SENTIMENT CHE

makina-che escribió:
Exijo que se le retire la firma a Di Fallo.

????

abraxas escribió:Enlace de la imagen de la anterior cita: http://szexlista.funpic.hu/attachments/hu/2310-1.jpg

=D> =D> =D>

Sin comentarios... :?:

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!.
Le dice el que apretó el gatillo al otro:
-No me mires con esa cara que yo también me asuste!

icon_risa

Esto es un hombre que entra en una farmacia que estaba llena y dice:

- Vivaporus

Y dicen todos:

- ¡¡¡VIVA!!!

[youtube][/youtube]

farlopa escribió:Enlace de la imagen de la anterior cita: http://img521.imageshack.us/img521/233/capturaed0.jpg

¿Es un chiste de forochana? Es que no le encuentro la gracia

>Productividad celestial:
> >
> >
> >Habia una ves, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquin
> >Gonzalez.Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino
>
> >que los dos mueran el mismo dia. Entonces, llegan al cielo donde

> >les espera San Pedro.
> >¿Tu nombre?- pregunta San Pedro al primero.

> >Joaquin Gonzalez.

> >¿El sacerdote?.

> >No, no, el taxista.
> >
> >
> >San Pedro consulta su plantilla y dice:
> >-Bueno, te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta tùnica con
> > >hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubies.
>> >Puedes pasar.
> >-Gracias, gracias... -dice el
taxista.
>
> >Pasan dos o tres personas màs, hasta que le toca el turno al otro

> >Joaquin Gonzalez.

> >¿Tu nombre?

> >Joaquin Gonzalez.
>> >¿El sacerdote?.
> >Si
> >Muy bièn, hijo mio. Te has ganado el Paraiso. Te corresponde esta

> >bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

> >El sacerdote dice:

> >Perdòn. No es por desmerecer, pero... debe haber un error.¡Yo soy
> >Joaquin Gonzalez, el sacerdote!.

> >Si, hijo mio, te has ganado el Paraiso. Te corresponden la bata de
>> >lino...
> >¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquin Gonzàlez, era un

> >taxista, vivia en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!.
> >Se subia a las aceras, chocaba todos los dias, una vez se
estrellò

> >contra una casa, conducia muy mal, tiraba las farolas, se lo

> >llevaba todo por delante... Y yo me pasè setenta y cinco años de

> >mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.
> >¿Como puede ser que a el le den la tùnica con hilos de oro y la

> >vara de platino y a mi esto?,

> >
> >¡Debe haber un error!.

> >No, hijo mio, no es ningun error-dice San Pedro.
> >Lo que ocurre es que aqui, en el cielo, nos hemos acostumbrado

> >a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida

> >terrenal.

> >¿Como no entiendo?.

> >Si, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados...

> >Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderas enseguida:
> >Durante los ultimos 25 años años, cada vez que tu
predicabas, la
> >gente se dormia;

> >pero cada vez que el conducia, la gente rezaba.
> >
> >Y....LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS.

>>Carta emocionada, de Juanjo a Lola:
>>
>>Querida Lola:
>>No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
>>Nos han concedido
una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m2 .
>>Nos casamos, Lola *nos casamos!
>>Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco,sino el
>>pensar en compartirlo contigo.
>>He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano
>>haciendo cálculos.
>>Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de
>>antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos
>>va a sobrar,pero con ideas tampoco nos faltará.
>>No compraremos la cama de Ikea de 1,80.Por más que mido no cabe,
>>pero pensándolo bien, la de 1,05
>>es más íntima.Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos
>>distanciaría.
>>Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos
>>faltan 18 centímetros ,pero en cambio en ese
espacio encaja ideal
>>el
>>ordenador.
>>Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con
>>ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en
>>casa de tus padres.
>>Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
>>Por cierto,tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario
>>de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar
>>en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para
>>que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el
>>día no podemos sentarnos, así que también tendrás que
>>estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,porque seguro que la
>>oposición la sacas a la primera.
>>Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar,las raquetas y los
>>libros,porque
aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que
>>explicaron en Bricomanía,he desistido. Caber,cabe,pero no se puede
>>sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el
>>otro, el armario.
>>En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno,tengo la
>>solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm
>>escasos.
>>Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la
>>lámpara de pie y ponemos un aplique, y
>>cuando descolguemos la mesa para comer,llevamos al niño a la
>>ducha,que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos
>>minutos al día.
>>Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque
>>no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a
>>la
puerta de entrada.Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el
>>hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura
>>caben holgadamente diez libros y veinte CDs.*Ves como todo es
>>cuestión de ideas?
>>Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el
>>Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca
>>lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
>>*A que hemos nacido con suerte?
>>Nos queremos,nos vamos a casar y,sobre todo tenemos
>>piso,Lola,*tenemos piso!
>>Ven pronto.
>>Te quiere, Juanjo.
>> --------------------------
>>Respuesta de Lola
>>Querido Juanjo:
>>No es por no ir,pero ir pá ná es tontería.
>>P.D. Finalmente
prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa
>>la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
>>pagamos el hostal los fines de semana para follar...
>>Total,la convivencia es un asco.
>>Te quiere. Lola.
>>

Está en inglés pero es brutal

la mujer ideal

Cómo viajar de Madrid a New York, según Google Maps:
:D

sindelar escribió:Cómo viajar de Madrid a New York, según Google Maps:

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Enlace de la imagen de la anterior cita: http://aceitunassinhueso.com/images/googlemaps.png

:D

Animo Meca!!!


:!: :!: :!: :!:

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al

Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen
día le dijo a Dios:

"Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche,
para saber cómo es ese lugar".

Dios, en su infinita bondad, le dijo: "Si es tu voluntad, que así sea"

Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.

Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por
doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando
paso a un Edén surcado por ríos de ron, whisky, champagne, y atestado de
las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas
llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y se hizo un callo en la

polla de tanto follar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de
madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse
definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia, nuevamente, aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la
semana estaba camino del Infierno.

Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez
cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el
Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un
consolador con pinchos por el culo, con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde,
sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:

"Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y
todo era maravilloso..."

Y el Diablo respondió: "Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una

cosa es ser turista y otra residente"

Brutal alfil, brutal :D

Un clásico de los chistes musicales:

Cierto día se encontraron Wilhelm Furtwängler, Herbert von Karajan y Karl Böhm. Furtwängler dice a sus colegas:
- Pues sí, queridos amigos, estoy convencido de que soy el mejor director de orquesta del mundo.

Böhm interviene y dice:
- Perdóname, querido Wilhelm, pero hace unos días tuve un sueño la mar de revelador. Dios me apuntó con su dedo y me señaló diciéndome que yo era el mejor de todos los directores.

A lo que Karajan se dirige a Böhm y le dice:
- Karl, yo nunca te he dicho nada parecido.

Tout un monde lointain... escribió:Un clásico de los chistes musicales:

Cierto día se encontraron Wilhelm Furtwängler, Herbert von Karajan y Karl Böhm. Furtwängler dice a sus colegas:
- Pues sí, queridos amigos, estoy convencido de que soy el mejor director de orquesta del mundo.

Böhm interviene y dice:
- Perdóname, querido Wilhelm, pero hace unos días tuve un sueño la mar de revelador. Dios me apuntó con su dedo y me señaló diciéndome que yo era el mejor de todos los directores.

A lo que Karajan se dirige a Böhm y le dice:
- Karl, yo nunca te he dicho nada parecido.

Ese lo he escuchado en Inglaterra sobre Mourinho y en España sobre Florentino

Tout un monde lointain... escribió:Un clásico de los chistes musicales:

Cierto día se encontraron Wilhelm Furtwängler, Herbert von Karajan y Karl Böhm. Furtwängler dice a sus colegas:
- Pues sí, queridos amigos, estoy convencido de que soy el mejor director de orquesta del mundo.

Böhm interviene y dice:
- Perdóname, querido Wilhelm, pero hace unos días tuve un sueño la mar de revelador. Dios me apuntó con su dedo y me señaló diciéndome que yo era el mejor de todos los directores.

A lo que Karajan se dirige a Böhm y le dice:
- Karl, yo nunca te he dicho nada parecido.

Es chiste típido de DEITY. :D