SENTIMENT CHE

¿Os sabeis el chiste de la viuda de Arnaldo Otegui que va al entierro de Carod Rovira?

























yo no, pero a que empieza de puta madre.!

y zp no estaria de plañidera?

Nos pierde lo "único".... la vida misma...

MUY BUENO...

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado. Después de salir de los coches la mujer dice:
 Ay Dios, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días.
Y el hombre contesta:
 Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de Dios.
La mujer continuó:
 Y mira, aquí hay otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella y celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza con gesto de aprobación. La abre, se toma la mitad y se la devuelve a la mujer, la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la entrega al hombre, y el hombre pregunta:
 ¿ No lo vas a tomar ?.
Y la mujer responde:
 No, yo creo que es mejor que espere a la policía..........


Moraleja :

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS, Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese
estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con
lágrimas en los ojos, le dice:

-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

-Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.

-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.

-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.

-¿Sabes qué?

-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura................

-Creo que me traes mala suerte... hija de puta

Una adolescente de quince años va donde su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que estaba encinta. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; "quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre", etc., etc.

La hija, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora
después se detiene ante la casa un Ferrari Testarosa último modelo, del que sale un tipo maduro pero distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Gucci, una pesada cadena de oro en el cuello y un Rolex de platino en la muñeca derecha.

Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice: "Buenos
días, vuestra hija me ha informado del problema. Debo indicar que yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, sin embargo no deben preocuparse por nada pues yo me haré cargo. He dispuesto con mis abogados que si nace una niña le puedo legar 3 tiendas en el Jockey Plaza, un penthouse frente al Golf de San Isidro, una casa de playa en Asia y una cuenta de US$500,000.

Si nace un niño el legado será un par de fábricas, además de los US$500,000.

Si son gemelos, entregaré una fábrica y US$250,000 por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se
levanta, le apoya una mano en el hombro y sonriendo le dice: "......Te la tiras de nuevo campeón......."

Al Padre Pascual le estaban haciendo una cena de despedida por sus
>>25 años
>>de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad
>>fue
>>invitado para dar un breve discurso.
>>
>>Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
>palabras
>>él mismo para llenar el tiempo.
>>
>>- "Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera
>>confesión
>que
>>me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
>terrible,
>>ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había
>>robado un
>>televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado
>>también
>en
>>la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales
>>con la esposa de su jefe.
>>
>>También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
>>Y para
>>finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a
>>su
>>propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...
>>
>>Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi
>>que no
>eran
>>todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con
>>valores,
>>comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más
>>maravillosos de mi
>>sacerdocio".
>>
>>Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio
>>la
>>palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a
>>hablar
>>diciendo:
>>
>>- "Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
>>Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que
>>se confesó con él...".
>>
>>
>>- Moraleja: ¡nunca llegues tarde!. La puntualidad es un hábito
>>valioso !!

Este chiste no debería contarlo yo, pero bueno...


Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual,sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha -le preguntó: "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?" "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com... Y no sé cuál sera la próxima sorpresa del ingeniero!".

"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".

"¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".

"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: "Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontre raro.Habiamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar unas copa.Estuve toda la tarde de compras con mis amigas y pensé que era culpa mia porque llegué con un poco de retraso ami cita,pero él no hizo ningun comentario.
La conversación no era muy animada, asi que le propuse ir a un lugar más intimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguia portandose de forma extraña.
Estaba como ausente.
Intenté que se animara, y empecé a pensar si seria por culpa mia ó por cualquier otra cosa.Le pregunte y me dijo que no tenia que ver conmigo.Pero no me quede muy convencida.
En el camino para casa,en el coche,le dije que lo queria mucho y él se limito a pasarme el brazo por los hombros,sin contestarme.
No sé como explicar su actitud,porque me dijo que él tambien me queria,no dijo nada y yo cada vez estaba mas preocupada.Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que queria dejarme.Por eso intenté hacerle hablar,pero encendio la tele y empezó a mirarla con aire distante,como haciendome ver que todo habia acabado entre nosotros.Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.Mas o menos dies minutos más tarde,él vino tambien,y para mi sospresa,correspondió a mis caricia e hicimos el amor,pero sguia teniendo un aire distraido.Despues quisé afrontar la situación,hablar conél cuanto antes,pero se quedó dormido.Empecé allorar hasta quedarme adormecida.Ya no sé que hacer.Estoy casi segura de que sus pensamientos estan con otra.Mi vida es un autentico desastre.























DIARIO DE ÉL

El Valencia perdió.Al menos eché un polvo.

Por fin en casa. Hogar, dulce hogar...

> Dios es amor.El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie Wonder es Dios.

> Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder. ¡Oh cielos, soy ciego!

> "A quien madruga, Dios le ayuda". Quien madruga, duerme por la tarde... Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche... Quien no duerme por la noche, sale de fiesta. Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".

> Si yo soy Dios, y por tanto ciego, y Dios ayuda a quien sale por la noche, y yo salgo por la noche, entonces yo me ayudo a mí mismo, pero ¿cómo sé que es de noche si soy ciego?

ahi van unos cuantos silogismos mas:

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas.. ..las
neuronas que mueren son las mas débiles.. ..si mueren las más
débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.. Conclusión:
cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago :D

SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
.cuando estamos borrachos dormimos.. ..mientras dormimos no
cometemos pecados.. ..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho xD

SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que
los trabajadores. Conclusión: para ser rico no hay que
trabajar.

SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de
agujeros.. ..cuanto mas queso mas agujeros.. Cada
agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.. ..por
tanto, cuanto mas agujeros menos queso.. Cuanto más queso, más
agujeros y cuanto más agujeros menos queso.. Conclusión: cuanto
mas queso menos queso.. ô_Ô xD

SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo.. Las rubias tontas no
piensan, por tanto, las rubias tontas no existen.. Mi amigo
dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente.. Si
una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es madikita!!!

SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda.. Quien
madruga duerme por la tarde.. Quien duerme por la tarde no
duerme por la noche.. Quien no duerme por la noche sale de
juerga.. Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.

SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto.. Luego, yo soy perfecto.. Pero
solo Dios es perfecto.. O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios.. Yo soy Steve Wonder!!!
Mierda!!!...soy ciego!!! xDDDDDD