SENTIMENT CHE

Saryon escribió:- Eh! Sabes quien se va a pegar???
- Quien???
- Mi polla en tu paladar

Ya memorice unas cuantas pal finde

el barto escribió:

Que dices???

Que me la barnices

Si no tienes...

Pues me la sostienes!!!


:D

joder, 13 paginas de chistes malos me acabo de empapar xDD

me quedo con el de cocoliso...

quien es edmore??

condemorrrr no puedor no puedorrrr xDDD

Los del TP deberían ser miembros de honor de este hilo. Allá va uno:


Dos amigos:

- ¿Que te pasa que te veo tan pensativo?.

- Es que me llamaron viejo cornudo.

- Tranquilo que no estás tan viejo.



:idea: :idea:

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en Nueva York. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de hacer el amor con algún rerpresentante fenenino del clero...

La monja se queda sin habla y luego dice:

Pues... no lo sé..., en primer lugar tendrías que ser católico y además, tendrías que ser soltero...

A lo que el taxista responde emocionado:

- Sí, ¡soy catolico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Se meten en un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy
judio y estoy casado...

- No te preocupes, yo me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.

:?: :?: :?:

Bundy escribió:Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en Nueva York. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de hacer el amor con algún rerpresentante fenenino del clero...

La monja se queda sin habla y luego dice:

Pues... no lo sé..., en primer lugar tendrías que ser católico y además, tendrías que ser soltero...

A lo que el taxista responde emocionado:

- Sí, ¡soy catolico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Se meten en un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy
judio y estoy casado...

- No te preocupes, yo me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.

:?: :?: :?:

:D :D :D


Bienvenido al club :?:

Va uno y se sienta encima de un hacha. ¿A que no tiene gracia ?

...

Pues el tio se partió el culo. :?: :?: :?:




XDDD. CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOO

COCOLISO escribió:


:D :D :D


Bienvenido al club :?:

Me halagas

¿En que se diferencian un informativo de información general y otro de información deportiva?


:idea: :idea:

La virgen! Mirad que chiste!!


Buenisimo

- ¿Qué le dijo una cerilla apagada a otra encendida?

- ¡Has perdido la cabeza!

¿ Pero qué os pasa esta noche ? Os estais picando unos a otros a ver quien lo cuenta más malo, ¿ eh? :?: :?: :?:

COCOLISO escribió:¿ Pero qué os pasa esta noche ? Os estais picando unos a otros a ver quien lo cuenta más malo, ¿ eh? :?: :?: :?:

Eres nuestro maestro :?: :?:

- ¿Sabes cuál es el mar que sufre más?

- El mar Ido.



:D :D :D

Bundy escribió:
Eres nuestro maestro :?: :?:

- ¿Sabes cuál es el mar que sufre más?

- El mar Ido.



:D :D :D

Estás dejando a Drakul a la altura del betún. :?:

- ¿Qué le dijo un cable eléctrico a otro?

- Somos Los Intocables.

Bundy escribió:- ¿Qué le dijo un cable eléctrico a otro?

- Somos Los Intocables.

Esto es inaguantable


-Estos son dos y se cae el del medio¿Te ha hecho gracia?


-Pues imagínate al que se ha caído

Dice la niña: -Mamá, mamá, le he visto la pelilita a Paquito
Mamá sonriendo: ¿Y como la tenía?
Niña: Como un cacahuete
Mamá: ¿pequeñita?
Niña: No. Saladita.

Drakul escribió:Dice la niña: -Mamá, mamá, le he visto la pelilita a Paquito
Mamá sonriendo: ¿Y como la tenía?
Niña: Como un cacahuete
Mamá: ¿pequeñita?
Niña: No. Saladita.

Lo gracioso es que ya me lo sabia, pero es que el chiste es rematadamente bueno. Ahora me toca a mí:



Está una pareja haciendo el amor y dice ella muy excitada:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú sí que eres fea, Hijaputa!

8)

sindelar escribió:

Lo gracioso es que ya me lo sabia, pero es que el chiste es rematadamente bueno. Ahora me toca a mí:



Está una pareja haciendo el amor y dice ella muy excitada:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú sí que eres fea, Hijaputa!

8)

Ella: "Cariño dime algo con amor"
El: "Amorfa !!"

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Una niña de ocho años entra en la farmacia.

-"Hola, me dá un caja de condones"

-"Pero niña, por favor, si aun tienes los dientes de leche".

- "Uy, perdón..." (pasandose el dedo pulgar por la comisura de los labios)

Que le dice un niño muerto a otro?
-Me das gusanitos???

8)