mira a
su alrededor completamente asustado y ve de pronto el pan, ve el agua,
ve que está rodeado de barrotes... y aterrorizado un pensamiento le
cruza por su cabecita.
Se lleva las alas a la cabeza y grita:
---Cago en la leche que me he cargao al de la moto...
Publicado: 09 Oct 2005 12:52
Una madre tenía 3 hijas, las tres vírgenes.
Las tres se casaron al mismo tiempo.
Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre sus sentimientos y su primera experiencia.
La primera de las hijas envió una postal desde Tahití 2 días después de casarse. Había escrito solamente:
"Nescafé"!
¡La madre se quedó perpleja. Fué a la cocina y sacó un bote de Nescafé.
En él aparecía escrito: "Bueno hasta la última gota”.
La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija.
La segunda envió una postal desde la costa azul una semana después de la boda, la postal decía:
"Rothmans"
La madre, que ya sabía qué hacer, corrió a coger el paquete de cigarrillos, y leyó: "Extra Long. King Size"
Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija.
La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. La madre esperó una semana, después dos, tres. Por fin, después de todo un mes, llegó una postal.
Solo contenía estas palabras, escritas de forma temblorosa:
"South African Airways"
La madre cogió una revista, buscó febrilmente entre sus páginas con inquietud, y encontró una publicidad de SAA y decía:
"Diez veces al día,
siete días por semana,
en los 2 sentidos."
Las tres se casaron al mismo tiempo.
Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre sus sentimientos y su primera experiencia.
La primera de las hijas envió una postal desde Tahití 2 días después de casarse. Había escrito solamente:
"Nescafé"!
¡La madre se quedó perpleja. Fué a la cocina y sacó un bote de Nescafé.
En él aparecía escrito: "Bueno hasta la última gota”.
La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija.
La segunda envió una postal desde la costa azul una semana después de la boda, la postal decía:
"Rothmans"
La madre, que ya sabía qué hacer, corrió a coger el paquete de cigarrillos, y leyó: "Extra Long. King Size"
Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija.
La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. La madre esperó una semana, después dos, tres. Por fin, después de todo un mes, llegó una postal.
Solo contenía estas palabras, escritas de forma temblorosa:
"South African Airways"
La madre cogió una revista, buscó febrilmente entre sus páginas con inquietud, y encontró una publicidad de SAA y decía:
"Diez veces al día,
siete días por semana,
en los 2 sentidos."
Publicado: 09 Oct 2005 13:11
Van por la calle un zoofílico, un necrófilo, un pirómano y un masoquista y se encuentran un gato...
-Dice el zoofílico: ¡joer que bueno esta ese gato! Me lo haría con él ahora mismo.
-Y dice el necrófilo: Eso, tú te lo haces. Luego voy yo, lo mato y me lo hago también.
-Y dice el pirómano: ¡Eso eso! Tú te lo haces, luego tú le matas y te lo haces, y luego voy yo, le prendo fuego y me lo hago también ¿vale?
-Y dice el masoquista: ¡miau!
-Dice el zoofílico: ¡joer que bueno esta ese gato! Me lo haría con él ahora mismo.
-Y dice el necrófilo: Eso, tú te lo haces. Luego voy yo, lo mato y me lo hago también.
-Y dice el pirómano: ¡Eso eso! Tú te lo haces, luego tú le matas y te lo haces, y luego voy yo, le prendo fuego y me lo hago también ¿vale?
-Y dice el masoquista: ¡miau!
Publicado: 09 Oct 2005 13:18
Jjajaja, muy bueno :DMario Alberto escribió:Van por la calle un zoofílico, un necrófilo, un pirómano y un masoquista y se encuentran un gato...
-Dice el zoofílico: ¡joer que bueno esta ese gato! Me lo haría con él ahora mismo.
-Y dice el necrófilo: Eso, tú te lo haces. Luego voy yo, lo mato y me lo hago también.
-Y dice el pirómano: ¡Eso eso! Tú te lo haces, luego tú le matas y te lo haces, y luego voy yo, le prendo fuego y me lo hago también ¿vale?
-Y dice el masoquista: ¡miau!
Otro:
uando he leido estos no he podido evitar copiarlos para enseñároslos.
Bon día!. Vengo a solicitar un crédito
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ... ¿qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
- ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
- Bien ... ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no me lo aceptan,cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.
- Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
Publicado: 09 Oct 2005 13:20
Y si... Bill Gates, en vez de dirigir Microsoft, regentara un restaurante de comida...
- Cliente: "Buenos días".
- Empleado: "Buenos días, mi nombre es Bill y yo seré el responsable del soporte a clientes. ¿Cuál es el problema?".
- C: "¡Hay una mosca en mi sopa!".
- E: "Vuelva a intentarlo, ¡seguro que la mosca ya no está!".
- C: "Ya lo hice, ¡la mosca sigue allí!".
- E: "Debe de ser por la forma de tomar la sopa, intente usar un tenedor en vez de una cuchara".
- C: "Vale, ya estoy usando el tenedor, pero la mosca sigue ahí".
- E: "A lo mejor la sopa es incompatible con el plato que está usando, ¿qué tipo de plato está usando?".
- C: "¡Un plato de sopa!".
- E: "Hummm, debería funcionar, a lo mejor es un problema de configuración, ¿cómo fue servida la sopa?".
- C: "Usted la trajo en una sopera, ¿pero qué importancia tiene eso para este caso?".
- E: "¿Se acuerda usted de todo lo que hizo antes de ver la mosca en la sopa?".
- C: "¡Yo me senté y pedí la sopa del día!".
- E: "¿Ha pensado usted en hacer un upgrade para la nueva sopa del día?".
- C: "¿Pero ustedes tienen más de una sopa del día para cada día?".
- E: "Claro, ¡la sopa del día es modificada cada hora!".
- C: "Vale, ¿y cuál es la sopa del día en este momento?".
- E: "La última versión es sopa de tomate".
- C: "Bien, tráigame ésa y la cuenta, voy muy mal de tiempo".
El empleado sale y, al rato, regresa con otro plato de sopa y la cuenta.
- E: "Aquí está, señor, la sopa y su cuenta".
- C: "¡Pero esta sopa es de verduras!".
- E: "Sí, la de tomate aún no estaba disponible".
- C: "Vale, me como ésta, ya es muy tarde".
El empleado sale.
- C: "¡Empleado, hay un mosquito en mi sopa!".
LA CUENTA:
La sopa del día: 500 euros.
Actualización para la nueva sopa del día: 250 euros.
Acceso al soporte telefónico: 100 euros.
- Cliente: "Buenos días".
- Empleado: "Buenos días, mi nombre es Bill y yo seré el responsable del soporte a clientes. ¿Cuál es el problema?".
- C: "¡Hay una mosca en mi sopa!".
- E: "Vuelva a intentarlo, ¡seguro que la mosca ya no está!".
- C: "Ya lo hice, ¡la mosca sigue allí!".
- E: "Debe de ser por la forma de tomar la sopa, intente usar un tenedor en vez de una cuchara".
- C: "Vale, ya estoy usando el tenedor, pero la mosca sigue ahí".
- E: "A lo mejor la sopa es incompatible con el plato que está usando, ¿qué tipo de plato está usando?".
- C: "¡Un plato de sopa!".
- E: "Hummm, debería funcionar, a lo mejor es un problema de configuración, ¿cómo fue servida la sopa?".
- C: "Usted la trajo en una sopera, ¿pero qué importancia tiene eso para este caso?".
- E: "¿Se acuerda usted de todo lo que hizo antes de ver la mosca en la sopa?".
- C: "¡Yo me senté y pedí la sopa del día!".
- E: "¿Ha pensado usted en hacer un upgrade para la nueva sopa del día?".
- C: "¿Pero ustedes tienen más de una sopa del día para cada día?".
- E: "Claro, ¡la sopa del día es modificada cada hora!".
- C: "Vale, ¿y cuál es la sopa del día en este momento?".
- E: "La última versión es sopa de tomate".
- C: "Bien, tráigame ésa y la cuenta, voy muy mal de tiempo".
El empleado sale y, al rato, regresa con otro plato de sopa y la cuenta.
- E: "Aquí está, señor, la sopa y su cuenta".
- C: "¡Pero esta sopa es de verduras!".
- E: "Sí, la de tomate aún no estaba disponible".
- C: "Vale, me como ésta, ya es muy tarde".
El empleado sale.
- C: "¡Empleado, hay un mosquito en mi sopa!".
LA CUENTA:
La sopa del día: 500 euros.
Actualización para la nueva sopa del día: 250 euros.
Acceso al soporte telefónico: 100 euros.
Publicado: 09 Oct 2005 13:28
Publicado: 09 Oct 2005 13:40
Publicado: 09 Oct 2005 15:27
La cebra que estaba quemando una china en el tabaco, con el papel preparado, para hacerse un porro. A todo esto llega el conejo, corriendo
- ¡Cebra cebra! ¿Qué haces? No tia, vida sana, vente a correr conmigo, tía, no seas así, los pulmones negros y toda esa mierda...
Total, la cebra tira el porro y se va corriendo con el conejo. Unos minutos después, se encuentran con la jirafa, volcando una rayita de farlopa en un espejito que llevaba siempre encima.
- No, jirafa ¡¡¡no!!! ¡No hagas eso! Hay que ser sano, vente con la cebra y conmigo a echar unas carreritas para ponernos en forma... no seas así, que vas a acabar aparcando coches, tía.
Se lo piensa un segundo la jirafa y tira el espejo y el pollo de coca y se va con la cebra y el conejo a echar un ratito de carrera.
Al poco se encuentran al león quemando el jaco en la cucharilla, y con la jeringa preparada ya.
- Joder, león, te pasas tio... te metes en un mundo muy chungo, tío... Vente con nosotros a hacer deporte, tío.
El león tira el jaco y le mete un zarpazo al conejo que casi le arranca la cabeza.
- León, ¿por qué has hecho eso? - dijo la jirafa.
- Porque estoy hasta los cojones del conejo éste, y de que cada vez que se come un tripi me haga correr por toda la selva como un gilipollas.
- ¡Cebra cebra! ¿Qué haces? No tia, vida sana, vente a correr conmigo, tía, no seas así, los pulmones negros y toda esa mierda...
Total, la cebra tira el porro y se va corriendo con el conejo. Unos minutos después, se encuentran con la jirafa, volcando una rayita de farlopa en un espejito que llevaba siempre encima.
- No, jirafa ¡¡¡no!!! ¡No hagas eso! Hay que ser sano, vente con la cebra y conmigo a echar unas carreritas para ponernos en forma... no seas así, que vas a acabar aparcando coches, tía.
Se lo piensa un segundo la jirafa y tira el espejo y el pollo de coca y se va con la cebra y el conejo a echar un ratito de carrera.
Al poco se encuentran al león quemando el jaco en la cucharilla, y con la jeringa preparada ya.
- Joder, león, te pasas tio... te metes en un mundo muy chungo, tío... Vente con nosotros a hacer deporte, tío.
El león tira el jaco y le mete un zarpazo al conejo que casi le arranca la cabeza.
- León, ¿por qué has hecho eso? - dijo la jirafa.
- Porque estoy hasta los cojones del conejo éste, y de que cada vez que se come un tripi me haga correr por toda la selva como un gilipollas.
Publicado: 09 Oct 2005 15:30
Publicado: 09 Oct 2005 18:13
Un elefante pregunta a un camello: - "Por qué tienés las tetas en la espalda?" - "Extraña pregunta...", dijo el camello, - "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
Publicado: 10 Oct 2005 12:02
