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[Drakul]

Leyendo ésto no me explico cómo no hay aún más mujeres solteras en el mundo ! :-k

yo tampoco me lo explico... ¿como es posible que los hombres aguantemos tanto?

[vitamina n]

yo tampoco me lo explico... ¿como es posible que los hombres aguantemos tanto?

Por qué os sale más barato que pagar una asistenta ???

[riarroi]

Por qué os sale más barato que pagar una asistenta ???

Si, pero mas caro que pagar a una prostituta :D

[Mario Alberto]

[Alex21]

Como han cambiado los tiempos...

Escenario: Pedro tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007 : La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Pedro al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.




Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007 : La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.




Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1977 : Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.




Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977 : Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.




Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.




Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

Año 1977 : Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007 : Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas
documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.




Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han echo quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.




Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

Año 1977: Pedrito es AMO.
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.



Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007 : Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.




Escenario: Disciplina escolar:

Año 1977 : Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.



Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.



Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no
pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

:D :D :D

[SuperXé]

[Mario Alberto]

A mí lo que más bronca me da en todo el mundo es que sigamos usando refranes pasados de moda, como por ejemplo la clase de cuchillo que hay en la casa del herrero. Con la mano en el corazón, ¿alguien vio alguna vez a un herrero? No. ¿Alguien sabe qué carajo era un herrero? Menos. ¿Entonces por qué usamos esa frase? ¡Porque somos cómodos! Es increíble que en plena época del microondas sigamos diciendo que en todas partes se cuecen habas. ¡Mentira señores, ahora las habas vienen en lata! Por eso y muchas cosas más, en el artículo de hoy vamos a acabar de una vez por todas con esta farsa.

Hay algo que está claro: no podemos prescindir de los refranes. Nadie sabe por qué, pero dos por tres nos vemos en la obligación de ilustrar lo que decimos con una frase hecha, más o menos ingeniosa, de autor anónimo o popular. ¿Por qué? Porque somos pelotudos.

Si fuera por mí, prohibía terminantemente el uso de este recurso. Más que nada porque nos convierte en autómatas. Yo he visto gente —gente grande, gente con la camisa adentro— repetir refranes como cotorras sin tener la más puta idea del significado de la metáfora. O de la sinécdoque, o de la metonimia. Y si me apuran soy capaz de decir cinco o seis palabras raras más. Pero no, mejor vamos al grano (¡ahí está, dije 'vamos al grano' y no tengo la más puta idea de por qué!).

Yo tengo la teoría de que en alguna época los refranes tuvieron sentido. Me imagino que eso fue hace mucho, cuando en el mundo había herreros con cuchillo, caballos regalados, pan con cebolla y sarna con gusto. Pero hoy ya no existe todo eso, gracias a dios y a la virgen. Por esa razón es hora de que nosotros, la juventud de este país, nos pongamos las pilas y les dejemos a nuestros hijos refranes más modernos y aplicables.

Yo acá preparé unos quince, como para ir empezando. Tuve mucho cuidado de mantener la forma figurada, y de lograr que encierren, cada uno de ellos, enseñanzas morales de profunda sabiduría. De lo contrario no serían refranes: serían versitos, cantitos de cancha o trabalenguas.

Lo que yo les pido, queridos lectores contemporáneos, es que se sumen a esta cruzada de modernizar el refranero popular. Y pueden hacerlo de dos maneras diferentes: 1) incorporando más refranes en el sistema de comentarios de este artículo, y 2) propagando los ya existentes en fiestas, reuniones y cenas familiares.

De este modo, con el paso del tiempo, la sociedad en general dará de baja los antiguos dichos populares y comenzaremos a oír, por las calles y los pasillos del mundo, las nuevas versiones actualizadas.

Aquí les dejo los que inventé anoche (abajo de cada uno pongo una explicación media intelectual, para ahorrarles el trabajo a los historiadores del futuro). Que les aproveche.

• 'Al idiota, bloc de notas'
[Probablemente del sajón 'To brain bad, notepad'. Significa que a los menos favorecidos intelectualmente, es preferible simplificarles los recursos.]

• 'Amigo desaparecido, te tiene inadmitido'
[Nos advierte que la amistad silenciosa puede indicar cautela, pero también hipocresía. En italiano: 'Amicci che non’a arribatto, o é morto o te ha bloqueatto'.]

• 'El punto .info se ríe del punto .biz'
[Nos señala el sinsentido que representa el burlarnos de quien padece un mal similar al nuestro.]

• 'A programa pirateado no le funcionan los pluggins'
[Nos recuerda que a veces lo barato sale caro. También hay una versión contraria, que indica que lo que se consigue con facilidad no debe ser sometido a juicio: 'A programa pirateado no se le miran las fuentes'.]

• 'Amigo que un .exe te adjunta, mala junta'
[Invita a desconfiar de las amistades que nos hacen obsequios sin un motivo puntual. En centroamérica se usa también 'Mail con ejecutable, amistad poco fiable'.]

• 'Historial ayer borrado, antiyer hubo pecado'
[Advierte que allí donde hay demasiada pulcritud y orden, ha ocurrido algo que se desea ocultar.]

• 'Esposa con blog no hace la comida'
[Refrán machista. Indica que la mujer dedicada a aficiones personales no tiene tiempo para cuidar del hogar y la familia. En México es frecuente también la variante 'La esposa en el chat, el marido en PizzaHut'.]

• 'Donde hubo porno, iconos quedan'
[Advierte que las malas acciones, por más cuidado que pongamos en ocultarlas, dejan una huella indeleble. En el norte de España se usa también la variante 'Siembra tetas y cosecharás archivos temporales'.]

• 'Instala un word flamante, y tendrás que soportar a Clipo'
[Popular. Revela que toda novedad conlleva su contratiempo. En Argentina y Chile se utiliza también la metáfora: 'Más pesado que el perrito del Word'.]

• 'El que nunca ha trabajado en flash, se salta los intros'
[Nos recuerda que quien desconoce el esfuerzo de una tarea u oficio, no valora sus resultados.]

• 'Chatea a diario con menores, y usarás emoticones'
[Nos advierte que el ser humano es afecto a imitar los defectos de su entorno. O señala el peligro de relacionarse con niños de corta edad. O ambas.]

• 'Tarde o temprano, el último comment es spam'
[Indica que no hay palabra alguna que no acabe en el olvido.]

• 'No hay mail que pese cien megas'
[(…ni outlook que lo resista.) Nos indica que todo en la vida tiene un límite.]

• 'Emule sin banda ancha: paciencia pancha'
[Nos recuerda que no sirve de nada poseer algo sin contar también con el complemento que lo haga disfrutable. En Brasil se utiliza también la variante 'Napster com modem, as bolas fodem'.]

• 'Tanto va el webmaster a la fuente, que al final Verdana'
[Asegura que, tras muchos ires y venires, el hombre regresa siempre a la opción más tradicional. En círculos intelectuales se utiliza también la variante: 'He cometido el peor de los pecados, no he usado serif'.]

[osnacla]

Es muy bueno!!!

[El Cabaç]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- Poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

[El Cabaç]

Prepárense desde ya para el año que viene porque...




El año 2009 será

EL AÑO DEL

CONSUMISMO



ALEGRESE!



SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS
EXPERTOS EN ECONOMIA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO


CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...

CONSU-MISMO CUNYUGUE…


NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!

ARRIBA EL CONSU-MISMO

¡PORQUE NO HAY DE OTRA!




Salut

[Mario Alberto]

[video][/video]

[Mario Alberto]

[Bundy]

[jose_che]

¿De qué va este hilo? PUNTO

[KILU]

¿De qué va este hilo? PUNTO

léetelo todo y lo comprenderás.

[jose_che]

léetelo todo y lo comprenderás.

¿Y no me podrías hacer un resumen?

[Bundy]

¿Y no me podrías hacer un resumen?

No

[jose_che]

No

Bah, tú no eres Kilu [-(

[sindelar]

¿Y no me podrías hacer un resumen?

Es el post de humor por excelencia de SC. Así en resumen...

[jose_che]

Es el post de humor por excelencia de SC. Así en resumen...

Ah pues si es de humor, vamos a reirnos:

:D :) :P icon_yeee icon_risa icon_relol icon_burla