Gracias por el aviso
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Mario Alberto
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abraxas
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UNA HISTORIA DE CURAS
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que
decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ·NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que
decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ·NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo
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Mario Alberto
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abraxas
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ROBOS DE TITISBUENAS
Esto es un aviso para los conductores despistados. Un par de chicas están asaltando conductores parados en los semaforos de Valencia. La primera chica, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se ofrece para limpiar los cristales del coche, mientras la otra aprovecha la distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera mientras te está haciendo sexo oral.
CUIDADO!!!!! Ellas son muy peligrosas y bien organizadas.
A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces ayer, 3 veces el lunes y 1 el domingo. El sabado no me robaron porque no consegui saber donde coño estaban trabajando....
Esto es un aviso para los conductores despistados. Un par de chicas están asaltando conductores parados en los semaforos de Valencia. La primera chica, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se ofrece para limpiar los cristales del coche, mientras la otra aprovecha la distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera mientras te está haciendo sexo oral.
CUIDADO!!!!! Ellas son muy peligrosas y bien organizadas.
A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces ayer, 3 veces el lunes y 1 el domingo. El sabado no me robaron porque no consegui saber donde coño estaban trabajando....
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guilly
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http://www.fresonmagic.com/chistes/chistes10.htm
Aki teneis unos buenos chistes.El de la pagina 2,llamado"potencialmente y realmente" es muy bueno.
Aki teneis unos buenos chistes.El de la pagina 2,llamado"potencialmente y realmente" es muy bueno.
Última edición por guilly el 16 Sep 2005 17:25, editado 1 vez en total.
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guilly
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abraxas escribió:ROBOS DE TITISBUENAS
Esto es un aviso para los conductores despistados. Un par de chicas están asaltando conductores parados en los semaforos de Valencia. La primera chica, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se ofrece para limpiar los cristales del coche, mientras la otra aprovecha la distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera mientras te está haciendo sexo oral.
CUIDADO!!!!! Ellas son muy peligrosas y bien organizadas.
A mi ya me han robado 6 veces la semana pasada, 2 veces ayer, 3 veces el lunes y 1 el domingo. El sabado no me robaron porque no consegui saber donde coño estaban trabajando....
X cierto,no sabras si tambien operan x Salamanca,es para estar prevenido.
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Mario Alberto
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Mario Alberto
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abraxas
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tonino
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dj alex
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Mario Alberto
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tonino
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Resulta que una señorita (una prostituta fina) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el ultimo piso de una gran hotel.
Despues de dar un par de vueltas ve a un hombre muy apuesto, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, bebiendo de un vaso suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente seria un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acerco y le comenzó a hablar.
- ¿Que estas tomando? guapo...
- Cerveza mágica. Contesto.
- Venga, no te hagas el interesante, ¿Que estas tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mira.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
- ¿Como lo hicistes? Dice ella, - Venga, donde están los hilos?...
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto , respondió el caballero.
- Mozo , por favor, sírvale un vaso de "Cerveza mágica" a la Srta.
Así fue como la Srta. bebió un trago, salió corriendo, se tiro por la ventana y se hizo mierda contra el suelo. Al caballero se le esbozo un sonrisa y el mozo le dijo:
- Superman, cuando estas borracho eres un hijo de puta!!
Despues de dar un par de vueltas ve a un hombre muy apuesto, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, bebiendo de un vaso suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente seria un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acerco y le comenzó a hablar.
- ¿Que estas tomando? guapo...
- Cerveza mágica. Contesto.
- Venga, no te hagas el interesante, ¿Que estas tomando?
- De verdad, cerveza mágica, mira.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
- ¿Como lo hicistes? Dice ella, - Venga, donde están los hilos?...
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.
-Si, por supuesto , respondió el caballero.
- Mozo , por favor, sírvale un vaso de "Cerveza mágica" a la Srta.
Así fue como la Srta. bebió un trago, salió corriendo, se tiro por la ventana y se hizo mierda contra el suelo. Al caballero se le esbozo un sonrisa y el mozo le dijo:
- Superman, cuando estas borracho eres un hijo de puta!!
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tonino
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