Así mola más :?:
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El Cabaç
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Re: .
DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:
Método INCORRECTO :
1.-Quitarse los zapatos antes de entrar.
2.-Subir tratando de no hacer ruido.
3.-Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4.-Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera tu mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.
Método CORRECTO :
1.-Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2.-Tirar de la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3.-Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ¡¡¡¡Te voy a follar como nunca durante horas, prepárateee!!!
4.-Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5.-Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
6.-Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ¡¡¡¡...CARIÑO.... HOY TOCA POR EL CULO...!!!!
RESULTADO :
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo
Método INCORRECTO :
1.-Quitarse los zapatos antes de entrar.
2.-Subir tratando de no hacer ruido.
3.-Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4.-Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera tu mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.
Método CORRECTO :
1.-Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2.-Tirar de la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3.-Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ¡¡¡¡Te voy a follar como nunca durante horas, prepárateee!!!
4.-Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5.-Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
6.-Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ¡¡¡¡...CARIÑO.... HOY TOCA POR EL CULO...!!!!
RESULTADO :
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo
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El Cabaç
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Re: .
Uno que entra en un autobús y se queda en el pasillo mirando a una señora que está dando de mamar a su hijo. Las ubres de la señora eran prominentes, y el paisano no dejaba de mirar sorprendido. Las tetas cada vez le parecían más grandes. De pronto, se acerca a la señora y le dice:
"Señora, una pregunta, ¿el niño chupa o sopla?"
"Señora, una pregunta, ¿el niño chupa o sopla?"
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El Cabaç
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Re: .
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en su cama...
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
Mientras amarra a la mujer a la cama
se le monta encima
y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras EL está en el baño,
el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años...
Lo vi cuando el besó tu cuello,
Si el quiere tener sexo, no te resistas,
no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin importar lo que el te pida...?
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos...!
Se fuerte MI AMORR ''TE AMO'''
Y la mujer le responde...
Él no estaba besando mi cuello,
EL me susurraba algo en el oido..!
me dijo que EL es Gay que le parecistes lindo y bello Y me preguntó si teniamos Vaselina????
Yo le dije que estaba en el baño...!
¡¡ Se fuerte!!
MI AMOR , Yo Tambien ''''TE AMO''''.
Entra a una casa a buscar dinero y armas...y encuentra a una pareja joven en su cama...
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla...
Mientras amarra a la mujer a la cama
se le monta encima
y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras EL está en el baño,
el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa!
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años...
Lo vi cuando el besó tu cuello,
Si el quiere tener sexo, no te resistas,
no te quejes, haz todo lo que el te ordene! Satisfacelo sin importar lo que el te pida...?
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos...!
Se fuerte MI AMORR ''TE AMO'''
Y la mujer le responde...
Él no estaba besando mi cuello,
EL me susurraba algo en el oido..!
me dijo que EL es Gay que le parecistes lindo y bello Y me preguntó si teniamos Vaselina????
Yo le dije que estaba en el baño...!
¡¡ Se fuerte!!
MI AMOR , Yo Tambien ''''TE AMO''''.
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El Cabaç
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Re: .
Tres amigos se encontraban discutiendo acerca de la inteligencia de sus esposas:
El primero; pide la palabra y dice: “Mi esposa si que es tonta, resulta que se compró un Mercedes de 350CV y ni siquiera sabe conducir”.
El segundo pide su turno y dice: “Eso no es nada, la mía acaba de comprarse un Picasso y un libro de arte, y ni siquiera sabe leer".
El tercero muy seguro de si mismo pidió la palabra y exclamó: “La más tonta de las esposas con diferencia es la mía. Resulta que acaba de irse unos días de vacaciones y se ha llevado como 50 condones, y... ¡Ni siquiera, tiene polla!”
El primero; pide la palabra y dice: “Mi esposa si que es tonta, resulta que se compró un Mercedes de 350CV y ni siquiera sabe conducir”.
El segundo pide su turno y dice: “Eso no es nada, la mía acaba de comprarse un Picasso y un libro de arte, y ni siquiera sabe leer".
El tercero muy seguro de si mismo pidió la palabra y exclamó: “La más tonta de las esposas con diferencia es la mía. Resulta que acaba de irse unos días de vacaciones y se ha llevado como 50 condones, y... ¡Ni siquiera, tiene polla!”
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El Cabaç
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Re: .
- La comida tarda 7 segundos en llegar de la boca al estómago
- Un pelo de la cabeza aguanta hasta 3 Kg
- El tamaño medio del pene de un hombre es 3 veces la longitud de su pulgar
- El fémur es más fuerte que el cemento
- El corazón de la mujer late más rápido que el del hombre
- Tenemos casi un trillón de bacterias en cada uno de nuestros pies
- Las mujeres parpadean dos veces más que los hombres
- El peso medio de la piel de una persona es dos veces mayor que el de su cerebro
- Nuestro cuerpo utiliza 300 músculos para mantener el equilibrio cuando estamos parados de pie
- Si la saliva no consigue disolver algo, entonces no notamos su sabor
- Las mujeres que están leyendo este texto ya han terminado de hacerlo
- Los hombres que están leyendo este texto, probablemente, todavía están ocupados midiéndose los pulgares....
- Un pelo de la cabeza aguanta hasta 3 Kg
- El tamaño medio del pene de un hombre es 3 veces la longitud de su pulgar
- El fémur es más fuerte que el cemento
- El corazón de la mujer late más rápido que el del hombre
- Tenemos casi un trillón de bacterias en cada uno de nuestros pies
- Las mujeres parpadean dos veces más que los hombres
- El peso medio de la piel de una persona es dos veces mayor que el de su cerebro
- Nuestro cuerpo utiliza 300 músculos para mantener el equilibrio cuando estamos parados de pie
- Si la saliva no consigue disolver algo, entonces no notamos su sabor
- Las mujeres que están leyendo este texto ya han terminado de hacerlo
- Los hombres que están leyendo este texto, probablemente, todavía están ocupados midiéndose los pulgares....
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El Cabaç
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Re: .
Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril.
DIAGNOSTICO:
Rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal.
TRATAMIENTO:
Al pobre se la tuvieron que escayolar......
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida.
Y a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:
- "Mira Pepe... estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI"
él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción
Ella prosigue:
- "Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... son PARA TI"
Una nueva sonrisa del "escayolao"
Y sigue:
- "Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás... ES PARA TI"
El tipo.. no puede mas... se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:
"¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRR!!!"
DIAGNOSTICO:
Rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal.
TRATAMIENTO:
Al pobre se la tuvieron que escayolar......
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida.
Y a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:
- "Mira Pepe... estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI"
él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción
Ella prosigue:
- "Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... son PARA TI"
Una nueva sonrisa del "escayolao"
Y sigue:
- "Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás... ES PARA TI"
El tipo.. no puede mas... se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:
"¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRR!!!"
-
KILU
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Re: .
dark-pablo escribió: 22'5
goof.
El Cabaç escribió:- La comida tarda 7 segundos en llegar de la boca al estómago
- Un pelo de la cabeza aguanta hasta 3 Kg
- El tamaño medio del pene de un hombre es 3 veces la longitud de su pulgar
...
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Drakul
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Re: .
Un mail gracioso:
Un problemilla para los mas inteligentes
Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de
bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche
y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos
últimos a la misma velocidad que tú.
¿Qué haces para pararte?
LA RESPUESTA MÁS ABAJO
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Respuesta:
Bájate del tiovivo, gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas.
¡Atención!, reenvía este mensaje a 5 personas mínimo en menos de 5 minutos o no volverás a comer jamón serrano en tu vida!!!
Un problemilla para los mas inteligentes
Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de
bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche
y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos
últimos a la misma velocidad que tú.
¿Qué haces para pararte?
LA RESPUESTA MÁS ABAJO
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Respuesta:
Bájate del tiovivo, gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas.
¡Atención!, reenvía este mensaje a 5 personas mínimo en menos de 5 minutos o no volverás a comer jamón serrano en tu vida!!!
-
sindelar
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- Registrado: 01 May 2006 22:45
- Ubicación: Ladrillolandia
Re: .
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vé ze perdió una cabra de nuetro rebaño, y como é la cojtumbre, nos reunemos tós los de la aldea, bebemos toas las botellas de vino y salimo' juntos a bujcarla al monte. Cuando la encontremos, como es la cojtumbre, volvimos a de bebé y uno poruno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vé ze perdió nel monte la mujé dun vecino y, como é la cojtumbre, tós nos bebemos er vino y salimos en zu búsqueda. Al encontrarla, como é la cojtumbre, bebimos y cáuno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose unas lágrimas que comenzaban a salir de sus ojos, continuó apesadumbrado:
- Verausté, una vé... yo me perdí nel monte...
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vé ze perdió una cabra de nuetro rebaño, y como é la cojtumbre, nos reunemos tós los de la aldea, bebemos toas las botellas de vino y salimo' juntos a bujcarla al monte. Cuando la encontremos, como es la cojtumbre, volvimos a de bebé y uno poruno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vé ze perdió nel monte la mujé dun vecino y, como é la cojtumbre, tós nos bebemos er vino y salimos en zu búsqueda. Al encontrarla, como é la cojtumbre, bebimos y cáuno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose unas lágrimas que comenzaban a salir de sus ojos, continuó apesadumbrado:
- Verausté, una vé... yo me perdí nel monte...
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Drakul
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Re: .
pues que había un cura muy casto en un pueblo y la gente le decía en confesión "mire señor cura, que me he follado a..."
y el cura se escandalizaba. Así que pidió a todos sus parroquianos que para pecados sexuales no dijeran nada, solo que dijeran "padre he tropezado" y él ya entendía de que iba la cosa.
Total, que ese cura fue trasladado al cabo de muchos años y llegó uno nuevo. Harto ya de las confesiones de los parroquianos fue al pleno del ayuntamiento, se levantó y pidió al alcalde la reparación de las calles, que la gente tropezaba mucho y no solo ello sino que por alguna razón pensaban que tropezar era pecado y se confesaban. Todos sabían de que iba y empezaron a reírse. Al mismo alcalde le lloraban los ojos de la risa el cura le miró y le dijo... ¡SR Alcalde no se ria tanto que su mujer es la mas torpe del pueblo!
y el cura se escandalizaba. Así que pidió a todos sus parroquianos que para pecados sexuales no dijeran nada, solo que dijeran "padre he tropezado" y él ya entendía de que iba la cosa.
Total, que ese cura fue trasladado al cabo de muchos años y llegó uno nuevo. Harto ya de las confesiones de los parroquianos fue al pleno del ayuntamiento, se levantó y pidió al alcalde la reparación de las calles, que la gente tropezaba mucho y no solo ello sino que por alguna razón pensaban que tropezar era pecado y se confesaban. Todos sabían de que iba y empezaron a reírse. Al mismo alcalde le lloraban los ojos de la risa el cura le miró y le dijo... ¡SR Alcalde no se ria tanto que su mujer es la mas torpe del pueblo!
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SuperXé
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Re: .
Drakul escribió:pues que había un cura muy casto en un pueblo y la gente le decía en confesión "mire señor cura, que me he follado a..."
y el cura se escandalizaba. Así que pidió a todos sus parroquianos que para pecados sexuales no dijeran nada, solo que dijeran "padre he tropezado" y él ya entendía de que iba la cosa.
Total, que ese cura fue trasladado al cabo de muchos años y llegó uno nuevo. Harto ya de las confesiones de los parroquianos fue al pleno del ayuntamiento, se levantó y pidió al alcalde la reparación de las calles, que la gente tropezaba mucho y no solo ello sino que por alguna razón pensaban que tropezar era pecado y se confesaban. Todos sabían de que iba y empezaron a reírse. Al mismo alcalde le lloraban los ojos de la risa el cura le miró y le dijo... ¡SR Alcalde no se ria tanto que su mujer es la mas torpe del pueblo!
