Per que l'he vist tot sanceret?...hipnoticces_vcf escribió:[video][/video]
super rallante
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Patchouli
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Re: .
¿Cuál es la definición de un semitono?
Dos violistas tocando al unísono.
* * *
¿En qué se parecen los dedos de un violista a un rayo?
Ninguno de ellos da dos veces en el mismo sitio.
* * *
"Vendo viola con 20 años de uso. Nueva a partir de la segunda posición."
* * *
Una orquesta en un ensayo. El director levanta las manos, y toda la cuerda empieza a tocar... a excepción de las violas. El director para el ensayo y les pregunta por qué no han entrado a tiempo, a lo que el viola solista contesta:
- Maestro, al principio de la obra dice que hay que esperar 666 compases.
- ¡Son tres bemoles, señores, tres bemoles!
Dos violistas tocando al unísono.
* * *
¿En qué se parecen los dedos de un violista a un rayo?
Ninguno de ellos da dos veces en el mismo sitio.
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"Vendo viola con 20 años de uso. Nueva a partir de la segunda posición."
* * *
Una orquesta en un ensayo. El director levanta las manos, y toda la cuerda empieza a tocar... a excepción de las violas. El director para el ensayo y les pregunta por qué no han entrado a tiempo, a lo que el viola solista contesta:
- Maestro, al principio de la obra dice que hay que esperar 666 compases.
- ¡Son tres bemoles, señores, tres bemoles!
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Sieke
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Re: .
http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270039/es/
http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270046/es/
http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/269583/es/
icon_relol icon_relol icon_relol icon_relol icon_relol
http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270046/es/
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zoidberg
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Re: .
http://fon.gs/oracles-todate-v-javas-calendar/
bonita cancion
bonita cancion
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Mario Alberto
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Re: .
Everybody knows that the boat is leaking
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
Everybody knows that the captain lied
Leonard Cohen
...
La NOSTALGIA es la única distracción para quien no cree en el futuro. Jep Gambardella
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Mario Alberto
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[video][/video]
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KILU
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Re: .
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
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FaaS Wilkes
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Re: .
Mario Alberto escribió:[video][/video]
holy shit happens voldría aprendre angles bé sols per entendre eixe vídeo
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ChErmantraut
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Re: .
KILU escribió:Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
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FaaS Wilkes
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KILU escribió:Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
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Eugeni
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Re: .
Puestos a contar chistes, venga va:
Eso es un tío, que trabaja en un servicio de emergencias, y tiene una llamada:
-Servicio de emergencias, dígame?
-Pu...pu...pues verá, que hemos te...tenido un accidente de coche, y y..yo estoy bien, pero mi compañero no, está tirado en el suelo!! Qué hago?? Qué hago?? Creo que está muerto!
-Tranquilícese. Lo primero es comprobar que efectivamente está muerto.
Y de repente se oye al otro lado del auricular: "PAM!! PAM!! PAM!!" "-Comprobado, y ahora qué?"
Eso es un tío, que trabaja en un servicio de emergencias, y tiene una llamada:
-Servicio de emergencias, dígame?
-Pu...pu...pues verá, que hemos te...tenido un accidente de coche, y y..yo estoy bien, pero mi compañero no, está tirado en el suelo!! Qué hago?? Qué hago?? Creo que está muerto!
-Tranquilícese. Lo primero es comprobar que efectivamente está muerto.
Y de repente se oye al otro lado del auricular: "PAM!! PAM!! PAM!!" "-Comprobado, y ahora qué?"
-
Kabanov
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- Ubicación: republica independiente de mi casa
Re: .
Un frances y un español estan pasando un dia de caza en el campo. ambos con su rifle, su gorro, sus pantalonesm ilitares...muy equipados ellos.
y en esas que cruza el cielo un pato, que mas que un pato parecia uan avestruz de lo grande que era.
PAM!! PAM!!
los dos disparan a la vez y el pato cae al suelo.
Salen corriendo, lo encuentran y se ponen a discutir. uno lo agarra del cuello, otro de las patas y tirando, tirando a ver quien se queda con el pato.
total, que coje el español y dice:
- Mira Pierre, asi no sacamos nada. Lo que podemos hacer es darnos una patada en los huevos. y el primero que se queje pierde el pato.
El frances acepta y se pone con las piernas abiertas dispuesto a recibir la patada.
Le pega el español un patadon del 15 y el frances, con lagrimas en los ojos no dice ni mu.
y dice el frances:
- preparate que te toca.
- nada hombre, quedatelo. por una mierda de pato tampoco vamos a discutir.
y en esas que cruza el cielo un pato, que mas que un pato parecia uan avestruz de lo grande que era.
PAM!! PAM!!
los dos disparan a la vez y el pato cae al suelo.
Salen corriendo, lo encuentran y se ponen a discutir. uno lo agarra del cuello, otro de las patas y tirando, tirando a ver quien se queda con el pato.
total, que coje el español y dice:
- Mira Pierre, asi no sacamos nada. Lo que podemos hacer es darnos una patada en los huevos. y el primero que se queje pierde el pato.
El frances acepta y se pone con las piernas abiertas dispuesto a recibir la patada.
Le pega el español un patadon del 15 y el frances, con lagrimas en los ojos no dice ni mu.
y dice el frances:
- preparate que te toca.
- nada hombre, quedatelo. por una mierda de pato tampoco vamos a discutir.
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Drakul
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Re: .
Kabanov escribió:Un frances y un español estan pasando un dia de caza en el campo. ambos con su rifle, su gorro, sus pantalonesm ilitares...muy equipados ellos.
y en esas que cruza el cielo un pato, que mas que un pato parecia uan avestruz de lo grande que era.
PAM!! PAM!!
los dos disparan a la vez y el pato cae al suelo.
Salen corriendo, lo encuentran y se ponen a discutir. uno lo agarra del cuello, otro de las patas y tirando, tirando a ver quien se queda con el pato.
total, que coje el español y dice:
- Mira Pierre, asi no sacamos nada. Lo que podemos hacer es darnos una patada en los huevos. y el primero que se queje pierde el pato.
El frances acepta y se pone con las piernas abiertas dispuesto a recibir la patada.
Le pega el español un patadon del 15 y el frances, con lagrimas en los ojos no dice ni mu.
y dice el frances:
- preparate que te toca.
- nada hombre, quedatelo. por una mierda de pato tampoco vamos a discutir.
La verdad es que me reí mucho con este chiste cuando me lo contaron por primera vez hace 20 años
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Kabanov
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- Ubicación: republica independiente de mi casa
Re: .
Pues te hara sentirte viejo el saber que yo lo oi con 22 años antes de ayer por primera vez.Drakul escribió:
La verdad es que me reí mucho con este chiste cuando me lo contaron por primera vez hace 20 años