SENTIMENT CHE

abraxas escribió:Las Power Rangers 8)

Dios santo :o

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Valencia y en la que está cayendo bastante gente.

La hacen en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al parking de Alcampo. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Alcampo una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

COCOLISO escribió:Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Valencia y en la que está cayendo bastante gente.

La hacen en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al parking de Alcampo. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Alcampo una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

Que tonto no?

Mode Davinformation off//

(Si, no se poner los corchetes)

COCOLISO escribió:Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Valencia y en la que está cayendo bastante gente.

La hacen en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al parking de Alcampo. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Alcampo una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

Coño si por una bolsa de pan y yogures me hacen juegos lésbicos en el asiento de atras previo una felación brutal, dime en que carrefour es eso!

COCOLISO escribió:Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Valencia y en la que está cayendo bastante gente.

La hacen en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al parking de Alcampo. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Alcampo una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

Este ya lo había leído y en verdad es de los mejores chistes que he leido últimamente

COCOLISO escribió:Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Valencia y en la que está cayendo bastante gente.

La hacen en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al parking de Alcampo. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Alcampo una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

icon_relol icon_relol icon_relol

Ya está aquí el nuevo iJam 5Js

Te bona pinta este iJam i quants accessoris icon_ojitos

BlackPata escribió:Ya está aquí el nuevo iJam 5Js

Te bona pinta este iJam i quants accessoris icon_ojitos

Pues sí señor laugh. laugh. laugh. laugh.

Los sinónimos para Leti

[youtube]NpKHIkZNCf8[/youtube]

Mario Alberto escribió:Los sinónimos para Leti

[youtube]NpKHIkZNCf8[/youtube]

laugh. laugh.


Mirad la cara del gato. :D

Mario Alberto escribió:Los sinónimos para Leti

[youtube]NpKHIkZNCf8[/youtube]

Uhmmmm ¿polo? ¿veranito? ¿Oropesa?....

estos japonenes como se aburren...
peleas de bichos?? wow.
http://www.japanesebugfights.com/30.htm
superpoderes?? wow.
http://www.metacafe.com/watch/1043458/a ... //R/aff_ys
este es bueno
http://www.metacafe.com/watch/1056454/f ... //R/aff_ys

COCOLISO escribió:Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Valencia y en la que está cayendo bastante gente.

La hacen en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al parking de Alcampo. Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking de Alcampo una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

ces_vcf escribió:estos japonenes como se aburren...
peleas de bichos?? wow.
http://www.japanesebugfights.com/30.htm
superpoderes?? wow.
http://www.metacafe.com/watch/1043458/a ... //R/aff_ys
este es bueno
http://www.metacafe.com/watch/1056454/f ... //R/aff_ys

el millor l'ultim

Así se recurre una multa







Estimado Sr. Juez:







He sido denunciado por circular a 250 Km. /h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h. Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.



Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.



No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.



Yo no le voy a negar que fuese a 250 Km. /h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 Km./h por debajo de lo permitido.



Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.


Atentamente.

Que cabron

Test teórico de circulación holandés - Pregunta 1
Ud. está conduciendo su coche. ¿Le está permitido quedarse detrás de esta bicicleta? SÍ NO

1. Si, como dice el Antiguo Testamento, Dios nos creó a su imagen y semejanza, ¿debo entender que Dios tiene ano? Y de ser así, ¿para qué lo usa?

2. Si Jesucristo era todopoderoso, ¿por qué se dedicó a patear a los comerciantes del templo (que, quieras que no, pensarían que era un desquiciado más y volverían al cuarto de hora) en vez de hacer algo pelín más tajante como, por ejemplo, fulminarlos con un rayo?

3. Si los judíos eran el Pueblo Elegido, ¿no implica eso que Dios no nos ama a todos por igual, como dice Jesús todo el rato, sino que hay favoritismos chungos por ahí arriba?

4. Cuando el Nuevo Testamento dice que Jesús convirtió el agua en vino y que todos bebieron, ¿de cuántas copas estamos hablando exactamente? Porque, quiero decir, este dato puede explicar muchas cosas.

5. ¿Cómo puede ser que Jesús, en pleno Oriente Medio, tuviera los ojos azules y esa estupenda melena rubiácea? Y lo que resulta mucho más turbador, ¿cómo puede ser que María no tuviese mostacho? ¿Se lo arrancaba pelo a pelo o se la caía fruto de una especie de santísima depilación inmaculada? ¿Implica esto que a Dios no le gusta el pelo? ¿Es, por tanto, más fácil que un metrosexual entre en el Reino de los Cielos que, por ejemplo, David Hasselhoff?

6. Cuando Moisés se cabrea porque los hebreos están adorando a un becerro de oro, ¿qué le jode exactamente, que sea un becerro o que sea de oro? Porque esto no se explica, y a lo mejor lo que pasó es que el hombre había tenido alguna experiencia chunga con un becerro en el pasado y aprovechó el momento para desahogarse con los hebreos. Que un mal día lo tiene cualquiera, ¿sabes? A ver si estamos haciendo un drama de una tontería.

7. ¿Cómo supo Adán qué agujero era?

8. Sabemos lo que hacía Jesús por el día, ¿pero qué hacía por la noche? Porque no me creo que un joven, alto, guapo, rubio y todopoderoso se quedase en casa mirando el techo de adobe.

9. ¿Cómo hizo Noé para conseguir dos osos polares antes del Gran Diluvio Universal?

10. En una pelea entre Jesús y Mahoma, ¿quién ganaría?

Continuará...

Actualizado
11. ¿Por qué a Adán y a Eva no les salieron un montón de nietos mongolitos? Y si les salieron, ¿por qué no lo dice la Biblia? ¿No será porque queda feo decir que todos descendemos de una familia con una abrumadora presencia del síndrome de Down?

12. Atención a las 10 plagas de Egipto:

I. Agua convertida en sangre.
II. Ranas.
III. Piojos.
IV. Moscas.
V. La Morriña del Ganado.
VI. La Plaga de Úlceras.
VII. La Plaga de Granizo.
VIII. La Plaga de Langostas.
IX. La Plaga de Tinieblas.
X. La Muerte de los Primogénitos.

Vale que la primera (agua convertida en sangre) y la última (muerte de los primogénitos) son un mal rollo de cojones, pero las demás… ¿El granizo, por muy gordo que sea, puede considerarse una plaga divina? ¿Y las ranas y los piojos? ¿Y qué me decís de la morriña del ganado? ¡Oh, no, qué Dios tan terrible, que nos castiga con vacas que añoran vaquilandia!

13. ¿Por qué una de las pocas cosas que se nos cuenta de Jesús siendo niño es que se pierde y que, tres días después (¡tres días!), sus padres por fin lo encuentran en el templo? ¿Qué mensaje pretenden transmitirnos con eso? ¿Que José y María eran los Mccann de Oriente Medio? ¿O es una especie de parábola para que no perdamos de vista a los críos cuando vayamos a Ikea?

14. ¿Por qué Jesús resucita en un cuartucho ante un puñado de colegas y lo primero que dice es “Decidles a todos que he vuelto”? ¿No hubiera sido mucho más fácil si se hubiese aparecido en la plaza del pueblo y nos ahorraba a todos 2.000 años de explicaciones absurdas?

15. ¿En qué coño de contexto dijo Jesús lo de “los últimos serán los primeros”? ¿Y después de decir ese tipo de cosas le extrañaba que sólo le siguieran 12 tíos?

16. ¿Por qué nunca se menciona a las esposas de los apóstoles? Porque, quiero decir, es muy raro que 12 tíos elegidos al azar no tuvieran mujer en esa época. De modo que o bien eran unos frikis de cojones o bien eran todos gays, lo que explicaría que siguieran a un hombre joven, fibroso y barbudo que se hacía llamar “El Pastor”.

17. Al loro con el tipo de frases que soltaba aquí El Pastor: “Felices serán cuando los vituperen y los persigan y mentirosamente digan toda suerte de cosas inicuas contra ustedes por mi causa.” (Mateo 5:3-12) Hasta Chiquito de la Calzada tiene una sintaxis más coherente. ¿Por qué no hablaba con frases cortas y sencillas? ¡Eran pastores y pescadores, por el amor de Dios!

18. ¿Por qué Jesús dice “7 veces 70” en vez de decir 490? ¿No será que sólo sabía contar hasta 70?

19. Jesús tiene un milagro bastante raro: curó a un sordo metiéndole los dedos en los oídos, escupiéndole y tocándole la lengua. (Mc 7, 31-37) Yo no descartaría que, llegado a un punto, el sordo le dijera: “Vale, tío, ya puedo oír, gracias por todo y hasta siempre”.

20. Nueve de los Diez Mandamientos tienen su lógica, pero hay uno, el tercero, que parece más bien el eslogan de Pachá: “Santificarás las fiestas.” Creo que a Dios se le ocurrió un domingo a las seis de la mañana, al salir del after.

!saludos!!

abraxas escribió:

Test teórico de circulación holandés - Pregunta 1
Ud. está conduciendo su coche. ¿Le está permitido quedarse detrás de esta bicicleta? SÍ NO

Si conduces con tu pareja el el asiento del copiloto, no. Si no, no solo estás permitido sino que es altamente recomendable para la salud visual y para la correcta circulación sanguínea.

abraxas escribió:

Test teórico de circulación holandés - Pregunta 1
Ud. está conduciendo su coche. ¿Le está permitido quedarse detrás de esta bicicleta? SÍ NO

Es inevitable. Está prohibido adelantar a los vehiculos de este calibre tanto por la derecha, como por la izquierda.