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antesMUERTO QUEDELMADRID
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Va una chica a confensarse y le dice al parroco:
- Padre me confieso que me he acostado con el cura de la otra parroquia....
y le responde el parroco:
- Muy mal hija muy mal, te recuerdo que tu parroquia es esta
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Entran en un convento de clausura 2 violadores y reunen a todas las monjas en la sala del locutorio y uno de ellos dice:
- Que sepais que os vamos a violar a todas
y dice una vocecita por ahi: a la madre superiora no a la madre superiora no
y el otro tipo dice:
-Que vamos a violaros a todas......
y la voz de nuevo dice : a la madre superiora no a la madre superiora no
y salta la madre superiora: HA DICHO QUE ES A TODAS Y ES A TODAS
- Padre me confieso que me he acostado con el cura de la otra parroquia....
y le responde el parroco:
- Muy mal hija muy mal, te recuerdo que tu parroquia es esta
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Entran en un convento de clausura 2 violadores y reunen a todas las monjas en la sala del locutorio y uno de ellos dice:
- Que sepais que os vamos a violar a todas
y dice una vocecita por ahi: a la madre superiora no a la madre superiora no
y el otro tipo dice:
-Que vamos a violaros a todas......
y la voz de nuevo dice : a la madre superiora no a la madre superiora no
y salta la madre superiora: HA DICHO QUE ES A TODAS Y ES A TODAS
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Drakul
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Selección de chistes sobre futbol en Hasta la muerte.
Hay algunos muy buenos
aquí
Hay algunos muy buenos
Ambi escribió:se abre el telon y se ve a Loperra sacando un corner con efecto como se llama la peli:
Efecto mariposaaaaaaaaaaaaaaa, jajajja :D :D :D
Ambi escribió:espero que os guste, jejeje
¿En qué se parece el Atlético de Madrid a Emilio Aragón?
En que los Dos se pasan 20 años de payaso y uno de éxito.
¿Por qué al Atlético de Madrid le llamaban "Frutos Secos" ?
- Porque juegaban un kiko y 10 castañas.
SBAPTISTA escribió:Se abre el telon, aparecen 2 aliens en el campo del betis, suben a la planta mas alta donde se encuentra la oficina de Lopera y llaman a su puerta, se cierra el telon....como se llama la peli?
Star gay?
turi escribió:¿Que hace un betico después de ganarle al Sevilla??
Apaga la play.
lobo_bn escribió:Una mujer propietaria de un automóvil se dirigía hacia un desguace conocido para buscar una pieza que le faltaba al coche que ella poseía. Llegó al desguace y se bajo del coche llamando al gerente de aquel lugar. Este hombre se acercó a la señorita y le preguntó: ¿qué desea? Ella muy segura de si misma y habiéndose leído algún que otro libro de mecánica para no parecer una ignorante en estos temas le dijo contundentemente: Quiero un tapón 710. Ante tal frase el gerente quedó asombrado ya que después de 40 años en la profesión no se acordaba de ningún tapón llamado 710. Decidió volverle a preguntar sobre la pieza que ella buscaba, repitiendo ésta el nombre de la pieza, 710. Sin salir de su asombro este hombre le acompañó hasta el coche para que le enseñara la localización de dicho tapón en el coche. Y no pudo contener su risa cuando la mujer le señalaba la localización del susodicho tapón. Ya que la mujer había leído la pieza al revés y no era un tapón 710 sino que era ......
lo realmente grave es que se comenta que esto es un hecho real
kitiara escribió: Y otro chistecito:
El Betis es la serie "V" , por que son verdes , viven en un platillo y el presidente es una lagarta.
Y como en la cuarta página me he cansado de leer si quereis maseliatron escribió:ahí va otro picantón
Er marío que llega a casa y le dise a la mujé
MARIAAAAAAAA CORRE VEN QUE ME VAS A HACÉ UNA TATARABUELA
y le dise la mujé
PERO PEPE, UNA TATARABUELA? Y ESO QUE ES LO QUE ES?
y dis pepe
JOÉ, POS LA MAMÁ DE LA MAMÁ DE LA MAMÁ
aquí
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abraxas
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piston che
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Mario Alberto
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Mario Alberto
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abraxas
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Los Premios Stella son unos premios que se dan anualmente en Estados Unidos para poner en evidencia su ridículo sistema legal. Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole diversas quemaduras; a consecuencia de las cuales fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro. Desde entonces también se otorga un premio de carácter anual a esos casos difíciles de entender, pero tan ciertos y duros como la vida misma.
Quien dude de su realismo puede acudir a http://www.stellaawards.com
Y para que os pique la curiosidad os cuento los premiados en 2002:
5ª Posición (Ex aequo)
K.R. de Austin fue indemnizada con 780.000$ por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora R. (que “rico” el nene).
5ª Posición (Ex aequo)
C.T., de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000$ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. C.T. aparentemente no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos (que sí, que sí, que así son los Yankies).
5ª Posición (Ex aequo)
T.D. de Bristol, después de acabar de robar en una casa, decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje, porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias estaba cerrada y no podía volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor D. se encontró encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró en el garaje del chalé. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dólares (como lo lees, 500.000 $).
4ª Posición
K.W. de Claymont denunció con éxito al propietario de un club nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita W. intentaba huir por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12,000$ y los gastos dentales (ni lo intentéis, que os veo venir).
3ª Posición
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a A.C. de Lancaster 113,500$ después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella, antes, se lo había lanzado a su novio durante una pelea de enamorados (tortolitos).
2ª Posición
J.W. de Little Rock cobró 14,500$ más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba encerrado en una jaula dentro del jardín de su propietario y J. cayó en el interior de la misma. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor W. estuviera disparándole al perro desde lo alto de la jaula con una pistola de bolas (lo que debió cabrear bastante al chucho).
AND THE WINNER IS !!!!…
M.G. de Oklahoma City. En Noviembre de 2000 se compró una autocaravana. En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto, tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. G. contrariado denunció al fabricante por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ más una nueva caravana. Actualmente, el fabricante advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos (como el Sr. G. conozco yo unos cuantos).
Después de esto, ¿a quién le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si tienes intención de cometer un delito, o un acto terrorista?
Quien dude de su realismo puede acudir a http://www.stellaawards.com
Y para que os pique la curiosidad os cuento los premiados en 2002:
5ª Posición (Ex aequo)
K.R. de Austin fue indemnizada con 780.000$ por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora R. (que “rico” el nene).
5ª Posición (Ex aequo)
C.T., de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000$ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. C.T. aparentemente no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos (que sí, que sí, que así son los Yankies).
5ª Posición (Ex aequo)
T.D. de Bristol, después de acabar de robar en una casa, decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje, porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias estaba cerrada y no podía volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor D. se encontró encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró en el garaje del chalé. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dólares (como lo lees, 500.000 $).
4ª Posición
K.W. de Claymont denunció con éxito al propietario de un club nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita W. intentaba huir por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12,000$ y los gastos dentales (ni lo intentéis, que os veo venir).
3ª Posición
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a A.C. de Lancaster 113,500$ después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella, antes, se lo había lanzado a su novio durante una pelea de enamorados (tortolitos).
2ª Posición
J.W. de Little Rock cobró 14,500$ más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba encerrado en una jaula dentro del jardín de su propietario y J. cayó en el interior de la misma. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor W. estuviera disparándole al perro desde lo alto de la jaula con una pistola de bolas (lo que debió cabrear bastante al chucho).
AND THE WINNER IS !!!!…
M.G. de Oklahoma City. En Noviembre de 2000 se compró una autocaravana. En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto, tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. G. contrariado denunció al fabricante por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ más una nueva caravana. Actualmente, el fabricante advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos (como el Sr. G. conozco yo unos cuantos).
Después de esto, ¿a quién le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si tienes intención de cometer un delito, o un acto terrorista?
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abraxas
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Lo que Hollywood nos ha enseñado
* En toda investigación policial que se precie es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
* La mayoría de los perros son inmortales.
* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
* Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
* Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
* El comisario de policía casi siempre es negro.
* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
* Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
* Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
* En toda investigación policial que se precie es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
* La mayoría de los perros son inmortales.
* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
* Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
* Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
* El comisario de policía casi siempre es negro.
* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
* Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
* Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
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El Cabaç
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A que no sabías que?:
> 1.. Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no
>bajarla.
> 2.. El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por
>qué.
> 3.. Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.
> 4.. Las mariposas sienten el gusto con los pies.
> 5.. En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las
>armas nucleares juntas.
> 6.. En promedio, cada año mueren 100 personas ahogadas con
>bolígrafos.
> 7.. La gente teme a las arañas mucho más de lo que ellas matan.
> 8.. El 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién
>llegados.
> 9.. Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
> 10.. Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres.
> 11.. Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
> 12.. La biblioteca de la Universidad de Indiana se hunde más de 2
>cm. por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los
>libros.
> 13.. Un caracol puede dormir hasta 3 años seguidos.
> 14.. Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el
>nacimiento, pero la nariz y las orejas nunca paran de crecer.
> 15.. La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
> 16.. Todos los osos polares son zurdos.
> 17.. En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de
>sus cuerpos, incluso cejas y pestañas.
> 18.. El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
> 19.. "Ve" es la oración completa más corta que puede escribirse.
> 20.. Si Barbie fuera de tamaño real, sus medidas serían 99-60-84 y
>mediría 2,15 m.
> 21.. El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera.
> 22.. El encendedor se inventó antes que las cerillas.
> 23.. Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de
>pizza por día.
> 24.. Casi todos los que leyeron este mensaje trataron de lamerse
>el codo.
>
>
> 1.. Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no
>bajarla.
> 2.. El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por
>qué.
> 3.. Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.
> 4.. Las mariposas sienten el gusto con los pies.
> 5.. En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las
>armas nucleares juntas.
> 6.. En promedio, cada año mueren 100 personas ahogadas con
>bolígrafos.
> 7.. La gente teme a las arañas mucho más de lo que ellas matan.
> 8.. El 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién
>llegados.
> 9.. Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
> 10.. Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres.
> 11.. Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
> 12.. La biblioteca de la Universidad de Indiana se hunde más de 2
>cm. por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los
>libros.
> 13.. Un caracol puede dormir hasta 3 años seguidos.
> 14.. Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el
>nacimiento, pero la nariz y las orejas nunca paran de crecer.
> 15.. La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
> 16.. Todos los osos polares son zurdos.
> 17.. En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de
>sus cuerpos, incluso cejas y pestañas.
> 18.. El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
> 19.. "Ve" es la oración completa más corta que puede escribirse.
> 20.. Si Barbie fuera de tamaño real, sus medidas serían 99-60-84 y
>mediría 2,15 m.
> 21.. El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera.
> 22.. El encendedor se inventó antes que las cerillas.
> 23.. Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de
>pizza por día.
> 24.. Casi todos los que leyeron este mensaje trataron de lamerse
>el codo.
>
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abraxas
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Nacional II, de Perich (1)
Matemáticas televisivas
El número de programas interesantes de televisión es inversamente proporcional al número de programas de televisión.
Astronomía
Tanto la constelación de la Osa Mayor como la de la Osa Menor se caracterizan por no parecerse en absoluto a una osa.
Maravillas del cuerpo humano
El cuerpo humano es el único cuerpo de la naturaleza que puede llamarse Federico.
Geografía
Los cabos que más se adentran en el mar son los cabos de marina.
Rincón artístico
Generalmente sólo se alcanza la inmortalidad una vez muerto.
Comentario de actualidad
La única manera de mirar las cosas con optimismo es cerrando los ojos.
El tiempo
La noción del tiempo es relativa, la prueba es que tan pronto llueve como hace sol.
Principio de Períkides
Toda verdad sumergida en televisión experimenta un empuje hacia arriba igual al peso del volumen de otras verdades que desaloja.
La mujer
La mujer es el sexo apuesto.
Curiosidad histórica
Para construir una pirámide de tamaño regular se precisan: 4.568.943 piedras, 20.000 troncos de árbol, 3.500 esclavos y 1 faraón.
Matemáticas televisivas
El número de programas interesantes de televisión es inversamente proporcional al número de programas de televisión.
Astronomía
Tanto la constelación de la Osa Mayor como la de la Osa Menor se caracterizan por no parecerse en absoluto a una osa.
Maravillas del cuerpo humano
El cuerpo humano es el único cuerpo de la naturaleza que puede llamarse Federico.
Geografía
Los cabos que más se adentran en el mar son los cabos de marina.
Rincón artístico
Generalmente sólo se alcanza la inmortalidad una vez muerto.
Comentario de actualidad
La única manera de mirar las cosas con optimismo es cerrando los ojos.
El tiempo
La noción del tiempo es relativa, la prueba es que tan pronto llueve como hace sol.
Principio de Períkides
Toda verdad sumergida en televisión experimenta un empuje hacia arriba igual al peso del volumen de otras verdades que desaloja.
La mujer
La mujer es el sexo apuesto.
Curiosidad histórica
Para construir una pirámide de tamaño regular se precisan: 4.568.943 piedras, 20.000 troncos de árbol, 3.500 esclavos y 1 faraón.
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Mario Alberto
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