Pues yo lo vi actuar ya acabando en la sala Matisse con su grupo Los InsolventesSagan escribió:El Wyoming anoche en Murray
http://salamatisse.com/default.asp?itemID=156&Ev=245
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Sagan
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Re: .
Yo hablo de las 5 de la mañana, supongo que al acabar se fue de jaleoSUPERCHE escribió: Pues yo lo vi actuar ya acabando en la sala Matisse con su grupo Los Insolventes
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Camisa azul y "charlando" con una jovencita :?:-
SUPERCHE
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- Ubicación: EN LA MILLOR TERRETA DEL MON
Re: .
Si se pasaria por ahí al acabar su concierto que acabó sobre la 1:30 porque esta cerca de la zona Blasco Ibañez y tendría mas ganas de festa :?:Sagan escribió: Yo hablo de las 5 de la mañana, supongo que al acabar se fue de jaleo
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Drakul
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Re: .
Contaron en Gomaespuma como verídico lo siguiente:
En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
'Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra....'
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
Esto sucedió en una clase de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.. Una estudiante levantó la mano y preguntó:
-'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa en el semen masculino, como en el azúcar'.
-'Así es' respondió el profesor.
- 'Entonces, ¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, toda la clase se echó a reír.
La pobre chica cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase. Lástima que no prestara atención a la respuesta del profesor que fue espectacular:
-'No le sabe dulce porque las papilas gustativas que detectan el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.
Un fanfarrón.
Una profesora universitaria estaba acabando de dar a sus alumnos las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
-'Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
Carcajada general. La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
-'En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse.'
Los americanos son así.
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para resolver este problema, la NASA contrataron a 'Accenture' (la actual Andersen Consulting).
Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura de desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .
Los rusos utilizaron un lápiz.
En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
'Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra....'
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
Esto sucedió en una clase de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.. Una estudiante levantó la mano y preguntó:
-'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa en el semen masculino, como en el azúcar'.
-'Así es' respondió el profesor.
- 'Entonces, ¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, toda la clase se echó a reír.
La pobre chica cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase. Lástima que no prestara atención a la respuesta del profesor que fue espectacular:
-'No le sabe dulce porque las papilas gustativas que detectan el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.
Un fanfarrón.
Una profesora universitaria estaba acabando de dar a sus alumnos las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
-'Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
Carcajada general. La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
-'En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse.'
Los americanos son así.
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para resolver este problema, la NASA contrataron a 'Accenture' (la actual Andersen Consulting).
Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura de desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .
Los rusos utilizaron un lápiz.
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Mario Alberto
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Re: .
2 cosas:Drakul escribió:[video][/video]
- Me parece muy divertido que hagan todas las rimas en esdrújula.
- Siempre me ha parecido que uno de ellos es clavadito a Abraxas.
Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
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