Eso es hablar claro... es tanto como decir... chicas no valgo na, pero podeis apovecharos de mi...
Yo flipo lo que algunos hombres son capaces de hacer por pillar una mujer... a partir de la treintena les entra la inseguridad, el panico a la soledad, o no se que pollas... y se vuelven locos.
Re: .
Publicado: 01 Dic 2008 15:48
por osnacla
POSeseMISmo escribió:
Eso es hablar claro... es tanto como decir... chicas no valgo na, pero podeis apovecharos de mi...
Yo flipo lo que algunos hombres son capaces de hacer por pillar una mujer... a partir de la treintena les entra la inseguridad, el panico a la soledad, o no se que pollas... y se vuelven locos.
De todas formas resulta irónico que diga que no quiere ir de putas...
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
-Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!
Re: .
Publicado: 15 Dic 2008 19:08
por Drakul
Cosas de Sexo ( Curioso…)
Nov.24, 2007 in Humor, Textos Graciosos, Tonterias
En el Líbano,
los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte. (Sin comentarios.) En Bahrein,
un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo. (Poner la mano puede, mirar no) Los musulmanes
no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias…
Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera. (¿Por un pedazo de madera?) En Indonesia
la pena para la masturbación es la decapitación… (De que cabeza???) En Guam,
hay hombres cuyo único empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen. (Digo yo: Existe un empleo mejor en el planeta?) En Hong Kong,
una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido.¿Igualdad de oportunidades?¿Dónde coño estará Guam? En Liverpool, Inglaterra,
la ley autoriza a las vendedoras hacer topless, pero solamente en negocios de peces tropicales. Pececitos picarones ¿ tendré que hacer algún examen para el empleo en Guam? En Cali, Colombia,
una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.Te imaginas tener relaciones con tu suegra mirando?… En Santa Cruz, Bolivia,
es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo. (Y encima ese empleo en Guam es remunerado!) En Maryland, E.E.U.U.,
los preservativos pueden ser vendidos en máquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local. Sin comentarios, son Yankys
(continúo pensando en Guam…¿Como hago para mandar el Curriculum?)
NOTA: Se vende piso barato por traslado laboral, se acepta trueque por cabaña en Guam
Re: .
Publicado: 15 Dic 2008 19:10
por Drakul
La confesión
- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
-Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mi, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que, cuando hablo con un hombre, tengo sensaciones en el cuerpo que
no se cómo describirlas.
- Hija, por favor, que también soy un hombre…
- Si, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a
estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Si, quiero relajarme y quedarme tendida…
- Hija, ¿tendida… cómo?
- De espaldas en el suelo, hasta que se me pase la tensión…
- Y… ¿qué, más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y… ¿Qué, más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie…
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre
mi piel me darían mucho alivio…
- ¡Hija!
- Si, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje
entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…
- Por ejemplo ¿yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede
aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad…
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reuma…
Re: .
Publicado: 15 Dic 2008 23:58
por Bundy
OMFG!
Re: .
Publicado: 16 Dic 2008 11:38
por KILU
Drakul escribió:La confesión
- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
-Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mi, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que, cuando hablo con un hombre, tengo sensaciones en el cuerpo que
no se cómo describirlas.
- Hija, por favor, que también soy un hombre…
- Si, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a
estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Si, quiero relajarme y quedarme tendida…
- Hija, ¿tendida… cómo?
- De espaldas en el suelo, hasta que se me pase la tensión…
- Y… ¿qué, más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y… ¿Qué, más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie…
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre
mi piel me darían mucho alivio…
- ¡Hija!
- Si, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje
entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…
- Por ejemplo ¿yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede
aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad…
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reuma…
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Re: .
Publicado: 20 Dic 2008 02:24
por Bundy
ASUNTOS IMPORTANTES
Últimamente algunos lectores me acusan de omitir ciertos temas importantes, en evidente connivencia con mis amigos del partido socialista. El hecho de que éste sea un blog personal no parece importarles demasiado, y por alguna razón que se me escapa, pretenden que me erija en adalid de todas las causas del mundo.
Así pues, y con el objetivo de limpiar mi turbia imagen, he decidido hablar de todos los temas que me habéis sugerido en las últimas semanas. Lo haré en un solo post –éste– y daré, por supuesto, mi opinión al respecto. Allá vamos:
Crisis económica. Mal.
PSOE. Mal.
PP. Mal.
PNV. Mal.
Izquierda abertzale. Mal.
Rosa Díez. Jarl.
Ilegalización de partidos. Mal.
Cierre de periódicos. Muy mal.
Amnistía Internacional. Bien.
Subida de la luz. Mal.
Subida del paro. Mal.
Torturas policiales. Mal.
Negritos que se mueren de hambre con moscas en los ojos. Mal.
Plan Bolonia. Sin opinión formada por falta de datos.
Cine español. Sin opinión formada por falta de datos.
Árabes que violan y matan españoles y españolas por las esquinas. Mal.
Tele5. Mal.
SGAE. Fatal.
Maltrato terrorista machista de género. Mal.
Abortistas. Bien.
Adolescentes que follan sin condón. Bien.
Andar con paraguas y bajo las cornisas para joder a los que no llevamos paraguas. Mal.
Situación de los becarios en España. Mal.
Fuga de cerebros. Mal para España, bien por ellos.
Gente que se deja las puertas de las cafeterías abiertas en invierno. Pena de muerte.
Pena de muerte. Mal.
Agua en Marte. Improbable.
Agua en África. Improbable.
Selección de Euskal Herria. Uy, sí.
Blackberry o iPhone. Blackberry.
Memoria Histórica. Urgente.
Revueltas en Grecia. Bien.
Movimiento antiglobalización. Mal.
ONGs. Bien.
Anuncios que usan a disminuídos psíquicos. Mal.
Barreras arquitectónicas. Mal.
Dar sexo anal sin permiso. Bien.
Recibir sexo anal sin permiso. Mal.
Frank Gehry. Bien.
Santiago Calatrava. Mal.
Marihuana. Bien.
Caballo. Mal.
Minipisos. Mal.
Minisueldos. Mal.
Democracia. Mal.
Dictadura. Peor.
Gente que deja comentarios indignados en un blog. Salid más.
yo no se donde cojones ponerlo, pero mola
Re: .
Publicado: 20 Dic 2008 14:05
por osnacla
Bundy escribió:
yo no se donde cojones ponerlo, pero mola
Brutal, pero brutal, brutal, brutal. Lo pusieron por la radio y me partía
Re: .
Publicado: 16 Ene 2009 16:14
por _Bárbara_
Nada, eso es una copia :D
Esta, esta si que es buena:
Carta Erasmus
10 de Octubre
¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada! Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita! Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido!
Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad., ¿no es fantástico? Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!
Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos.
Volveré a escribir.
20 de Marzo
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de cero. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones… Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca.
Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro? Pues lo de todos los mismo putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pequé un resbalón en el hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.
Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta… Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado! El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los veinte kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.
PD: Estoy pensando en suicidarme.
Llorando cada vez que la leo.
Esa carta junto a este de goma espuma, lo mejor de lo mejor.
