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Mario Alberto
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tonino
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Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Esto sucedio la madrugada de un 31 de Octubre.
Paso un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio como un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a el. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situacion, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvacion al advertir su tragico destino. Aun no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmovil e impotente ve como sucedia lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que te vemos...
¿Por qué te escondes?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetian lo mismo una y otra vez, responde...
Por favor no me hagais nada!, Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...
¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes como los demas, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!
Esto sucedio la madrugada de un 31 de Octubre.
Paso un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio como un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a el. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situacion, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvacion al advertir su tragico destino. Aun no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmovil e impotente ve como sucedia lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que te vemos...
¿Por qué te escondes?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetian lo mismo una y otra vez, responde...
Por favor no me hagais nada!, Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...
¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes como los demas, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!
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Mario Alberto
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abraxas
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¿Cuantos hippies de los años 60 hacen falta para cambiar una bombilla?
472. Uno para cambiarla y los otros 471 para compartir la experiencia.
¿Cuantos yuppies hacen falta para cambiar una bombilla?
Dos. Uno llama al electricista mientras el otro prepara los martinis.
¿Cuantos cantantes de country & western hacen falta para cambiar una bombilla?
Doce. Uno la cambia mientras los otros 11 cantan la grandeza de su gesto y la brevedad de la vida.
472. Uno para cambiarla y los otros 471 para compartir la experiencia.
¿Cuantos yuppies hacen falta para cambiar una bombilla?
Dos. Uno llama al electricista mientras el otro prepara los martinis.
¿Cuantos cantantes de country & western hacen falta para cambiar una bombilla?
Doce. Uno la cambia mientras los otros 11 cantan la grandeza de su gesto y la brevedad de la vida.
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abraxas
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En un juicio, el abogado interroga al médico:
P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?"
R: "No."
P: "¿Verificó la presión sanguínea?"
R: "No."
P: "¿Verificó si había respiración?"
R: "No."
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando vd. comenzó la autopsia?"
R: "No."
P: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro."
P: "Pero ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."
P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?"
R: "No."
P: "¿Verificó la presión sanguínea?"
R: "No."
P: "¿Verificó si había respiración?"
R: "No."
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando vd. comenzó la autopsia?"
R: "No."
P: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro."
P: "Pero ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."
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abraxas
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Unos amigos estaban reunidos tomándose unas cervezas y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.
-Para mí, la mejor es el 69 -dijo uno.
-Para mí, la mejor es la mujer encima del hombre -dijo el segundo.
-No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE -dijo el último amigo.
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron cuál era esa postura. El tipo explicó:
-Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído: "ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA"...
...y después, hay que tratar de mantenerse encima más de 8 segundos!!!
-Para mí, la mejor es el 69 -dijo uno.
-Para mí, la mejor es la mujer encima del hombre -dijo el segundo.
-No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE -dijo el último amigo.
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron cuál era esa postura. El tipo explicó:
-Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído: "ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA"...
...y después, hay que tratar de mantenerse encima más de 8 segundos!!!
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abraxas
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DiVaio
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Dos estudiantes de ingeniería(vease Eduardo La Ley y Dj_GouKi) estaban caminando por el campus
cuando uno de ellos dijo:
- "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
- "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis
trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta
bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa
y dijo: "Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera
entrado!".
____________________
Una CHICA llama por teléfono a su novio muy apenada:
- Oye, compré un puzzle y llevo varias horas con él, pero ¡no lo consigo
hacer! Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales!, No sé...
¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo? - Es un gallo, rojo... -
Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale? El chico se va para allá,
.cuando llega: - Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(se mantiene el silencio)
(el novio rompe el silencio)
- Bien, mira, lo haremos así:
Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos de esto con nadie, ¿Vale?.
________________________
Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.
Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.
Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María,la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.
Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.
Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de10 euros.
Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?
María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:
"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.
cuando uno de ellos dijo:
- "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
- "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis
trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta
bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa
y dijo: "Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera
entrado!".
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Una CHICA llama por teléfono a su novio muy apenada:
- Oye, compré un puzzle y llevo varias horas con él, pero ¡no lo consigo
hacer! Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales!, No sé...
¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo? - Es un gallo, rojo... -
Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale? El chico se va para allá,
.cuando llega: - Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(se mantiene el silencio)
(el novio rompe el silencio)
- Bien, mira, lo haremos así:
Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos de esto con nadie, ¿Vale?.
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Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.
Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.
Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María,la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.
Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.
Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de10 euros.
Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?
María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:
"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.
-
El Cabaç
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- Ubicación: Aci i alla
Leyes de Principios Demostrados Empíricamente
>>
>>
>>1. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a
>>picar la
>>nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
>>
>>2. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la
>>llave
>>estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
>>
>>3. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te
>>molestará
>>el prospecto". (Principio de Aspirino).
>>
>>4.- "El seguro lo cubre todo, menos lo que sucede". (Ley de Seguros
>>de Note
>>
>>Phaghan).
>>
>>5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por
>>alto".(Segundo Corolario de Laca Gamos).
>>
>>7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda
>>es que
>>no captaste el problema". (Axioma de Lentho Espeso).
>>
>>8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
>>(Principio
>>
>>de Ring A. Bell).
>>
>>10.- "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la
>>misma
>>
>>hora". (Ley de Keka Gadha)
>>
>>11.- "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
>>proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley
>>deReput
>>AMhadhres)
>>
>>12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla
>>decides
>>tirarla
>>no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de
>>lafatalidadirreversible de Keboludus Kefuistes).
>>
>>14.-"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás
>>vivo de
>>ella. (Teorema de la segurida d absoluta de Ponte Cojone Ô.
>>
>>
>>
>>1. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a
>>picar la
>>nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
>>
>>2. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la
>>llave
>>estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
>>
>>3. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te
>>molestará
>>el prospecto". (Principio de Aspirino).
>>
>>4.- "El seguro lo cubre todo, menos lo que sucede". (Ley de Seguros
>>de Note
>>
>>Phaghan).
>>
>>5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por
>>alto".(Segundo Corolario de Laca Gamos).
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>>7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda
>>es que
>>no captaste el problema". (Axioma de Lentho Espeso).
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>>8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
>>(Principio
>>
>>de Ring A. Bell).
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>>10.- "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la
>>misma
>>
>>hora". (Ley de Keka Gadha)
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>>11.- "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
>>proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley
>>deReput
>>AMhadhres)
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>>12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla
>>decides
>>tirarla
>>no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de
>>lafatalidadirreversible de Keboludus Kefuistes).
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>>14.-"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás
>>vivo de
>>ella. (Teorema de la segurida d absoluta de Ponte Cojone Ô.
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